Part 3

Am anderen Morgen, wachte Harry Potter auf und bemerkte, das Ron bereits, aufgestanden war.

,,Puh. Glück gehabt. So langsam aber sicher, wird Ron mir ja echt unheimlich. Mann, ich bin vielleicht froh, dass wir den neuen Film schon abgedreht haben. Frage mich ernsthaft, ob meinem Vorschlag, Ron in ein Mädchen zu verwandeln und Hermine in einen Wrestling Club für shizophrene Kampflespen beitreten zu lassen, Beachtung geschenkt worden ist.

Hm. Aber wenn ich so an mir runter sehe, hat es auch keinen interessiert, dass ich mittlerweile Geschlechtsreif bin und demnach auch entsprechend enge Hosen anziehen sollte, damit jeder sofort anatomisch im Bild ist, wenn er mich sieht. Außerdem würde ich für das neidische Gesicht von Malfoy, sogar eine Nacktzene drehen, wenn nötig.

Das war ja beim letzten Film derartig versemmelt worden...

Da haben die mir doch tatsächlich diese Toiletten-Pussy, in den Tümpel gesetzt und mir dann auch noch, ein leuchtendes Ei in die Hand gedrückt, dass mir vorher beinahe, einen Tinitus verpasst hätte.

Hm...apropo Tinitus.

Mein Onkel hat in seiner letzten Nachricht erwähnt, er würde mir schon sehr

bald wieder eine Eule schicken. Ich sollte nach dem Frühstück mal im Turm nachsehen gehen.

Wieso hier keiner E-Mails schreibt weiß ich bis heute nicht. Ich meine, in Zeiten der Vogelgrippe

und Gammelfleisch, sollte man doch schon über so etwas nachdenken.

Ach ja. Und ich werde nachher mal mit Hermine reden, was sie von der Sache mit Ron hält. Aber so wie es bis jetzt aussieht, wird der gute Ron wohl einige Zeit nach Brainwash in die geschlossene Anstalt müssen. Hagret war da auch und er ist doch jetzt ein stinknormaler, prima Kerl!

Na ja gut. Auf alten Bildern war er vielleicht etwas kleiner, zierlicher, unbehaarter und eine Frau, aber immerhin ist er in Brainwash wieder normal geworden! Hach- Armer bekloppter Ron. Aber immer noch besser er, als ich.

So. Wie spät?  7 Uhr 33 1/4 Hm. Ich muss mich beeilen, sonst komme ich zu spät zum Unterricht .Da werde ich wohl heute morgen, ausnahmsweise einen kleinen Zauberspruch anwenden müssen, um mich anzuziehen.  Ähm... Wie ging der doch gleich? ... Ahhh, ich habs!

`KLAMOTTOS ERSCHEINOS!´

... ? ...

Hmm. Okay, vielleicht sollte ich das ganze ein wenig spezifizieren. Ich glaube der ein oder andere

würde mich wohl ein wenig komisch ansehen, wenn ich im Lack und - Lederdress mit ausgesparter Gesäßzone,  durch die Gänge laufe.

Also dann, nochmal von vorne.

`KLAMMOTTOS SPIEßIKUS NORMALUS ERSCHEINOS´!!!

... ? ... Na klasse. Jetzt sehe ich aus, als würde ich mich regelmäßig an irgendwelche Gebäude ketten und nackt gegen Pestizide auf Bananen und anderem Obst protestieren. Mist. Wenn ich so zum Unterricht gehe, wird man mich bestimmt mit Vollkornbrötchen bewerfen und mir "Cumbaya" nachsingen.

Also. Hilft ja nichts. Nochmal.

´KLAMOTTOS COOLOS ERSCHEINOS´!!!

...?...

yo,yo,yo motherfucker. Tighte Baggy an der Kimme. phates Gangsterouti, ma Bro.Oh je. Jetzt rede ich schon so, wie ich aussehe. Naja also das Baseballcap steht mir ja nicht schlecht, aber mein Knackpo kommt in Baggy pants einfach nicht zur Geltung. Zudem könnte das "Fuck your Dog U dirty bitch" auf meinem XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX L Shirt, einige meiner Mitschuler irristieren. Nicht zu glauben. Dann muss ich doch tatsächlich das tun, was ich jeden Morgen tue.

Aber diese Schuluniform und dieser potthässliche Umhang sind sooooo was von out! Ach, was solls. Mir wird ja wohl nichts anderes übrig bleiben.

Nachdem Harry sich widerwillig in seine Hogwards-Schuluniform gezwungen hatte, machte er sich auf den Weg zum Lesungssaal.

Auf dem Stundenplan stand für die ersten zwei Stunden  " Zaubersprüche die keiner braucht", auf dem Plan.

TBC...

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