Um es vorweg zu nehmen, schreibe ich eigentlich nur in diesen Blog, wenn mir ausser Schlafen nichts anderes einfällt. Aber das dürften die meisten Blogbesitzer nachvollziehen können. Mit dem einzigen Unterschied, dass die über den Keuchhusten ihres Hamsters, die Konsestenz ihres Stuhlgangs oder den Arsch ihrer Sekretärin -oder Sekretärs, der sich in unmittelbarer Sichtweite befindet schreiben. ( ein paar minuten später, kann man eben diesen, bei youtube mit passender musik unterlegt wiederfinden und sich schon mal auf fünf sterne freuen )

Wo war ich? Kami sei Dank habe ich kein Handy und mein Weib macht mit ihrem Handy immer selbst Filme von ihrem Arsch. Ich glaube Trunks tut das auch...Allerdings gehört das zu den Dingen, die ich lieber nicht wissen möchte.

Das Internet ist schlimmer als die verdammte Hölle. Ich muss es wissen, denn ich war schon zweimal dort. Da bekommt man wenigstens keinen Spam ins E-Mail Postfach geschickt, oder wird von jemanden der sich "SSJ Möhrchen 4" nennt via Messenger und Mail Dauer-belästigt.

Ich bin ohnehin nicht oft im Internet. Nur um hier etwas in meinen Blog zu schreiben, diesem Möhrchen Typen Beleidigungen zurückzutexten oder gegen Kakarott WOW oder Warhammer, oder aber auch World of Warhammer Craft online zu spielen...

-.-

 Ich muss ihn bei Gelegenheit mal fragen, ob er von diesem durchgeknallten Möhrchentyp auch Mails bekommt.

Mein Training läuft im Moment ganz gut. Die Gravitation ist mir aber immer noch zu niedrig und 900 G habe ich schon lange überschritten. Wenn ich kein höheres G einstellen kann, mache ich keine Fortschritte. Das macht mich völlig fertig. Wenn ich meinen Gravityroom nicht bald effektiver nutzen kann, wird mich das noch wahnsinnig machen.

Kakarott und ich trainieren nach wie vor täglich, allerdings gibt es leider immer noch Chichi. Kakarott macht alle drei Stunden einfach eine Pause, weil er Hunger hat und sich vollfressen will. Danach geht es aber auch sofort wieder weiter. Keine Ahnung wie er das macht. Ich brauche nach dem Essen immer eine Viertelstunde, bevor ich weiterkämpfen kann - ohne zu kotzen.

Seinem Magen scheint das nicht viel auszumachen. Kakarott, wird mit jedem Tag besser und das nervt mich dermaßen, dass ich auch besser werde.

Gestern haben wir uns beinahe gegenseitig umgebracht. Gäbe es keine magischen Bohnen, wären wir wohl oder übel draufgegangen. Nach einiger Zeit lernt man aber sehr gut einzuschätzen, wann man eine magische Bohne nehmen muss und wann man weitertrainieren kann, ohne sich selbst schon- und mal wieder- vor Enmas Schreibtisch wiederzufinden.

Außerdem, haben wir abgemacht dass, sollte er tot umfallen, ich ihn wiederbeleben werde und andersherum. Allerdings hat er nicht gesagt wann er wiederbelebt werden will...

Bei Ohnmacht gibt es magische Bohnen. Das üble an der Sache ist dass, seit wir auf diesem Turnier waren und gegen den Schrotthaufen "gekämpft" haben, kein richtiger Genger, oder zumidest ein trainierter Irrer aufgetaucht ist, gegen den wir hätten kämpfen können.

Ich bemerke, dass auch Kakarott langsam gelangweilt ist, weil er sich beim Training immer mehr gehen lässt. Wie gesagt, kämpfen wir in letzter Zeit immer bis kurz vor die Grenze zum Jenseits.

Wenn das so weiter geht, werde ich mir wohl ein Raumschiff nehmen und mir im Universum ein wenig Streit suchen. Ich befürchte nur, dass ich das Training mit Kakarott schwer vermissen werde und die Schwerkraft, in Trainingsraumschiffen geht nur bis 300 G. ...300 G... Da kann ich mich genausogut gleich von meinem Weib bei strahlenden Sonnenschein durch die Gegend tragen lassen -.- Es sei denn, Baka kommt mit. Allerdings hat Kakarott von Natur aus einen tierischen Dachschaden und zudem noch seltsame moralische Grundprinzipien, die niemals jemand nachvollziehen wird, der keinen Dachschaden hat.

Sich "streit" zu suchen, wie jeder Saiyajin es schon von Geburt an im Blut hat, wird Baka nicht wollen. Jedenfalls keinen ernsthaften. Ich bin da vollkommen anders.

Die Menschen haben Baka viellzusehr verweichlicht...und mich auch. Ein Saiyajin auf der Erde zu sein ist so, als würde man einen Menschen, ohne Licht im Keller einsperren. Genauso ging es mir, als ich auf die Erde gekommen bin. Jetzt ist es nicht mehr ganz so schlimm, aber manchmal fühle ich mich immer noch so. ...

Das war´s. Ich gehe jetzt was essen, duschen und dann wieder trainieren. Bei 900 G...

verdammt. -.-

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Im Körper des Feindes

By Bijou
2006



Disclaimer: Die Charaktere gehören Akira Toriyama
und ich möchte hiermit kein Geld verdienen.







Prolog


Seid Jahren herrschte nun schon Frieden auf der Erde.
Kein Feind. Keine Bedrohung. Keine Herausforderung.
Sonnenschein, Schäfchenwolken und Bulmas Grillpartys.
Das Leben hätte nicht langweiliger sein können.

Gab es denn im ganzen Universum wirklich keinen einzigen Irren mehr?
Wirklich Niemanden, der unglaublich stark war,
kämpfen konnte wie ein junger Gott, und so richtig schön, einen am Dach hatte?
Keinen durch und durch bösen, hinterhältigen, Fiesling mit dunklen Weltherrschaftsplänen
und einem gewaltig großen Ego?
Nirgends?!

...

Nun ja. Noch ist diese Geschichte ja noch nicht zu Ende.
Denn da alle Menschen von Natur aus dumm sind und es deshalb schon zwangsläufig nicht anders verdienen, als in regelmäßigen Abständen bedroht, in die Luft gejagt, oder in Schokolade verwandelt und gegessen zu werden, wird sich auch immer ein, von Macht bessesener Außerirdischer finden, der sich bereit erklärt, die Erde anzugreifen und der Menschheit ein wenig über die gähnende Langeweile, ein wenig hinwegzuhelfen.


So auch dieses mal...

______________________________________________________________

FUSION!

,,Du eingebildeter Drecksack!
Hör´auf mich zu verarschen!“ Giftete das Wesen, als
Gogeta sich seine Hose hinunter gezogen hatte, um ihm
seinen blanken Hintern zu zeigen.

,,Ahahaha!
Na, na. Wer wird denn gleich beleidigt sein?
Aber gut. Von mir aus, dann verprügle ich dich eben noch ein wenig weiter.
Stehst wohl auf Schmerzen, was?“ Wiehernd lachend, warf
der fusionierte Super Saiyajin, seinen Kopf in den Nacken,
bevor er sich, nach Atem ringend, wieder beruhigte.
,,Siehst du die Sonne da hinter den Felsenbergen?“ Fragte Gogeta.

,,Was soll damit sein?“ Zischte das Wesen und sah
in den goldrot verwaschenen, Himmel hinauf.

,,Na ja, sie geht bald unter und ich esse zeitig, weißt du.
Also schmoll nicht, wenn ich dich jetzt schnell erledigen werde
und das mit dem Rumbluten und durch die Luft schleudern,
einfach mal überspringe.
Das macht zwar weniger Spaß, aber was soll ich machen.
Mindestens fünfzehn warme Mahlzeiten am Tag, sind bei mir Pflichtprogramm.
Sonst bekomme ich schlechte Laune und das wollen wir ja nicht. “

,,WAS!?“  Eine wutzuckende, pulsierende Ader,
hob sich von der Stirn des Wesens ab.

Der letzte Faden Selbstkontrolle - sollte er noch vorhanden gewesen sein- war nun zerissen.
Es hatte Gogeta unterschätzt. Schwer unterschätzt.
Und diese unleugbare Tatsache, bohrte sich gerade wie ein spitzer,
scharfer Splitter, in das Zentrum seines Egos.
Mit Widerstand hatte das Wesen gerechnet,
aber nicht einmal in seinen schlimmsten Alpträumen,
wäre ihm in den Sinn gekommmen, auf der Erde einen Krieger anzutreffen, der ihm derart überlegen war.

Unkontrolliert, brüllte es nun seine Frustration heraus:

NYAHHHHHHHHHHHRGH!!!

Gogeta grinste abwertend.
Dann lachte er kurz, laut und trocken auf.

,,Ui, toll. Also Töne triffst du, das muss ich dir lassen.
Das dürfte dann aber auch schon das Einzige sein.
Und jetzt was? Kann´s mal bald weiter gehen, oder willst du hier
durch die Gegend brüllen und Tonleiter spielen?“

,,Du...du....du-
,,,Ich...ich...ich ?
Niedlich.Versuchst du es jetzt mit K.O.- Stottern?
Kami, langsam fängst du echt an,  mich zu langweilen.“

...



,,Was reden die denn da die ganze Zeit?
Hätte Gogeta ihn nicht schon längst fertig machen können?“
Kuririn sah Piccolo fragend und leicht besorgt, an.
,,Ja, hätte er. Ist wohl so was wie der kleine, unangenehme Nebeneffekt, bei dieser Fusions-Sache.
Totale Selbstüberschätzung, fatale Becknacktheit und als Highlight
labert er seinem Gegner einen Keks an die Backe, bis der irgendwann zuviel hat und weinend um Gnade winselt. “ Antwortete Piccolo, und sah kurz Kopfschüttelnd, nach oben.
Doch auch der Namekianer war  nicht weniger ungeduldig,
als Trunks, Son Goten Kuririn und Son Gohan, die nicht weit entfernt vom Kampfgeschehen, alles beobachteten.

...

,,Du Arschloch! Du wirst dafür bezahlen,
meinen Vater umgebracht zu haben!“ Büllte das Wesen, unkontrolliert.

Gogeta verschränkte seine Arme und zählte seine Finger einzeln ab.

,,Hm. Meinst du jetzt das erste, oder das zweite Mal?
Wenn ich mich recht erinnere, hat dein „Daddy“ sich doch beim zweiten mal
,,Metal Cooler“ geschimpft. Blech hoch zwei, sozusagen.
Dein Alter hat sich, nachdem ich ihn schon mal erledigt hatte,
kurzfristig als Ersatzteillager auf zwei Beinen versucht.
Böser Fehler. Um nicht zu sagen, tötlich...
Vor allem, weil der hirnverbrannte Plan, sich selbst wieder Instandzusetzen, bei deinem unterkühlten Onkel Freezer schon einmal mächtig in die Hose gegangen ist.
Was auf dem Boden liegt, sollte man sich eben nie implantieren.
Tja, aber scheinbar liegt die Todessehnsucht ja bei euch in der Famile.“

,,Grrrr...DU HUND!!!“

,, Ich weiß. Du Senkhirn. Hast du mir überhaupt zugehört?  
Ich würde ja gerne kämpfen, aber mit dir wird das heute wohl nichts mehr.
Du könntest jetzt ja nicht mal mehr eine Erkältung bekämpfen, selbst wenn du wolltest.
Und falls du vorhast, dir selbst die Lichter auszuknipsen, dann sag´ mir vorher Bescheid, damit ich Blümchen in der passenden Farbe organisieren kann. Aber versprechen kann ich nichts.  
Also lass´ das mit dem Herumgefuchtel oder wie du es schimpfst "kämpfen", lieber gleich bleiben, bevor ich noch den Lachkrampf des Jahrhunderst bekomme.

Die Freunde, standen wie angewurzelt da und starrten hypnotisiert in den Himmel, wo sich Gogeta und der unbekannte Ausserirdische gegenüberstanden.
Nur die Augen der Z-Fighter, schienen überall gleichzeitig hinsehen zu wollen, als plötzlich, jeder von ihnen schützend seinen Arm vor das Gesicht hielt und seine Stellung festigte.
,,ACH DU SCHEIßE!
VORSICHT LEUTE, DAS WIRD ÜBEL!“
Schrie Piccolo aus voller Kehle.
Aber die anderen hatten sich bereits darauf vorbereitet,
die Ausläufer der Attacke abzuwehren.


,, So. Schluss jetzt. Ich hab dich lang genug verarscht.
Grüß Enma von mir und immer schön brav bleiben,
sonst verfolg ich dich in deinen Alpträumen, klar?“
Rief Gogeta, als die mächtige Attacke des Wesens den blauen Himmel, in ein grelles brennend-Weiß
verwandelte.
Dann weiteten sich die Augen des Aliens, als Gogetas
Energieattacke seine rote Haut, zu schattieren begann.

BIG BAAAANG-
KAMEEEEEEEEE-
HAMEEEEEEEEEE-
HAAAAAAAAAAAAA!!!“

... Fortsetzung folgt...

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Mein Weib, und die anderen, wollen mich heute einweisen lassen.

Schon wieder.

Und auch noch am Wochenende. -.-`

Irgendwie lustig, dass man es mir vorher ankündigt. Tja, jedenfalls fing der Tag heute schon mal mächtig beschissen an. Bulma hat mir den Zwangsjackenheini und seinen aknegeschädigten Zivi angekündigt. Stört mich aber herzlich wenig, wen mein Weib sich hierher einlädt und wen nicht.

So richtig gefrühstückt habe ich auch noch nicht.

Scheiß Tag. Aber so was von. ~.~

Ich werde später einfach mal zu Baka rüber fliegen. Kakarott, soll übrigens auch regelmäßig in die Klappse eingewiesen werden. Manchmal von Chichi. Manchmal von irgendwelchen fremden Leuten, denen er auf der Strasse begegnet ... und nicht immer zu unrecht.  :) Die Cops kennen ihn schon. Wenn die erste Meldung mit "nackter und offensichtlich schwer verwirrter Mann, erregt öffentliches Ärgernis" bei denen eingeht, wissen die meistens schon bescheid.

Allerdings enden solche "In die Klappse einweistage"- bei uns immer damit, dass wieder Bunny Briefs, die Mutter von meinem Weib, mitgenommen wird. Ob die nun irre ist, sei mal dahingestellt. Pervers, ist sie auf jeden Fall. Aber deswegen, landet man sicherlich nicht gleich in der nächstbesten Klappse. Sonst hätte ich auch ein Problem. :)

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Der Tag fing relativ gut an. Nachdem ich aufgestanden bin, mein Frühstück verputzt habe, bin ich in den Gravity Room marschiert.

Dann später, kam endlich Kakarott vorbei und wir sind zu den Felsenbergen geflogen, um da weiter zu trainieren. Keine Ahnung, was der wieder hatte. Interessiert mich auch im Grunde nicht. Aber irgendwas ist wohl schon wieder mit  ihm und seiner Furie, im Gange. -.-

Was auch sonst? Würde mich ja ganz schwer wundern, wenn Kakarott doch tatsächlich mal andere Probleme, ausser dieser Ausgeburt aus der Hölle haben würde, die ihm den Saiyajinschwanz gleich mehrmals ausreißt, wenn er nicht pünktlich zum essen kommt. Tja, irgendwie kann ich ihn ja verstehen. Irgendwer muss ihm ja was zu essen kochen.

Ehehe.

hee... wo war ich? -.-  Ah ja.

Das Training. Nachdem wir ein oder -zwei Stunden, gekämpft hatten, würden wir von ein paar völlig lebensmüden Fernsehvollhonks gestört, die uns wahrscheinlich zufällig entdeckt und bis in die Felsenberge, verfolgt haben.

Woher ich das weiß? Ich habe sie vorher schon bemerkt, und Kakarott auch. Allerdings - im Gegensatz zu Baka- hat es mich einen Scheiß interessiert, ob die da rum hängen oder nicht. Durch einen unserer Ki-Blasts zu Enma geschickt werden, oder sich nach ihrer Mami heulend, nach Hause verpieseln. Ist doch wohl deren Sache, wenn sie bei einem Kampf live, in Farbe pulveresiert werden wollen.

Tja. Wie der gute Kakarott aber so ist, hat er einfach unser Training unterbrochen, ist gelandet und wollte den Typen verklickern, dass die abzischen sollen.

Ich hätte ihm gleich sagen sollen, dass gerade diese Fernsehasis einem nicht zuhören, wenn sie eine Kamera dabei haben. Das tun die auch nie, wenn sie in die Capsule Corporation kommen, um mein Weib zu interviewen. 

Diese Typen haben Kakarott dann alle möglichen Fragen gestellt. 

,,Was wir hier wollen. Wer wir sind. Was hier machen. Ob sein Schwanz jetzt in Mode wär, wieso ich fliegen kann..."

Als Kakarott dann alles, wahrheitgetreu ( und ich hab gar nicht dran gedacht, mich da auch nur ansatzweise einzumischen! ), beantwortet hat, sind diese Nasen panisch davongerannt.

Menschen...

Jedenfalls konnten wir dann wieder in Ruhe weiter trainieren.

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Frohe Weihnachten ^.~

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Da Weihnachten ist, trage ich euch anlässliches des Festes ein kleines

Gedicht vor. Denkt euch den Tannebaum, für die Stimmung, einfach im Hintergrund dazu

So. Ächäm:

Oh Tannebaum oh Tannebaum

gäb´s nicht soviel zu Essen,

wär ich schon längst abgehau´n

Draußen sieht´s aus

wie in nem modrigen Sumpf

oh Weihnachten Oh Weihnachten

was bist du stumpf -.-

Der Weihnachtsmann

sah aus, wie Piccolo

der war darüber gar nicht froh

Meinen 2. Gravity Room, hab ich nicht gekriegt

...Kakarott hab ich auch nicht besiegt.

den Tannebaum hab ich mit nem Final Flash zum Mond geschossen

und dann erst Weihnachten genossen.

ho, ho, ho.

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Nyahahaha! Halloween, mag ich von allen Ningen Belustigungs- Tagen, am liebsten.

Ich habe Kakarott heute schon zum zehnten mal erschreckt, und kann gar nicht genug davon bekommen.

Obwohl man doch eigentlich meinen sollte, dass er durch seine Furie, abgehärteter wäre.

Müsste ich mit Chichi zusammen wohnen, könnte mich jedenfalls, nichts mehr erschrecken.

( was aber ohnehin der Fall ist)

...

( nein. -.-   ich meine nicht, dass ich mit der Furie zusammen wohne, sondern dass, mich nichts mehr erschrecken kann. ) !

Ich habe mir extra, mehrere Kostüme für heute besorgt. :)

Vampir, Krankenschwester, Jack The Ripper und irgendeinen Lederanzug, der sogar ein Loch, für meinen Saiyajinschwanz hat.

...Warum das Loch allerdings meinen ganzen Arsch freilegt, weiß ich nicht.

Und wofür Menschen, eine Klamotte mit Schwanzloch brauchen, weiß ich erst recht nicht. Oo`

Kreditkarten sind im übrigen, eine feine Sache um sich so was zu besorgen. Man bekommt einfach alles, wenn man diese Plastikdingerchen vorlegt und braucht nicht einmal Geld!

Glaub´ich...

Mein Weib regt sich nämlich immer auf, wenn ich mir ihre leihe, aber da ich ihr sowieso nicht zuhöre, wenn sie anfängt zu zetern, kann sie mir auch nicht den Spaß verderben.

Zenis hin, Zenis her.

So.

Und weil es jetzt schon wieder eine halbe Stunde her ist, seid ich Kakarott das letzte mal erschreckt habe, muss ich auch schon wieder los.

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Welchen Monat haben wir?

Oktober? Schon wieder... Die Zeitrechnung hier auf der Erde ist ein Witz für sich. Als ob die Tage an sich nicht schon gereicht hätten.  Abgesehen davon, dass es mich ohnehin nicht interessiert, ist es dann doch irgendwie nervend.

Tage, Monate. Gegen Jahre habe ich nichts, allerdings wird diese ganze, seltsame Rechnung dann auch noch in "Jahreszeiten" gepackt.

Frühling, Herbst, Sommer und Winter. Mal ehrlich. Wozu das Ganze?! Baka konnte mir die Frage auch nicht beantworten, was mir vorher schon klar gewesen ist, aber  nun ja, ein Versuch war es Wert. Irgendwie. -.-

Er sagte so was wie, wenn man nicht fischen gehen kann ist es Winter. Wenn man sich ein Fell um legen muss ist es entweder Herbst, Frühling oder Winter. Wenn man nackt fischen gehen kann, ist es kein Winter und höchstwahrscheinlich eine der anderen drei Jahreszeiten. 

... Oo`

Tja. Kakarotts Logik.  Eine Mischung aus "klingt sinnvoll und was zum...?!?"

Aber auch von Vorteil, weil ich plötzlich von diesem Jahres, Tages,Stunden- Schwachsinn völlig abgelenkt war und über Bakas Gehirnwindungen nachgegrübelt habe.

Bin dann mal wieder zu ein und-demselben Schluss gekommen, dass er unmöglich ein Saiyajin sein  und irgendwas mit der Luftzufuhr zu seinem Hirn nicht stimmen kann.

Wo war ich?

Ach ja...

Jedenfalls interessiert es mich nach wie vor nicht, was für ein Tag, Jahreszeit oder was auch immer gerade auf der Erde vorherrscht. Solange es in meinem Gravity Room nicht schneit, ist alles in bester Ordnung.

Mein Weib wird übrigens auch immer seniler.

Fragt mich bloß nicht wie alt sie ist. ... 80...100? 300? ...Ja, so um den Dreh bestimmt.  Kakarott meinte, man sollte unbedingt wissen, wie alt seine Frau ist.  Noch wichtiger wäre der Tag an dem  sie Geburtstag hat und man ihr unbedingt irgendwas schenken muss, dass entweder süß und eßbar, oder aber hübsch verpackt und nach wasweißichnicht, stinkt.

Tut man das nicht, bekommt man irgendeine Strafe, kombiniert mit Dauergeheule. Ersteres würde mir selbst dann nichts ausmachen, wenn es denn eine einigermaßen ernstzunehmende Strafe wäre. Letzteres..... Ich habe ein ziemlich empfindliches Gehör...

Bei Kakarott muss ich sagen, wirkt beides perfekt. Chichi weiß haargenau, dass sie Baka nur damit drohen muss, ihm nichts mehr zu essen zu machen und auch wenn er selbst für sein Essen sorgen kann, dürfte ihm spätestens der "Ernst der Lage" klar werden, wenn sie ihm statt mit Dauergeheule, noch zusätzlich mit cholerischen Anfällen ( ganz oben auf der Furienskala angesiedelt ), beschallt.

Ehehehe. Kakarott kann einem ja fast schon Leid tun. - Fast.  Ich bekomme meistens schon Wochen...Monate? ...vorher mit, das mein Weib wieder Geburtstag hat ( oder eine Grillparty geschmissen wird ) Außerdem sagt sie es mir sowiso immer. Chichi scheint da anders zu sein.

Wahrscheinlich weil sie genau weiß, dass Kakarott keine Ahnung hat, wann sein eigener Erdengeburtstag ist. 

 Ich weiß das auch nicht von meinem, weil es erstens nicht wichtig ist und Saiyajins ohnehin länger Leben. Was soviel heißt, wie dass es bei den Saiyajin reicht, dass man weiß, dass man im Mond des fließenden Blutes, im Mond des weißen Todes usw. geboren worden ist und in welchem Jahr. Die Rechnung ergibt sich dann ganz von alleine. Weil der Mond für das Jahr steht und umgekehrt.

Einfach. Das aber dann auch noch großartig zu feiern ist... na ja...seltsam. Was haben auch andere damit zu tun, wann und warum und überhaupt man geboren wurde. Völliger Schwachsinn, wenn man mich fragt.

Soviel dazu. Ich gehe jetzt trainieren und so wie´s draußen aussieht,  wird Baka wohl gerade nackt fischen.

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Part 3

Am anderen Morgen, wachte Harry Potter auf und bemerkte, das Ron bereits, aufgestanden war.

,,Puh. Glück gehabt. So langsam aber sicher, wird Ron mir ja echt unheimlich. Mann, ich bin vielleicht froh, dass wir den neuen Film schon abgedreht haben. Frage mich ernsthaft, ob meinem Vorschlag, Ron in ein Mädchen zu verwandeln und Hermine in einen Wrestling Club für shizophrene Kampflespen beitreten zu lassen, Beachtung geschenkt worden ist.

Hm. Aber wenn ich so an mir runter sehe, hat es auch keinen interessiert, dass ich mittlerweile Geschlechtsreif bin und demnach auch entsprechend enge Hosen anziehen sollte, damit jeder sofort anatomisch im Bild ist, wenn er mich sieht. Außerdem würde ich für das neidische Gesicht von Malfoy, sogar eine Nacktzene drehen, wenn nötig.

Das war ja beim letzten Film derartig versemmelt worden...

Da haben die mir doch tatsächlich diese Toiletten-Pussy, in den Tümpel gesetzt und mir dann auch noch, ein leuchtendes Ei in die Hand gedrückt, dass mir vorher beinahe, einen Tinitus verpasst hätte.

Hm...apropo Tinitus.

Mein Onkel hat in seiner letzten Nachricht erwähnt, er würde mir schon sehr

bald wieder eine Eule schicken. Ich sollte nach dem Frühstück mal im Turm nachsehen gehen.

Wieso hier keiner E-Mails schreibt weiß ich bis heute nicht. Ich meine, in Zeiten der Vogelgrippe

und Gammelfleisch, sollte man doch schon über so etwas nachdenken.

Ach ja. Und ich werde nachher mal mit Hermine reden, was sie von der Sache mit Ron hält. Aber so wie es bis jetzt aussieht, wird der gute Ron wohl einige Zeit nach Brainwash in die geschlossene Anstalt müssen. Hagret war da auch und er ist doch jetzt ein stinknormaler, prima Kerl!

Na ja gut. Auf alten Bildern war er vielleicht etwas kleiner, zierlicher, unbehaarter und eine Frau, aber immerhin ist er in Brainwash wieder normal geworden! Hach- Armer bekloppter Ron. Aber immer noch besser er, als ich.

So. Wie spät?  7 Uhr 33 1/4 Hm. Ich muss mich beeilen, sonst komme ich zu spät zum Unterricht .Da werde ich wohl heute morgen, ausnahmsweise einen kleinen Zauberspruch anwenden müssen, um mich anzuziehen.  Ähm... Wie ging der doch gleich? ... Ahhh, ich habs!

`KLAMOTTOS ERSCHEINOS!´

... ? ...

Hmm. Okay, vielleicht sollte ich das ganze ein wenig spezifizieren. Ich glaube der ein oder andere

würde mich wohl ein wenig komisch ansehen, wenn ich im Lack und - Lederdress mit ausgesparter Gesäßzone,  durch die Gänge laufe.

Also dann, nochmal von vorne.

`KLAMMOTTOS SPIEßIKUS NORMALUS ERSCHEINOS´!!!

... ? ... Na klasse. Jetzt sehe ich aus, als würde ich mich regelmäßig an irgendwelche Gebäude ketten und nackt gegen Pestizide auf Bananen und anderem Obst protestieren. Mist. Wenn ich so zum Unterricht gehe, wird man mich bestimmt mit Vollkornbrötchen bewerfen und mir "Cumbaya" nachsingen.

Also. Hilft ja nichts. Nochmal.

´KLAMOTTOS COOLOS ERSCHEINOS´!!!

...?...

yo,yo,yo motherfucker. Tighte Baggy an der Kimme. phates Gangsterouti, ma Bro.Oh je. Jetzt rede ich schon so, wie ich aussehe. Naja also das Baseballcap steht mir ja nicht schlecht, aber mein Knackpo kommt in Baggy pants einfach nicht zur Geltung. Zudem könnte das "Fuck your Dog U dirty bitch" auf meinem XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX L Shirt, einige meiner Mitschuler irristieren. Nicht zu glauben. Dann muss ich doch tatsächlich das tun, was ich jeden Morgen tue.

Aber diese Schuluniform und dieser potthässliche Umhang sind sooooo was von out! Ach, was solls. Mir wird ja wohl nichts anderes übrig bleiben.

Nachdem Harry sich widerwillig in seine Hogwards-Schuluniform gezwungen hatte, machte er sich auf den Weg zum Lesungssaal.

Auf dem Stundenplan stand für die ersten zwei Stunden  " Zaubersprüche die keiner braucht", auf dem Plan.

TBC...

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Harry Potter und die Anstalt des Irrsins PART 2

by Bijou

,,Hm? Oh ähm. Nichts. Schon gut, Ron. Ich habe lediglich laut gedacht."

,,Ja. Verstehe. Mache ich auch oft. Allerdings gibt es Dinge, über die rede ich nicht mal mit mir selbst, Harry."

,,Aha."

,,Ja, weißt du manchmal bin ich nämlich derart ...."einsam", dass ich Selbstgespräche führe."

,,Echt? Sag bloß."

,,Hmhm. Und Harry, das unheimliche daran ist, dass manchmal da...antwortet mir sogar jemand."

,,Ist ja wahnsinnig interessant,Ron. Red´nur weiter, ich höre dir aufmerksam zu auch wenn ich meine jetzt meine Augen geschlossen habe. Stör dich einfach nicht daran."

,,Willst du wissen, WER mir antwortet?"

,,Sicher. Tu dir keinen Zwang an."

,,Es ist jemand kleines, schwarzes und er gibt oft sehr seltsame Geräusche von sich. Aber das unglaubliche daran ist, dass Stimmen aus ihm kommen und nicht irgendwelche Stimmen, Harry!

Es sind immer verschiedene! Manchmal, wenn es draußen dunkel wird und der Mond einen vollen Kreis beschreibt, wache ich plötzlich schweißgebadet auf und sehe wie er direkt neben mir liegt!!!

Zitternd versuche ich natürlich wegzurennen, aber meine ..."Einsamkeit", hindert mich daran. Muss ja auch nicht sein dass die jemand in diesem Zustand sieht - egal. Jedenfalls nehme ich ihn in meine Hand und dann höre ich wieder diese Stimmen!"

Harry, der bereits seine Rem-Schlaf-phase erreicht hatte, öffnete verschlafen ein Auge und  versuchte angestrengt Richtung Ron zu schielen, der sich selbst jetzt so eine Angst mit seiner von hinten bis vorne völlig bescheuerten und extrem langweiligen Geschichte gemacht hatte, das sogar seine

..."Einsamkeit" verschwunden war.

Hysterisch vor sich hin blinzelnd fixierte er nun Harry. Seine Lippen bebten und kalter Schweiß rann Ron von der Stirn.

Neugierig, aber nicht übertrieben wissbegierig, fragte Harry:

,,Sag mal Ron...wie sieht dieser "kleine", "schwarze" Typ denn genau aus und was sagt er dir denn so, wenn du die Stimmen hörst?"

Rons Augen weiteten sich, als wollten sie sein Gesicht verschlingen. Er begann zu zittern, umarmte sich selbst und wiegte sich mit apathischem Ausdruck in den flackernden Augen auf seinem Bett hin und her, als er auf Harrys Frage zögerlich antwortete:

,,M-Manchmal....Manchmal da....sagt er mir einfach nur wie spät es ist. Dann, eine halbe Stunde später wieder dasselbe und kurz danach, spricht er zu mir mit der Stimme meiner Mutter. Meiner Mutter, Harry!

Aber gestern nacht, war es am schlimmsten. Oh Gott. Oh mein Gott, Harry, Bei der Blondierungscreme von Malfoy! Er hat immer und immer wieder dasselbe gesagt, wie ein Gebet, wie irgendeine verlorene Seele, die versuchte mir etwas aus dem Jenseits mitzuteilen. Es war so schrecklich. Oh Harry, ich hatte in meinem ganzen Leben noch nie so eine Angst! - Na ja. Bis auf das eine mal, als ich Hagret bei seiner täglichen Scharmhaarpflege erwischt habe, vielleicht."-

,,Ja und was hat die Stimme nun gestern zu dir gesagt? Was hat sie dir denn vorgebetet Ron???" Es war ein wenig anstregend, Den Rothaarigen Jungen ständig, mit nur einem Auge, anstarren zu müssen und langsam bekam Harry Potter auch einen steifen Hals. Also stützte er sich auf seine Ellenbogen und sah Ron nun direkt an.

Dieser lehnte sich nun auf seinem Bett ein Stückchen weiter nach vorne und flüsterte unheilvoll:

,,Immer und immer, und immer wieder denselben Satz: ...Der von Ihnen gewünschte Gesprächspartner, ist zur Zeit leider nicht erreichbar. Bitte versuchen Sie es später noch einmal." Ron begann am ganzen Leib zu zittern und zog seine Decke bis zum Kinn hoch. Tränen sammelten sich in seinen Augen und ein kalter Schauer, lief über seinen Rücken, als er den Satz beendet hatte.  

Harry sah Ron einfach nur eine Zeitlang an und dachte darüber nach, ob Ron nicht besser in einer

netten Irrenanstalt aufgehoben wäre.

,,Ähm...Ron?"

,,J-ja...H-harry?"

,,Sag mir bitte, dass du nicht von deinem Handy gersprochen hast."

,,WHA....du kennst IHN !?!?" Rons Augen traten vor überraschung aus seinen Höhlen.

,,....Ron..."

,,Harry?"

,,Ron."

,,Harry."

,,Ron!"

,,HAAARYYYY !"

,, Du brauchst echt Hilfe , Alter. Vor dir kann man ja Angst bekommen. Du hast ne mächtige Vollhacke,

um es mal vorsichtig auszudrücken."

Plötzlich erschracken beide, als eine Melodie ertönte, die mechanisch Klang und in den Ohren schmerzte.

Oh und Harry wusste sofort, worum es sich handelte. Wie oft war er panisch und zum Teil auch irgendwie sexuell erregt davon gerannt, als er diese Musik wie aus dem nichts, plötlich vernahm.

DER.BEKLOPPTE.FROSCH. Der mit Abstand grauenvollste Klingelton diesseits und Jenseits

von Hogwards. Diese Muggles wussten, wie man Leute quält. Soviel stand fest.

Ron zuckte zusammen und starrte wie hypnotiesiert auf das Handy auf seinem Nachttischchen.

,,HARYYYY ER IST WIEDER DAAAAAAAAAAAAA ER IST WIEDER DAAAAAAAAAAAA!!!"

Harry Potter verdrehte genervt die Augen, legte sich wieder hin, nachdem er vier Ohropax geschluckt hatte und schlief friedlich ein.

Um seinen armen, offensichtlich schwer geisteskranken Freund Ron, würde er sich morgen kümmern, aber jetzt war erst einmal Schönheitsschlaf angesagt, denn Falten zu riskieren, wäre eine Dummheit, die sich später übelst rächen könnte.

TBC...

[Permalink]

Die erschreckende Wahrheit  

Harry Potter und die Anstalt des Irrsins

by Bijou

Blitze durchzuckten den Himmel und Donner grollte,

wie ein Vorbote des Schicksals durch die nebelgeschwängerte Luft, als Harry Potter,

schweißgebadet und mit einem Schrei hinter den Lippen, erwachte.

,,WHAAAAAAA!!!“

,,Was zum...?! Harry!“

,,WHAAAAAAAAAAAAAA!!!“

,,Scheisse Harry! Lass´das! Du hast mich zu Tode erschreckt.

Was ist los!?

Wieso schreist du mitten in der nacht, als hätte

„Der-dessen-Name-kein-Schwein-aussprechen-kann“,

dich in deinen Träumen verfolgt!?“

,,Hm? Wer? Oh. Ähm, ach so. Nein.

Mach dir bitte keine Sorgen, Alles in Ordnung.“

Harry winkte Ron aufmunternd und irgendwie anzüglich zu und lächelte leicht.

,,Ich hatte nur einen Alptraum, von meinem Onkel Tinitus.

Mein Gott. Großer Gott. Bei den faltigen Eiern, von Dumbledor.

Wenn Tinitus nackt, tatsächlich SO aussieht, hätte ich wirklich zu ihm

ziehen sollen...

Aber das letzte mal, als ich ihn gesehen habe, war er nichts weiter, als ein

Gesicht in einem Kamin, weißt du?

Und dann schickt er mir auch ständig diese bissige Eule,

um mir irgendwelche Spaßbotschaften zu übermitteln, die ich nicht einmal verstehe.

Ich habe Hermine schon gebeten, mir die letzte Nachricht von ihm zu entschlüssseln.

Aber sie hat auch keine Ahnung was:

Der Mond ist voll

Und ich hab einen sitzen

Komm schnell vorbei

Und bring mich zum schwitzen- bedeuten soll.

Sie tippt aber darauf, dass er einfach nur

pervers ist.

,,Vielleicht ist er einfach nur ...einsam, Harry? Es gibt viele die einsam sind.

Ich bin auch manchmal...einsam“ Ron legte sich sein Kissen auf den Schoß.

Er hielt es für unnötig, Harry zu veranschaulichen, WIE ...einsam,

er tatsächlich war.

,,Ja. Womöglich hast du recht. Aber ich habe Tinitus schon so oft gesagt,

dass, wenn er damit anfängt sich die Zähne zu putzen, nicht mehr so viele Leute

umfallen oder panisch vor ihm flüchten würden, wie es jetzt noch der Fall ist.“

,,Hä? Entschuldige, was hast du gesagt? Ich habe gerade...

Ron zog blitschnell seine Hände wieder unter der Decke hervor und legte

sie rechts und links, neben das Kissen, welches seine...Einsamkeit, bedeckte.“

TBC...

[Permalink]

Vegeta: Kann mal jemand den Zoo anrufen? -.-

Hier gibt´s nämlich einen Gratis- Irren,  zum einschläfern!!!

Goku: Hey?! Was hab ich denn jetzt schon wieder gemacht.

Vegeta: Nicht du -.-  Der da!

Broly: Mich deucht ,er meint meine Wenigkeit. Obwohl ich der Überzeugung bin, dass es sich hier um einen typischen Fall von Randgruppendiskriminierung handelt, wenn ich das mal anmerken darf.

Vegeta: ôO

Goku: O.O`

Broly: oh...*hust* ich meine: KAKAAAAROOOOHOOOOOTTTTT! und öhm : NYHAHAHAHAHAHA!!!

Vegeta: Armer Irrer.

Goku: yap.

Vegeta: Sag mal, was zur Hölle macht ihr zwei Scharben, eigentlich in MEINEM WEBLOG!?!Hier rede ich und sonst keiner! Also verzieht euch,  aber bis vorgestern, sonst gibt´s hier gleich das Fratzengeballer des Jahrhunderts!!!

Goku: Whoa! Du ist sooo fies! Ich habe nicht mal einen eigenen Zeichenblock, du machst dich hier dauernd über mich lustig und dann darf ich noch nicht mal was dazu sagen?

Vegeta: hmpf. -.-  ( Wieso ruft eigentlich keiner den verdammten Zoo an ?!?!)

Broly: KAKAROOOOHOOOOTTTTTT !!!

Goku: Ja?

Vegeta/Broly: -.-

Vegeta: Na wahnsinn. Und jetzt? Ich habe mich auf einen blutigen Kampf, evtl. mit Gliedmaßenverlust und Narben zum Herumzeigen gefreut, von dem ich hier berichten wollte.

Goku: Awwwe. Süß! ^^ Hm. Warte mal.  Wir könnten den anderen ja nachher einfach erzählen, Broly wäre bei deinem böööösen "Prinz der Saiyajin" - Blick vor Panik davongerannt, weil du ihm solche Angst eingejagd hast. Na? Klingt doch Supi, oder? ^^

Vegeta: Todessehnsucht Kakarott?! Dann mach nur so weiter. Mach nur so weiter!!

Broly : KAAAAAAAAAAAAKAAAAAAAAAAROOOOHOOOOOOOOOOOTT!!!

Goku: Boah! Hörst du das auch, Vegeta? Ich hab so ein komisches Klingeln im Ohr.

Vegeta: Wahrscheinlich hast du nur gewaltig einen an der Glocke Baka. -.-  ( ZOHOOO !? )

Goku: Au warte!Nein, jetzt ist´s wieder weg! ^3^ Pfuh, ich dachte schon. Ist aber schon komisch, sonst passiert mir das immer nur, wenn Chichi in der Nähe ist.

Vegeta: Wem- nicht.

Broly KAKAAAAAAAAAAA-

Vegeta HAAAAAAAALT DIE KLAPPE!!!!!

Broly *schmoll* 

...

Goku: Geta?

Vegeta: Nenn mich noch mal so und du kannst gleich,

Enma auf den Keks gehen.

Goku: Mir ist langweilig.

Vegeta: Bin ich dein verdammter Alleinunterhalter, oder was! Flieg meinetwegen nach Hause. Broly beschäftigt sich gerade sowiso damit, Felsen mit seinem Kopf zu spalten. Wenn der irgendwann mal damit fertig sein sollte, kann sogar diese Flachpfeifige Schmalzdrüse Yamcha den abservieren. Dem baumeln ja jetzt schon die Augäpfel in den Kniekehlen. Whuäh.

Goku: Igitt, du hast recht. Hm...sollten wir ihm nicht helfen?

Vegeta:PAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!! Ja. Klar... KYHAHAHAHA!!

Goku:   ... ähm...na ja,

also ...

eigentlich ...

habe ich das ja ernst gemeint, weißt du? ^^°

Vegeta: -.- ` So. Beim nächsten Eintrag, will ich weder von dir, noch von Herrn von und zu Hirntumor dahinten, auch nur EINEN- VERDAMMTEN - SATZ lesen müssen, ist das in deiner Gehirnwindung angekommen Kakarott ?!?

Goku: Yap! ^^ Und wenn ich ganz leise schreibe?

Vegeta: Nein.

Goku: Hm. Gut, aber wenn ich nun-

Vegeta: NEIN!!!

Goku: Verstehe. Aber was ist, wenn ich-

Vegeta: NEIHHHHEEEEN!!!

Broly : KAKAROOOOOOOOHOTT!!!!

Vegeta: Kann mal jemand Freezer wieder erwecken? Ich will nicht mehr.

Goku: Awwwwwwweee. AWG alles wird gut. Weißt du doch ! ^^

Vegeta: Grrr...NEWUDBT !

Goku: Oo Hä?

Vegeta: Noch Ein Wort Und Du bist Tod

Goku: 

Vegeta: ...

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Hgnpffh....

Kami, wenn es kommt, dann kommt es Dicke. -.-

Verdammt, ich hätte auf die zwei kleinen Satansbraten hören sollen.

Hm. Aber das würde kein normaler Saiyajin tun, der Trunks und Bakas kleinen

Klon schon einmal im " zusammen sind wir TERROR- Team- Doppelpack"

erlebt hat. -.-

(Betonung liegt hier übrigenes auf "Terror" und "Pack" ...) -.-

Wie auch immer. Verdammt, mir standen die Haare am Saiyajinsschwanz zu Berge, als ich, während ich im GR meine 8stündige Trainingseinheit ( die erste seid heute nacht) durchgezogen habe und ich plötzlich eine Aura gespürt habe, die ich gar nicht hätte spüren dürfen!

- Broly-

Argh!

Dieser fleischgewordene Gehirntumor mit Frisur, ist doch allen Ernstes wieder von den toten Senkhirnen auferstanden dachte ich, hab mir gleich ein Handtuch geschnapt, habe mich geduscht, angezogen, ausgiebig gefrühstückt, ....Bulma und Trunks nacheinander eingebläut, wie oft ich eigentlich noch sagen muss, dass ich morgens Nutella auf meinen 48 Brötchen haben will und nicht diesen Schoko - Ersatz - Scheiss, das wie alte Füße schmeckt und wie tote Füße, riecht!!!!!!!! -.-

Wo war ich?!...

Ach ja. Nach meinem anschließenden Verdauungstraining bei 982 G, bin ich dann zwei Stunden später, bei Kakarott und seiner Furie aufgelaufen, um Bakas Hintern in Richtung Felsenberge, dorthin wo Brolys Aura zu spüren gewesen war, zu schleppen.

Kaum wurde mir allerdings die Türe, - die ich wohl einfach besser hätte eintreten sollen- geöffnet, stand auch schon wieder dieses Kniebeissende Mini Kakarott Monster vor mir und hat mich mit einem typischen Baka-Grinsen begrüßt. Whuä. -.-

Begrüßen heisst in diesem Falle, dass das Balg sich, an mein Bein geheftet hatund ich mit geschätzten 30 Kg Baka-Balast, entnervt wie nie, ins Haus stiefeln musste. -.-

Kami weiß wieso der kleine Scheisser mich zu mögen scheint. Aber ich kann es mir nur damit erklären, dass er eben genauso die Pest auf zwei Beinen ist, wie sein Vater und schon mal übt mich zur Weißglut zu treiben, mich überall hin zu verfolgen ...mir regelmäßig dermaßen auf den Saiyajinschwanz zu gehen, bis ich irgendwann schreiend das ganze Universum vernichte, nur um ein einziges mal vor den zwei Baka- Weichflöten 5 Sekunden Ruhe zu haben!!!!!

...

Wo war ich?! -.-

Ach ja. Kaum hatte ich die Son Hütte betreten, war das erste..nein, zweite nach dem kleinen Bakabraten, die Höllen- Furie, die wie ein kurz vor dem platzen stehendes Ekzem, auf mich zumaschiert ist und mein empfindliches Saiyajingehör mit ihrer unzumutbaren Irrenhausstimme, beleidigt hat.

Bei den Kaioshin und dem Dai Kaioh, wie ich dieses Weib hasse...

Der Geräuschpegel von dem, was sie selbst - und wohl nur sie selbst- "Stimme" schimpft, hätte sogar meinen Vater beeindruckt...

Normalerweise, schalte ich sofort auf Durchzug, sobald dieses Weib antanzt und ihren Mund aufmacht und drehe jedes Wort auf ein Gemurmel zurück, dass mich dann nur noch belustigt und am allerwenigsten interessieren muss. Aber, wie gesagt, mit der - immer noch grinsenden -Kakarott Miniatur am Bein, kann es einem schon schwerer fallen, sich darauf zu konzentrieren, diese fiese Stimme, aus den tiefen der Hölle, auszublenden.

.........

.....

WAS WILLST DU DENN HIER?!

SON GOKU HAT KEINE ZEIT! VERDAMMT! ER HAT JA NICHT MAL EINEN JOB DU BIST NE FAULE SAU GENAU WIE GOKU UND WENN DU GLAUBST ICH LASSE IHN JETZT RAUS UM MIT DIR ZU TRAINIEREN HAST DU PRINZ PRESSWURST IM GI DICH SOWAS VON IN DEINE HANDSCHUH GESCHNITTEN! JETZT IST ENTGÜLTIG ENDE GELÄNDE KLAR GOKU BLEIBT HIER UND WENN DU WUTZWERG DICH AUF DEN KOPF STELLST AUßERDEM WILL ICH NICHT DASS ER ODER MEINE JUNGS MIT SOLCH GEHIRNPÜRIERTEN ANALGESICHTIGEN DUMMDUMMFREUNDEN ABHÄNGEN UND MORALISCH AM TOTALEN TIEFUNKT ENDEN WAS WÜRDEN UNSERE NACHBARN DAZU SAGEN!!!!????

-------

Tja. Sorry. Den Rest habe ich nicht mehr verstanden, da waren ich , Kakarott und sein, jetzt an Bakas Hals hängender Mini Freak, schon auf dem Weg zu den Felsenbergen um Broly den Arsch aufzureißen.

Pff. Die Furie lebt doch sowieso nur noch, weil es auf der Erde unverständlicherweise verboten ist, Leute die 1. zu laut 2. einfach nur krank in der birne und 3. direkt aus der hölle kommen, einfach umzubringen. -.-

Tja, und Bakas beleidigtes Getue,  wenn ich seine Furie zu Enma schicke, will ich mir auch nicht antun. Er würde sicher ein zwei Wochen nicht mehr mit mir trainieren wollen,hn.... obwohl er dann ja Zeit dafür hätte...

EHEHEHEHEHEH!

...KYHAHAHAHAHA!!!

MUHAHAHA!!!!!!!!!!!!!!!!!...Haaaaaaaa...he...wie auch immer -.-

Wir waren also auf dem Weg zu den Felsenbergen. Broly hatte natürlich seine Aura unterdrückt. Hn. Scheint wohl gesürt zu haben, dass wir ihn gespürt haben, der Vollpfosten.

Fragt sich jetzt nur noch WARUM er das getan hat.

Ich tippe ja jetzt, während wir zu viert - Trunks ließ nicht lange auf sich warten- zu den Felsenbergen fliegen, auf eine raffinierte Falle, die diese blonde Fies- Frikadelle auf schlechten Anaboliker, uns gestellt hat.

Obwohl man bei dem offenen Durchzug, den der Kerl zwischen den Ohren sitzen hat, wohl eigentlich nicht von "raffiniert" sprechen kann. Oder der Typ kennt wirklich nur das Wort "kakarott" und HAT den totalen Durchzug im Schädel. Sollte dem so sein, verdient er wohl unser aller Mitleid und er sollte mir dankbar sein, wenn ich ihm einen Scheitel ziehe und ihn dann ohne rückfahrschein ins Jenseits beförder. Wenn man nur Baka in der Birne hat, MUSS man ja zwangslaufig einen schweren Vollschuss in der Denkpfanne haben.

Armer Irrer...tut mir ja beinahe Leid.- Beinahe! KYHAHAHAHA!...

Nun ja. -.- Mal sehen was und v.a. warum uns was,  erwarten wird.

Ich kann aber nur zugeben, dass ich eine kleine Abwechslung wirklich nötig hatte und warum nicht mal wieder gegen einen Saiyajin antreten, der sich mal zur Abwechlung nicht kopfkratzend und grinsend ins nirgendwo verpieselt weil Frau Furie ihn bei den Eiern hat und wie ein Hündchen nach Hause zum Essen zurückpfeift!?

Ja- erfasst. Eben.

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Vegeta spürte einen brennenden , stechenden Schmerz, der pulsierend gegen seine Schläfen drückte. Zunächst fiel es ihm schwer, seine Augenlider dazu zu zwingen, sich wenigstens etwas zu öffnen.

Als würden kleine Gewichte, seine Augen beschweren, empfand es der Prinz als große Anstrengung, endlich ein paar mal blinzeln zu können. Das erste Geräusch das er hörte, war das stumpfe Summen, des Sauerstoffsa, der im Austausch gegen das Kohlenmonoxid, in die Raumkapsel strömte.

Vegeta schloss die Augen wieder und sog tief die Luft ein.  Als ihm bewusst wurde was geschehen war und das grinsende Gesicht des Unterklassesaiyajin, vor seinem inneren Auge erschien, ignorierte Vegeta taube Glieder, sich bleischwer anfühlende Augen und das ziehende Pochen in seinem schmerzenden Kopf.

Die Wut ließ in von der spartanischen Liege, im unteren Bereich des Raumschiffs auffahren und oben konnte Goku ein tiefes Knurren, welches sich in Vegetas Kehle, glühend empor gequält hatte und wie das eines wilden Tieres, kurz vor dessen Angriff, wirkte, hören.

Der Prinz spürte sofort WER sich dort noch mit ihm in der Raumkapsel befand. Und Goku zuckte merklich zusammen, als Vegeta mit einem zornigen Aufschrei in den oberen Kontrollbereich schoss.

Indessen hatte der Unterklassesaiyajin nun auf Autopilot geschaltet und war aus seinem Sitz an der Steuerung, aufgestanden.

Schwarze Augenpaare trafen aufeinander. Das eine sanft und leicht entschuldigend blickend, das andere wild und wutentbrannt.

<<...Er hat es schon wieder getan!!! Er hat es gewagt... schon wieder!!!!!!..>> Schoss es immer wieder durch Vegetas Gedanken.

,,Du Sohn einer saiyanischen Hure. Dafür bezahlst du. Ich schwöre dir bei meinem Stolz, hierfür wirst du bitter bezahlen Kakarott!"

Obwohl Vegeta wusste, dass sie sich mitten im Universum befanden und um sie herum , nur das sauerstofflose Dunkel, des unendlichen Alls war, erhob er jetzt , düster grinsend seine Hand und ließ einen Ki-Blast in deren Mitte endstehen.

,,Na Kakarott? Was ist. Fällt dir das Grinsen langsam aus der Visage?" Vegetas Grinsen wurde breiter. Dunkler.

Gokus Augen weiteten sich entsetzt.

(nahhh, du und deine spitzfindige aufnahmefähigkeit! immer wieder beeindruckend *grins* ich wusste, dass du es wusstest..öhm, wissen würdest! weißte?! ^____^ *knuff* ^.-  Sooo, na dann halt mich mal lieber schnell auf, bevor ich unsere Hintern noch in die Luft puste *schmack*  )

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Kami, was für beschissener ein Tag! -.-*

Kaum haben wir diesen analgesichtigen Kampflegastinekier, Bebi vom Saiyajinschwanz, bildet sich Kakarott schon wieder ein, wir wären jetzt Freunde. (was er übrigens immer mal wieder gerne, in einem Anfall totalen Wahnsinns, annimmt:  Als er "Glatze davon abgehalten hat, mich mit dem Schwert zu kitzeln, nachdem er Freezer besiegt hat, bei der Sache mit Cell, auf dem Turnier , als der rosa Fettsack aufgetaucht ist ( und dass ich mich extra, um ihm zu zeigen, dass ich NICHT !!!- NICHT!!! einen auf händchenhaltenden Vollpfosten, mit ihm machen will, wie all die anderen Dummnasen, die es doch tatsächlich wagen, sich Krieger zu schimpfen; Dass ich mich also da absichtlich von dieser kleinen Ganzkörperfalte Babidi habe in einen Majin habe verwandeln lassen, hat Baka scheinbar völlig ignoriert. Tja, da hat man doch keinen Bock mehr überhaupt noch auf diesem Schlammklumpen vor sich hinzu vegetieren, wenn man jemanden wie Kakarott am Hals hat, der ständig um einen herumschwänzelt, ein chronisches Dauergrinsen in der Visage sitzen hat und dann auch noch dreimal am Tag ohne Grund bei einem auftaucht - vorsätzlich zu den Mahlzeiten- ?!?! Yeah.Eben. -.-* Aber mein Abgang bei Buu war ja spektakulär. Totzdessen es weniger gebracht hat, als wenn ich Baka das Lesen, hätte beibringen wollen. -.-** 

Schade nur, dass der Süßigkeiten - fressende Fettklops Buu, sich wie ein Stehaufmännchen immer wieder aus den verranzten Fettflecken, die ich aus ihm gemacht habe, wieder zusammengesetzt hat. Mann, ich krieg die Tür nicht zu. Echt nicht zu fassen.

Pff. Kami, ich hab Enmas Empfangsraum auf rechts gedreht, als ich im Jenseits mitbekommen habe, dass Buu immer noch nicht abgenippelt ist.

 Na ja... wenigstens konnte ich vorher Kakarott ein letztes mal eins über die Perücke ziehen, bevor ich abgetreten bin. Nyhahahah!.... Na ja- Ein schwacher Trost. Aber man will ja nicht wählerisch sein.

Hat mich übrigens kein bisschen gewundert, dass Baka auf den ältesten Trick der Welt reingefallen ist und mir tatsächlich den Rücken zugekehrt hat, damit ich ihm ungesehen eins überbraten konnte.

Ich hätte ja nur zu gerne "Kakarott guck mal nach oben, da fliegt dein Weib!- NACKT!" gerufen  - Aber das war mir dann doch ein klein wenig, zu unsicher. 1. Weil Baka wohl eher weggerannt statt, nach oben gesehen hätte (hab ich mal erwähnt, dass ich Kakarott mal bei sich zu Hause im Schrank, vor sich hin razend gefunden habe, als er nicht zu einem verabredeten Training erschienen ist? - Ja, warum er da geschlafen hat brauche ich wohl niemandem zu erklären...- Wie auch immer. Sicher hätte Kakarott hochgesehen, egal was ich gesagt hätte.

Ein Hochhaus, ein Alien, ein Baum, Batman...er HÄTTE hochgesehen. Aber bei Chichi....wie gesagt, ich erinnere an die Schrankszene, die mir wohl noch peinlicher war als ihm, wie ich zugeben muss...

Wie kann man sich nur vor seinem eigenen Weib verstecken?! Das ist so....so....Bah!

Frag mich wozu das Höllenweib, Kakarott noch alles bringen wird. Kami, ich WILLS gar nicht wissen...

Argh! Nur gut, dass wir die letzten Überlebenden unseres Volkes sind. Müsste ich vor einem anderen Saiyjain zugeben, Kakarott zu kennen, wär ich es der sich verstecken müsste-

Andererseits, wäre es ja kein Problem für Kakarott, den Saiyajin, der sich über ihn lustig machen würde, ins Jenseits zu pusten. Mit einer Bewegung seines kleinen Fingers wenn nötig. Aber das wäre nur eine Wunschvorstellung. Eher würde Baka dastehen, sich an seinen dämlichen Hinterkopf fassen und dümmlich vor sich hingrinsen und die Beleidigungen wegstecken.

...Ja, man kann sagen ich bin wirklich irgendwie froh, dass es keine anderen Saiyajin mehr gibt.

Trotzdem dieser Schmutzball von Erde und seine unterbelichteten Bewohner mit dem Grips einer Amöbe und der durchschnittlichen Kampfkraft eines Babyouzarus, - wenn überhaupt- gehen mir gewaltig gegen den Fellstrich.

Jedenfalls habe ich nach der Sache wieder Zeit, um im Gravity Room zu trainieren.

Ich habe eine neue Technik entwickelt, um mich vorher genügend in rage zu bringen, bevor ich mit dem Training losslege. Ich zwinge mich einfach bei Kakarott anzurufen und lasse mich exakt 1 Minute von Baka zuquatschen (womit man zu rechnen hat, sobald er das Telefon abnimmt und auch irgendwann die richtige Taste gefunden hat, um den Anrufentgegen zu nehmen...) Meistens steigt mein Adrenalinpegel schon bei dem halbgesungenen

Vegeta? Hallöchen, na wie geht´s" - auf volles Maximum. Nach einer Minute hat er mich dann schon soweit, dass ich gar nicht mehr schnell genug in den Gravity room kommen kann, um meiner Wut freien Lauf zu lassen.

 Kürzlich hat er mir bei einem Training, mit im Kampf gesagt, dass er es nett findet, dass ich ihn immer mal wieder anrufe, auch wenn ich nichts sagen würde.

Kami hab ich abgelacht, nachdem ich ihm das Wort "nett" mit einem Final Flash dekoriert habe.

Danach gings dann weiter mit dem Training.

Wie auch immer. Mein Weib hat wieder mal neue Trainingsroboter zusammengebastelt.

Bin mal gespannt ob sich die weniger schnell in Staub verwandeln, wenn ich mit ihnen fertig bin, als die anderen.

Aber nachher werde ich ja ohnehin noch mit Baka trainieren. Da fällt mir ein, den habe ich ja heute noch gar nicht angerufen... hm. werd ich zweifellos nachholen . Eheheh...

ja -.-* Ich habe mir das jetzt für den Schluss aufgehoben, aber da mich dass neue Ki , dass seid dieser Bebifreak aufgetaucht ist, ohnehin einen scheissdreck interessiert und sogar Kakarott sagte, die neue Aura wäre nichts bedrohliches , ist es auch im Grunde uninteressant es zu erwähnen.

Nur unsere Jungs, sind seit gestern irgendwie ... aufgedreht? Gut, wann sind die kleinen, nervenden Rotzlöffel da nicht. Aber irgendwie kommt es mir so vor als wären sie wegen dem Ki etwas nervös und Trunks heult mir dauernd etwas von Broly vor, der wieder auferstanden sein könnte.

Bis ich Trunks erstmal einprügeln konnte, dass das Gehirn- flambierte Riesenbaby mit der integrierten Zwangsjacke im Schädel, abgetrete ist und nicht wiederkomen wird, hat es einige Zeit gedauert.

Nun ja... so ein klein wenig, fühlt sich das Ki schon nach Broly an. ABER!!!

1. Kann das nicht sein

2. Der Irre ist so was von hinüber gewesen, als wir ihn damals auseinander genommen haben

3. WÄRE es wirklich Broly , wäre das Ki stärker - weitaus stärker- und er hätte Baka schon längst einen kleinen Besuch abgestattet. Verdammt, ich weiß noch wie der Psycho immer nur "Kakarott...Kakarohhhottt" vorsich hin gestammelt hat. Dabei dachte ich immer, Baka wär der einzige gewesen, der sich als Kind die Rübe an einem Felsen geprellt hat- Hmpfh. Aber wie´s aussieht hatte Broly dasselbe "Schiksal" ...und hat sich wohl auch mal öfter die Birne geprellt. Jedenfalls habe ich damals , als Paragas - ( dieser verfluchte , verlogene...Grrr...lassen wir das-)  Als Paragas mich jedenfalls auf den neuen Planeten ( ja- sicher. Grrr... wie konnte ich diesem....nur jemals glauben?!?! dieser Sohn einer saiyanischen hure...dieser...Grrr.....den hätte ich....)

 Wo war ich?!? -.-*

Nun, ich habe mich damals schon gefragt wieso dieser stumpf aus der Wäsche starrende Vollpsycho

mit der 80iger Jahre - Arschhaarfrisur mit Spoiler, nicht die ganze Zeit über sabbernd und vor sich hin murmelnd

herumgelaufen ist. Genau das hätte nämlich noch zur Vollkommenheit seiner totalen Vollhacke, gefehlt!

Mal ehrlich. Gegen diesen Broly ist Kakarott ja scheiss Einstein!-

Tja. So ist das eben. Mal sehen ob sich die Rotzlöffel auch mal irgendwann einkriegen und mir und Kakarott endlich abnehmen, dass Broly es auf keinen Fall sein kann und der in der Anstalt seines Vertrauens wohl gerade mit Freezer und der abgefuckten Ginyu Force Karten spielt. NYHAHAHAHAHAH!

Haaa.... ....

...Obwohl...kann es sein, dass...

Ach schwachsinn, jetzt lasse ich mich schon von Kniebeißern verrückt machen?!?!

Pff! Wohl kaum!

wohl kaum...

ja. -

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NYHAHAHAHA! Dieses kleine krebsartige Schlumpfgeschwür, dieser analgesichtige Wurmfortsatz mit Asifähnchen auf seiner blauen Bumsbirne, hat doch tatsächlich versucht, mich und Baka fertig zu machen. NYHAHAHAHAHA!...Lachhaft!

Scheiße ich will keine Opfer, ich will Gegner!

Bildet diese Spaßgeburt von Dumpfhupe sich doch tatsächlich ein, MICH übernehmen und kontrollieren zu können! MICH!!! Den verdammten Prinz der Saiyajin!!!!

... Hm. Hätte dem blauangelaufenen Mistkäfer wohl vorwarnen sollen, dass ich jeden auf Links ziehe, der bei mir mit solchen gehirnpürierten Tricks aus der "man kanns ja mal versuchen"-Kiste, ankommt.

Mann, Baka hat sich die Glubscher aus der Omme gestarrt, als die kleine Vollfunzel versucht hat durch eine Wunde in meinen Körper einzudringen,um mich damit zu übernehmen, zu steuern!

Ohhh, Kami. So laut und lange habe ich schon lange nicht mehr abgelacht. Und meine Fresse! Hat die kleine Inkontinenzbremse vielleicht dämlich aus der Wäsche geguckt, als ich ihm, mit einem meiner fiesesten Grinsen, vorher den Zipfel vom Scheitel geschält habe.

So ein stumpfer Nichtskönner. Was für ein unterbelichteter Minushonk muss man denn bitteschön sein, wenn man ERNSTHAFT glaubt ---> MICH unter seine Kontrolle kriegen zu können, hm?!?

Freezer- Kami, scheiß auf Freezer. Der zählt nicht, kapiert!? Ich war ihm nie untergeben!Er war nichts weiter, als mein kleines - hässliches,exengesichtiges- Sprungbrett. Ich bin ein Krieger verdammt! Elite!!!

Wir pflegen zu DENKEN, bevor wir handeln. Mein Plan, Freezer die Lichter auszuknippsen und die blassgesichtige Ekelexe, King Yama auf einem silbernen Tablett zu servieren, hätte auch erste Klasse funktioniert... aber ihr kennt das ja... damit, dass ein überlebender Saiyajin, mit dem geschätzten Hirnschmalz - Volumen einer fritierten Erdnuß auftaucht, sich wie ein scheiß Babyouzaru verhält, einen auf Retter des Universums macht, und einem den jahrelang durchdachten Racheplan, versaut...MANN! DAMIT-HÄTTE-NICHT MAL-ICH - GERECHNET!!!!

...Tja. Da sind wir also. Mitten in den Felsenbergen, umgeben von nichts weiter als Stein, Staub ,Himmel und dem ganzen nervenden Viehzeugs,dass sich jetzt schneller verpisst, als der senile, alte Schildkröten -Sack, die verfluchte Kloschüssel verfehlen kann.

Bei Dende und dem grüngesichtigen Vollpfosten, Piccolo! Was macht Baka, anstatt unserem kleinen fehlgeschlagenen Experiment auf Beinen, den Arsch aufzureißen?!?!?

,, Hi, ich bin Goku, wie heißt du denn?"

... <<...Hätte ich mir denken können...>>

-.-*  Ja, Klasse Baka. Stell dich brav vor, bevor dir deine Höllenfurie, wegen fehlender Höflichkeit, zu Hause wieder die Eier abschraubt, wenn sie rauskriegt, dass du Schlumpfi - der ganz nebenbei gesagt UNS , den Arsch aufreißen will- nicht genügend Respekt gezollt hast!!!!

Wahnsinn, ich hätte das zu kurz geratene, blaue Elend fasst vergessen, und mich auf Kakarott gestürzt, um ihm ein für alle mal diese sentimentale Scheiße aus den Gehirnwindungen zu prügeln.

Aber dann, plötzlich ( mein Brechreiz hat mich selbst überrascht)

,,Mein Name ist Bebi."

Ja, Brüller, was?! Wie soll man da reagieren?

Lachen, Kotzen, oder beide auf Links ziehen und endlich was essen gehen. Das war die Frage. Die Sonne stand schon tief und mein Weib, hatte die neuen Trainingsroboter bestimmt schon fertig. Wozu also noch hier rumhängen und sich die Mühe machen, diesen ausseridischen Vollfreak, in seine scheiß Einzelteile zu zerlegen?

Ja- eben. Meine Fresse! Meine Geduld... - meine nicht vorhandene Geduld- war jetzt überstrapaziert. Zuerst wollte er in mich eindringen, um mich ...MICH!!!! zu kontrollieren und dann wagt die Dummfunzette auch noch, sich bei uns mit Namen vorzustellen, anstatt sich um Gnade bettelnd vor mir auf die Knie zu werfen, damit ich ihn schnell statt langsam und schmerzlos ins Jenseits schicke! PAH! ....Na ja gut.

Nicht dass rumflennen und um Gnade flehen, bei mir helfen würde. Aber lustig wär es definitiv, gewesen...tja schade.

Wo war ich?! Ach ja. Überstrapazierte , nicht vorhandene Geduld...

,,Zuhören, du Arschhaarfrisur! Mir ist so was schon scheiss egal, wie du dich nennst. Barbie,Baby,Bubi. Interessiert mich einen Scheissdreck! Aber wenn du dein stinkendes Gerippe, nicht innerhalb des Bruchteils einer Sekunde aus meinem Blickfeld schaffst, werde ich dir deine verdammten  Kniescheiben, mit Bakas Zähnen herausreißen und sie dir als nettes Andenken an deinen Besuch auf der Erde, an den Hinterkopf tuckern, bevor ich dir deine hässliche Rübe abschraube und sie meinem Weib, als Versuchsobjekt schenke, klar?!?"

,,?"

NYHAHAHAHAH!

Hat schon mal jemals jemand dämlicher aus der Wäsche geguckt, als dieser Bebi jetzt?! ...

Ja, schon gut. Ihr habt recht. An Baka kommt der auch nicht ran.-

Wie auch immer.  Hatte ich schon meine nicht vorhandene, überstrapazierte, Geduld erwähnt?

Ach, nein?

... FINAAAAL

FLAAAASH !!!!

Tja, zu dumm. Dieser Bebi- typ, hätte sich wirklich ein wenig schneller überlegen können, ob er nicht doch lieber seine Kniescheiben, am Hinterkopf gehabt hätte.

Nun ja. Aber als Häufchen Asche im Wind, dürfte ihn das jetzt auch nicht mehr interessieren, was?

... NYHAHAHAHAHAHAHA...

PAHAHAHAHAHAHAHA!...AHAHAHA!!!!...

.....KYHAHAHAHAHAHAHA-

,,VEGETA!"

Ach - Du - Scheisse -

Den Blick kenn ich ... Argh. Jetzt kommt wieder dieses ausgelutschte " Du hast ihn ins Jenseits geschickt...Ohhhh mein Gohooooottt" - Gewäsch, von Baka.

Natürlich, ich kanns doch an dieser "Was hast du nur wieder getan, Vegeta"- Visage, von Kakarott erkennen.

...Ich frage mich ernsthaft, wie der sich einen Saiyajin schimpfen kann. -.-

Immer diese weichgespülte Softinummer. Zum abgewöhnen. Ehrlich.

,,Vegeta! Du hast ihn ins Jenseits geschickt! Was sollte das?!"

<<...yeah. Nennt mich Uranai Baba. ...>>

,,Was das sollte!?!? WAS DAS SOLLTE, KAKAROTT?!?!"

,,Ja! Vegeta, er hat uns noch nicht einmal angegriffen! Vielleicht wollte er nur-

,,NUR WAS, KAKAROTT!?! UNSERE KÖRPER ÜBERNEHMEN IN UNSEREN GEHIRNEN WILDSAU SPIELEN DIE ERDE ZERSTÖREN UND DANN ENTSPANNT TEE TRINKEN GEHEN!?!? WIE BESCHEUERT BIST DU BAKA?!

ICH VERSTEH JA DAS DEIN GEHIRN ZU ÜBERNEHMEN EH NICHTS BRINGT-

WAS NICHT DA IST KANN MAN JA AUCH WOHL KAUM KONTROLLIEREN!-

ABER DEINE WEICHSPÜL- "FASSEN WIR UNS ALLE AN DEN HÄNDCHEN

UND REDEN BEI EINEM SCHEISS VOLLKORN-BIO-KEKS DARÜBER"- METHODE ,ZIEHT NUNMAL NICHT BEI AUSSERIRIDSCHEN NULLHUPEN , DIE EINEN AUF HERRSCHER DES GANZEN VERDAMMTEN UNIVERSUMS MACHEN WOLLEN!!!! MERK´ DIR DAS BAKA! MERK DIR DAS EIN FÜR ALLE MAL!!! IST DAS JETZT IN DEINEM INSEKTENGEHIRN ANGEKOMMEN!?!? IST ES DAS ?????!!!!!!

,,Ehehe. Schon gut Geta, bleib locker. Ich fand ihn eigentlich ganz nett....aber na ja. Wir können jetzt ohnehin nichts mehr dran ändern. ...Kami, schieb ich einen Hunger. hier rumzustehen und dir beim vernichten zuzugucken, macht irgendwie hungrig.

Na was ist? Kommst du ? Ich glaube, Chichi wollte heute Abend gefüllte Tintenfischblasen auf Säbelzahntiger machen. Na los, was ist?! Kommst du jetzt oder was?"

<<... Hgnpf....GRrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr....Hgnnnnmmpfff...dieser...

dämliche......Grrrrrrrrrrrrrr....das ist doch....ich  könnte......GRRRRRRRRRR.....>>

,,.......Tintenfischblasen, hm?"

,,Yap."

,,Ich fliege vor, das das klar ist."

,,Feini! Von mir aus."

<<...Feini???... Oh Kami, allein für dieses Wort  hätte Baka einen schmerzvollen Tod verdient....>>

,,Dann los, Baka."

,,Yeah. Bin dicht hinter dir, Geta!"

,,...Na -Feini- , Kakarott...." -.-*****

Doch hätte ich nur ansatzweise Ahnen können, was nur wenige Meter weit von uns entfernt, versteckt, wie ein unsichtbarer Schatten im Gestein, lauerte und was in den nächsten Tagen passieren würde, hätte ich das Essen noch etwas verschoben.

...Bei Piccolo. Das hätte ich wirklich:

...

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Son Goku sah den Prinz der Saiyajins eine Weile an. Reglos lag Vegeta vor ihm auf dem Boden, mit dem

Gesicht im Sand und den Händen rechts und links davon.

((Genau wie auf der Erde. Vegeta geht bis zum Äußersten. Egal welche Konsequenzen es hat.

Vegeta muß gespürt haben, daß er bewußtlos werden wird. Warum hat er sich weiter hoch gepuscht?

Er muß mich wirklich hassen. Einen anderen Grund kann es nicht dafür geben. Ich habe gedacht unser

nächstes Aufeinandertreffen würde anders verlaufen. Aber dafür ist es noch zu früh. Vegeta ist erst vor ein paar Tagen von der Erde weg. Ich habe ihm das Leben geschenkt, weil ich hoffte Vegeta und ich könnten irgentwann

Freunde werden. So wie es aber im Moment aussieht, wird er mir keine Chance geben. Jedenfalls nicht, bis er mich besiegt hat. Wie kann man denn so stur und dickköpfig sein? ))

Son Goku lächelte auf den Prinz der Saiyajin hinab, als er sich zu ihm kniete.

,,Stur und dickköpfig oder nicht. Liegen lassen werde ich dich hier nicht so einfach." Son Goku hob den Mann hoch und legte den leichten Körper des Prinz der Saiyajin auf seine Schulter.

Mit Vegeta auf dem Arm flog er auf die Kuppel zu auf der ein rotes, großes Kreuz war.

Auf halben Weg lief im Jemand entgegen.

Es war einer der kleinen Bewohner des Planeten Neon. Auf den ersten Blick wirkte die Gestalt wie ein Kind.

Son Goku landete und sah ihm freundlich entgegen.

,,Hallo, ich bin Son Goku."

Naris, einer der Ärzte deutete stumm auf Vegeta und schüttelte den Kopf.

,,Was?" Fragte der Retter des Universums, der den Prinzen trug und verstand die Geste Naris´nicht.

,,Dein Freund ist gefährlich. Er wird nicht in den Media Kubus zurück kehren.

Du darfst, wenn du willst. Aber er nicht."

,,Er braucht Hilfe." Antworte Son Goku schlicht.

,,Das ist uns egal. Er hat mich und die anderen angegriffen. Er. Kehrt. Nicht. Zurück."

Der Saiyajin hörte an Naris Stimme, daß er sich nicht umstimmen lassen würde.

Son Goku hatte damit auch recht. Als er nochmal darum bat Vegeta zu behandeln, verneinte Naris wieder.

Son Goku kehrte zum Raumschiff zurück und nahm den Prinz der Saiyajin mit.

Als er Vegeta unten in eines der Betten gelegt hatte, bereitete der Krieger alles für den Start vor.

Nach wenigen Minuten flogen er und Vegeta los.

(*Grins*) Ich habe mir gedacht, daß Du ohnmächtig wirst. Das oder Vegeta hätte angegriffen. Stimmt das soweit? (*Durchschaut habe*)  ^w^  Ich überlasse es dir wohin wir fliegen werden, wenn du aufwachst. :-)

Dein oranges Gemüse. :-)

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Vegetas Auge, begann vorwarnend zu zucken und ein knurrendes Geräusch des Zorns, bildete sich in seiner trockenen Kehle.

Was hatte diese Ausgeburt eines unwürdigen Schwächlings, gerade gesagt?! Er will nicht kämpfen?!

Der Prinz spürte, wie die Wut seine KEhle hinaufkroch und wild gegen seine Schläfe zu pochen begann, als er mit düsterem Blick, den Unterklassesaiyajin fixierte, dessen Lächeln Vegeta mit jeder Sekunde mehr an Selbstbeherrschung kostete.

<<... Er erniedrigt mich! Hält mich zum Narren! Verflucht, der Bastard will gar nicht erst mit mir kämpfen, weil er verdammt noch mal glaubt, dass er mich ohnehin besiegen würde! ...Grrrr.. dieser......dieser....verdammte.....Grrrr....>>

Es war wie eine Reaktion auf seine innere Stimme, die sich nach Vergeltung  für die unfassbare Demütigung, die Vegeta durch Kakarott, dessen Sohn und dem kleinen, glatzköpfigen Z-Fighter, der es gewagt hatte, Vegeta mit einem Schwert - einer jämmerlichen , von Ningen gefertigten Waffe!- zu bedrohen, die Vegeta jetzt angreifen ließ.

Verwischende Farben , blau und schwarz, waren das letzte was Kakarott vom Prinzen sah, als dieser ihn wutentbrannt, auf ihn zu stürmte und den Unterklassesaiyajin angriff.

Unkontrolliert und getrieben von zutiefst verletztem Stolz powerte sich Vegeta während des darauffolgenden

Nahkampfes, hoch. Kurz erstarrte er in fassungsloser Verblüffung, als Kakarott vor seinen Augen die 10fache Kaioken anwand und Vegeta eine flammende Aura aus roter Hitze auf seiner Haut spüren konnte.

<<...Ha! Trick erkannt Gefahr gebannt, du Abschaum. Noch einmal wird dieser lächerliche Scheißdreck nicht bei mir ziehen. Ich bin auch stärker geworden und so einfach wie das letzte mal, werde ich es dir nicht machen...verlass dich drauf, Bastard.>>

Kakarott blockte jeden präzisen, geplanten Schlag des Prinzen, als dieser sich plötzlich vom Boden abstieß und in einer Schraube nach hinten flog. Als Vegetas Füße, wieder auf dem Boden aufsetzten, ging er halb in die Knie und der Unterklassesaiyajin, sah mit Faszination zu, wie der Prinz alles gab.

Eine Druckwelle, die den Sand aufzuwirbeln begann und die Erde unter den Füßen beider Vollblutsaiyajin erzittern ließ, umspülte den Planeten und ließ die ausserirdische Natur, vor Angst erzittern.

HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!

Vegeta brüllte seine Demütigung und all seine Wut hinaus, als er den Kopf in den Nacken warf und bis zur Grenze des Möglichen sein Ki entfesselte. Kakarotts Augen flackerten und sein Gesicht spiegelte

Bewunderung und Besorgnis zugleich wieder.  Vegeta ballte seine Hände zu Fäusten und der Kampfschrei wurde

zu einer Art Agnie, vor der Zerstörung.

Als er fertig war, fiel sein Kopf zurück nach vorne und ein herausforderndes Grinsen kräuselte die Lippen des Prinzen, als er in Kampfstellung ging und mit gefletschten Zähnen Kakarott vorwarnend anlächelte.

,,Tja - Verräter, du kannst schon mal dein Testament malen! Denn ich werde dir jetzt jeden einzelnen Knochen brechen und komm gar nicht erst auf die Idee, mich um Gnade anzuflehen. ... und das wirst du- versprochen..."

Etwas war seltsam. Vegeta wankte.

Seine Augen! Er begann zu blinzeln. Ein stechender Schmerz in seinem Kopf und dann...

Wie lange war er in diesem Kubus gewesen?! ... Nicht lange genug wie es schien. Das letzte was der PRinz fühlte, als er auf seine Knie sackte, war nagende und allesverzehrende Wut, darüber, das ausgerechnet jetzt, sein Körper versagte und sein Ki auf den gefühlten Level eines verdammten Insekts, absackte.

,,Ugnmmpfhh...." Vegeta krallte seine Hände in den staubtrockenen Sand und versuchte, sich wieder aufzurichten.

Erfolglos. Seine Arme verloren die letzte Krft und der Prinz fiel mit dem Gesicht voran in den Staub.

<<...NEIN!!!!..Nicht jetzt....DRECK!! Nicht schon wieder ..Das...darf nicht....nicht....Scheiße....NEEEEEEEEEEEEEEIN!!!......>>

Dann zog ihn eine tiefe Bewusstlosigkeit in die stillen Tiefen der Dunkelheit.

(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((())))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((())))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

(Hab dir schon einen Welcome back Kommi in dein Prof. gekritzelt xP...Schande! Ich WUSSTE das du deinen Saiyajinschwanz einziehst !! *spöttisch grins* So´n kleiner Fight wär doch gegangen. *schmoll* Wir sind Saiyajin. Außer essen machen wir nix anderes!!! (nur so zur Erinnerung) *gg* Da hättest du mir ruhig mal ein paar Ki-blasts um die Ohren hauen können, ´n kleines KameHameHA oder wenigstens ein klleines Fratzengeballer zur Begrüßung ^_________ ^ ... na ja... was soll´s . ^^dann schick ich dich eben irgendwann später ins Jenseits *zunge rausstreck*  Enma kann bestimmt noch warten. ^^ )

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Son Goku sah erstaunt zu wie Vegeta damit begann sich hochzuleveln.

Er war bereit mit ihm zu kämpfen aber wollte es im Grunde nicht. Er spürte, daß Vegeta stärker geworden war und ein Kampf dieses mal sehr viel länger dauern würde..

Son Goku spürte aber auch, daß Vegetas Haß auf ihn gewachsen war. Die Wut die vom Prinzen ausging war fast schon in seiner Aura sichtbar.

,,Vegeta. Hör zu. Ich werde mit dir kämpfen. Aber nicht jetzt. Dies ist nicht der richtige Ort und die richtige Zeit."

Son Goku lächelte. Vegetas Gesicht wurde aber nur noch grimmiger und er blickte den Mann mit einem stechenden Blick an.

Son Goku legte seine Hand an den Hinterkopf und versuchte noch beruhigender zu lächeln.

Das Lächeln war ernst gemeint. Er wollte nicht mit dem letzten seiner Rasse kämpfen. Er wünschte sich

Vegeta würde ihn so sehen wie er ihn sah.

Aber dies tat der Prinz nicht. Son Goku fühlte, daß der Prinz der Saiyajins nichts weiter wollte als gegen ihn zu kämpfen. Jetzt. Hier. Bis zum Tod.

Son Goku stöhnte und ließ den Arm sinken.

,,Vegeta. Wir verschieben den Kampf. Ich verspreche dir gegen dich anzutreten. Sobald die Gelegenheit dazu kommen wird. Einverstanden?"

Son Goku sah Vegeta ernst an.

( Kein Kampf. Noch nicht . Mörchen hat nämlich vorher noch etwas anderes vor.^.^)

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Vegeta starrte wütend in das grinsende Gesicht seines Gegenübers.

Eine wütend, pulsierende Ader, hob sich an seiner Stirn hervor, als Vegeta die Zähne aufeinander presste

und jeden Muskel in seinem Körper anspannte.

Goku fasste sich an den Hinterkopf und sein Lächeln wurde breiter...freundlicher...

<<...grrr....dieser hund! macht der sich über mich lustig!?

...er hat mich besiegt...

er hat dieser glatze gesagt, er solle mein leben verschonen...

UND JETZT GRINST ER MIR INS GESICHT!?!?...grrr! dich zieh ich auf links, du bastard....>>

Der Prinz verengte seine Augen zu zornigen Schlitzen und funkelte  den Unterklassesaiyajin

düster an. Plötzlich grinste er agressiv und sprang einen Schritt zurück.

Dann flog Vegeta  rückwärts nach hinten, während er mit seinen Füßen dabei eine Staubschneise aufwirbelte,

die sich  hinter ihm herzog.

Vegeta  in Kampfposition.

Der Prinz wusste, dass er auf der Erde durch die Nähe des Todes, stärker geworden war.

Noch einmal würde dieser Verräter ihn nicht fertig machen.

Verdammt, noch einmal würde dieser dämlich vor sich hingrinsende Low Level Clown, nicht die Chance bekommen auch nur das Gesicht Vegetas zu streifen.

Diesmal nicht !

,,Greif mich an, Baka!!"

Vegetas Augen funkelten gefährlich auf, als er den Kopf leicht senkte und seinen verwundert da stehenden Gegner fixierte.

,,GREIF MICH AN!!!"

(hmmm *grins* Kamf, ...kein Kampf, ....Kampf, kein Kampf, ...Kampf, ....? *smile* ')

PS: nee, *g* SO groß kann kein Planet sein! *zwinker*

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Son Gokus Raumkapsel riss einen riesigen Krater in die rote Oberfläche des Planeten.

Qualm stieg auf, als die Eingangsluke sich öffnete und er einen ersten Blick hinaus werfen konnte.

Der Planet war relativ klein und hatte eine sandige Oberfläche.

Son Goku schwebte nach draußen. Als seine Füße auf dem Boden aufsetzten, gab der Boden etwas nach.

,,Komisch. Das fühlt sich an wie Treibsand, nur das man nicht einsinkt."

Son Goku sah sich um. Etwas weiter entfernt, sah man kuppelartige Gebäude.

Manche davon waren aus Glas, andere aus einem weißen Material.

Sie waren kreisförmig angeordnet und die größte Kuppel, befand sich in der Mitte.

Gerade, als Son Goku los fliegen wollte, spürte er

eine vertraute Aura.

,,Das ist doch!"

Son Goku legte Zeige und- Mittelfinger an die Stirn

und in der nächsten Sekunde, sah er in das wütende Gesicht des Prinzen.

,,Vegeta? Was machst du hier?"

(Ich weiß gar nicht, was du hast. Also für mich ist der Planet groß genug *Grinst*)

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Kami! Ich hab´s gewusst! Verdammt und wie ich es wieder gewusst habe!

...

Wie konnte ich mir bloß einbilden, dass wenn Baka in der Nähe ist auch nur IRGENDETWAS so läuft, wie es laufen sollte?!?!

...

Mein Gegner im Turnier hat mich nicht nur mit seiner  Gesichtskarambulage beeindruckt. nein. Dieser analgesichtige Vollfreak,mit den roten Fusseln auf der Birne,  hatte die ganze Zeit sein verfluchtes Ki unterdrückt! Argh! Ich wusste das! Ich habe so etwas gespürt.!!

Beim Turnier, dachte ich dann, Freezer persönlich kriecht mir über den Rücken, als ich dem Bastard lachend meinen Fuß in die blaue Visage gerammt habe und mir kurz darauf irgendeine Kabelsalatscheiße entgegen gequollen ist!

Der Kerl war kein Mensch! Sondern wieder einer von diesen zusammengebastelten Androids, die diese Ganzkörperfalte Gero sich in seinem kranken Hirn zusammen gesponnen hat.

Na Wahnsinn. Der Alte sitzt sich seinen Seelenzipfel in der Hölle ab und wir müssen uns immer noch mit dieser Blechscheiße von Androids herum plagen.

Zum Kotzen. -.-°

Noch mehr zum kotzen war, das diese zu großgeratene Batterie überhaupt kein Interesse hatte mit mir zu kämpfen!

Kakarott stand neben dem Ring und hat sich ne Murmel aus dem Hirn geglotzt, als die mechanische Dummfunzel seine ,,ich wurde geschaffen um Son Goku zu finden und zu töten"- Platte runter geleihert hat.

JA FASS ICH ES!?! VOLLHACKE?!?!

Erstens : Wenn einer Kakarott ins Jenseits pustet bin ich das! Sein Bakaarsch gehört mir und nur mir!

Zweitens : Wie zur Hölle, kommt diese Blechscheiße auf Socken, auf die Idee, ich würde auch nur eine Schraube von ihm übrig lassen, dass er seinen gehirnpürierten Auftrag durchziehen kann!?!

Drittens: Das war das allerletzte mal, dass ich an einem dieser unwürdigen, ---> von Menschen! <---organisierten ,,RingelPietzMitAnpacken- MöchtegernTurniere, mitgemacht habe!

Kami! Ich bin ein verdammter Saiyajinprinz und habe scheinbar immer noch nicht mitgekriegt, dass dieser Schlammklumpen von Planet nicht mal HALBWEGS, meinen Anforderungen entspricht!

Grrr.....Und dann Baka wieder... -.-°°°°°  !!!

,,Vegeta, wir müssen uns einen anderen Platz zum kämpfen suchen, denk an die Zuschauer..Blablabla..."

Kami, habe ich dieses weichbirnige Getue gefressen!

Platz ist doch wohl genug da! Wenn nicht, kann ich welchen machen. Kein Problem...^^

Außerdem- Die Leute sind doch eh nur gekommen, um zu sehen, wie andere eins auf die Glocke kriegen, was ist denn bitte dabei, wenn sie mal selbst ihre verweichlichten Hintern in die Schußlinie halten sollen, hm!?!

Also DAFÜR würde sogar ich Eintritt zahlen!

Lustig wär´s auf jeden Fall.

*grins*

...Wie auch immer. Diese Schlumpftype ist dann auch noch angetänzelt. (oh wunder...) Hab mich schon gefragt, wann der endlich auf den Plan tritt.

Kakarrott hat sich erst nochmal höflich mit Namen bei ihm vorgestellt und gefragt, ob er zuerst noch schnell was essen könnte ... -.-°

Ô.o` .... wie peinlich....

Mann, ich habe nicht halb so blöd aus der Wäsche geguckt, wie Schlumpfi und Blechvisage. Totale Verwirrtheit, bei denen. Wahrscheinlich haben die sich gefragt, ob Baka wirklich dermaßen einen am Zaun hat, oder es nur vortäuscht...

Pff! Wenn die wüsten dass dem Kerl, vor gar nicht mal allzulanger Zeit nichts besseres eingefallen ist, als einen Dragonball runter zu schlucken, um diesen , vor Omega Shenron zu verstecken....

Wäre fast dran krepiert, die Sumpfnase was im Übrigen, niemanden mehr als ihn selbst gewundert hat... Was für eine Dummnuß.

Die würden schreiend davon rennen, wenn sie davon wüssten, weil  so was wirklich nur einer bringen kann, der gerade den letzten Kampf seiner noch verbleibenden Gehirnzelle hinter sich gebracht hat...

Kyhaha! Tja, Freunde , darf ich vorstellen ?! Hier haben wir Baka : Mental auf dem Level einer Erdnuß, den Grips eines ausgewrungenen Schwamms, aber immer höflich ...vor allem zu denjenigen, die ihm den Arsch aufreißen wollen...

-.-°

Kami , bevor ich Kakarott getroffen habe, war mir rein gar nichts peinlich. ..Betonung liegt auf : ,,bevor" ...Wundert mich jetzt auch nicht mehr im geringsten, das Broly immer hinter Kakarott her war. Hirnschwund verbindet.-

*seufz*

Tja. Wir haben uns jetzt darauf geeinigt, in den Felsenbergen zu kämpfen...

Fragt sich nur noch was mit Schlumpfi abläuft. Dem Kerl trau ich nicht - na ja gut, auch sonst niemandem- aber irgendwie hat der was...,,komisches"... an sich... von dieser schrillen, klingelnden ,,Eierquetsch"- Stimme, die der Typ hat, red ich mal gar nicht...

nun ja. abwarten....

mal abwarten...

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Der Prinz war von den Einwohnern des Mediplanetens, in einen Regenerationskubus gebracht worden. Die heilende Flüssigkeit umströhmte Vegeta wie eine sanfte Decke, die beinahe schon all seine Verletzungen kuriert hatte. Vegeta öffnete langsam die Augen, als er eine Aura spürte, mit der er alles andere als gerechnet hatte. Verwirrt und unglaubig riss er sich die Atemmaske vom Gesicht  und verengte prüfend die Augen, während die regenerierende Flüssigkeit in seine Lungen drang und er erschrocken Luftblasen auskeuchte.

<<...Verdammt ich muss hier raus!...>>

Vegeta presste seine Hand vor sich gegen das Glas und erzeugte gerade soviel Druck, dass sie unter seinen Fingern zerbarst.

Unbeeindruckt von den aschfahlen, überraschten Gesichtern der Ärzte, ging er nackt und vor sich hin tropfend zu einem der Spinte. Als der Prinz  noch immer verängstigte Blicke in seinem Nacken spürte, sah er über seine Schulter hinweg und schoss den Anwesenden einen giftigen Blick zu.

Es half.

Alle hatten mit einem mal wieder etwas hochwichtiges zu tun und der zerstörte Regenerationskubus, sowie die Masse glitschiger Flüssigkeit auf dem Boden, wurde ignoriert.Vegeta grinste in sich hinein. Scheinbar erinnerten sie sich an ihn. Das letzte mal war er mit Nappa und Raddiz hier gewesen und man kann sagen, dass sie dem Ruf ihrer Rasse alle Ehre gemacht haben...

Niemand kam nun noch auf die Idee,auch nur einen irritierten Blick zu wagen und Vegeta nahm einen der Gi´s aus dem Spint und schlüpfte hinein. Nachdem er Handschuhe und Stiefel angezogen hatte, verharrte er kurz und starrte blicklos zu Boden. Dann ballte der Prinz eine Hand zur Faust und presste sie wütend, gegen den geschlossenen Spint.

<<Kein Zweifel, diese Aura erkenne ich planetenweit...Dieser Hund- Kakarott- Er ist hier!...Was will er ?!..>>

( prinzessin an möhre: dieser planet ist auf keinen fall groß genug für uns beide,

stell dich drauf ein. * grins* )

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Son Goku hatte Krillin gebeten, Vegeta zu verschonen.

Danach wurde er ins Krankenhaus gebracht.

Krillin, Bulma und Son Gohan machten sich unterdessen auf den Weg nach Namek.

Dort wollten sie die namekianischen Dragonballs suchen um Yamchu, Tenshinhan und Piccolo

wiederzubeleben.

Einen Monat später:

Son Goku war dank den magischen Bohnen wieder fit. Nichts und niemand, konnte ihn jetzt noch davon abhalten, seinen Freunden nach Namek zu folgen.

Er hatte erfahren, daß Vegeta dort sein würde.

Sofort hatte er Dr.Briefs gebeten, ein Raumschiff

mit einer Gravititationsanlage für ihn bereit zu stellen.

Seid zwei Tagen war er nun schon unterwegs.

Im Raumschiff:

,,Was ist das???"

Die Raumkapsel war in ein Magnetfeld geraten und wurde heftig hin und her geschleudert.

Die Gravitationsanzeige stand plötzlich auf 100G.

Son Goku konnte sich nicht mehr rühren.

Dann folgte ein heftiger Aufprall und das Raumschiff schlug hart auf die Oberfläche

eines Planeten auf.

Son Goku wurde nach unten gerissen und quer durch das gesamte Raumschiff geschleudert.

Auf der Navigationsanzeige leuchtete in gelben Buchstaben der Name des Planeten.

Goku zog sich am Steuerpult hoch und las,

Neon. Gravitation 45. Lebensbedingungen gut.

(Möhre hat fertig.  

Du bist dran Prinzesschen )

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Vegeta war schwer verletzt, nachdem Son Goku ihn besiegt und Kuririn gebeten hatte, ihn zu verschonen.Mit tief verletztem Stolz und dem nagenden Gefühl, sich noch blutig an dem Unterklassesaiyajin zu rächen, machte sich der Prinz auf den Rückflug nach Namek...

,,Ahhhrgh..Hhh-Hhh-Hhh-

...Dieser dreckige Hund, hat mich tatsächlich besiegt-

Dafür wird der Verräter büßen...dafür wird

Kakarott teuer bezahlen..."

Vegeta hatte den metallenen Geschmack von Blut auf den Lippen, als er krampfartig zu Husten begann und den nicht funktionierenden Schlafmodus, seiner schrottreifen Raumkapsel, übelst verfluchte.

Wütend krallte er sich in die Armlehnen seines Sitzes und hielt kurz danach, beide in Händen.

,,Dreck!....Ich krepier´, bevor ich auch nur in die Nähe von Namek komme und dieser Blecheimer hier pfeift auch schon aus der letzten Düse. Ich muss irgendwo Zwischenlanden, oder ich kann mich gleich bei Enma einreihen..."

Vegeta ballte schmerzhaft seine Hände zu Fäusten. ,, Dieser elende Low Level Trash. Dieser verdammte Verräter ist an allem Schuld..." Zischte er.

Vegeta schluckte Blut hinunter und zog düster die Augenbrauen zusammen. Kalte Wut, blitzte in den Augen des Prinzen auf, als der Radar des Raumschiffs einen kleinen, unscheinbaren Planeten, auf dem Steuerpult markierte.

,,Hm...Planet Neon. Bewohner mit der Kampfkraft von Insekten, Miese Vegetation, Fraß zum abgewöhnen...UND eine Medistation.

Nett-äußerst nett.

Vegeta keuchte Blut und sank benommen in den Sitz zurück, nachdem er die Koordinaten zur Landung eingegeben hatte...

(..*vorleg* *grins* , na dann, ich würd mal sagen : hau rein du möhre ! ^____^ )

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vegeta SSJ,Ultra,SSJ4 : ich (gilt für jede Kategorie)

kakarott SSJ,Ultra,SSJ3,SSJ4: Dennis ,,kakarott1975" (gilt ab sofort für jede kategorie )

desweiteren für DIESE kategorie :

bulma,trunks,piccolo,Radditz,Bardock,Ten-shin-han,Dende : ich

chichi,goten,kuririn,gohan,Yamcha,Nehl: kakarott1975

2. Bösewichte:

Li Shenlonng,Cell,Jeeze,Broly,Noava Shenron,Guldo,Cooler,Zarbon :ich

Boo(Super Boo) ,Freezer,Ginyu,Ice Shenron,Bartha,Reecome,Metall Cooler,Dodoria

weitere charas werden dann noch, wenn nötig verteilt.

Selbst ausgedachte möglich.(dann: kurzer charaumriss)

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So, da ich seid einiger - hm, eigentlich schon ziemlich langer Zeit ^^- ein liebes I-net Kumpelchen habe, dasMINDESTENS so DB begeistert ist , wie ich, schreibt er jetzt hier mit.

Kakarott1975 heißt er und wir haben uns zusammen diese kategorie hier ausgedacht. er wird dann so etwas wie ein co autor (völlig gleichberechtigt!) hier mit schreiben.

was da jetzt genau draus wird oder wie es abläuft wissen wir selbst nicht, daher kann ich es jetzt auch noch nicht sagen ^^

aber da ich mit ihm schon einige DB- rpg´s in verschiedenen rollen durchgeplayed habe und es auch immer noch tue, freu ich mir an dieser stelle, einfach mal einen riesen kecks, dass er mit dabei ist!

Hm. Was noch? Ah ja ! Ein offizielles : *Wilkommen anspring und zu Boden knuddel*

gibt´s natürlich noch von mir!  *grins*

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Endlich sind diese bescheuerten Vorrunden zu Ende und

vorhin haben wir die Finalen Gegner ausgelost .

Dreck!

Ich habe die Nummer 7 gezogen, und damit eine grottenhässliche Gesichtsspalte

als Gegner, der ne blaue Visage hat und den Grips eines dahingeschiedenen Pferdes.

Bah!...SOWAS MUSS ICH MIR ANTUN!!!??? - Die Blau-Pustel hält sich gegen mich keine Sekunde auf den Beinen!

Dem verpass´ ich ein Gesichtspeeling, bis seine blauen Poren weiß werden!!! Kyhahaha! ...-.-° Mann.Ich brauch keine Opfer, ich will GEGNER verdammt!!!! Ich habe bestimmt nicht so hart trainiert um irgendwelche todessehnsüchtigen, die sich einbilden auch nur den Hauch einer Chance gegen mich zu haben, die Lichter auszuknipsen.

..Pff! Interessiert mich aber sowieso nicht, was oder wen ich noch alles zu Enma schicken muss, um endlich Kakarott einen Scheitel zu ziehen! Nun ja, das ist aber nur noch eine Frage der Zeit...Denn WER im fFnale antreten wird, steht fest , dazu muss man nicht der scheiß brennende Busch sein, um das zu wissen.

Ich und Kakarott , sonst keiner!

Und jeder - und ich meine jeder- der es wagt, sich ein zu mischen , kann schon mal zu Kami beten, dass sein Abbleben nicht halb so schmerzhaft sein wird, wie ich es mir einfallen lassen werde.

HAHAHAHAAA!

...Hm, ...Würde mich aber nicht wundern, wenn wieder irgendein hirnverbrannter Schwachsinniger unseren Pseudohelden von irgendeiner ,,Die Erde wird bedroht- Scheiße" erzählt und Kakarott sich aus der Affäre ziehen kann... Hat er ja schon mal abgezogen, die Nummer.Noch mal lasse ich ihm das nicht durchgehen und wenn unter unseren Füssen schon die Lava blubbert.

Kakarott gehört mir und nur mir!!

...

Baka hat übrigens die nummer 2 gezogen.

Sein Gegner ist mindestens so lächerlich wie meine kleine Blaubeerrübe.

Kakarott müsste nur Husten und der Typ rammt sich mit seinem Hintern, selbst in den Erdboden.

Pff! Als wäre das auch noch alles o.k. so, hat Baka dem doch tatsächlich noch die Hand gegeben und

ihm gesagt er würde sich auf den Kampf freuen- FREUEN!!!-  Auf was denn dabei, Hm?!?!

Dass Baka nur  Blinzeln muss um den ,,Kampf"...zu entscheiden, oder das er mal wieder seine

Fingerknöchel an dem Spassfeind entrosten darf?!?!

Was für ein Schwachsinn. Eine Frechheit!!! Völlig unter unserer Würde. Auch wenn Kakarott dumm wie drei Meter Feldweg und die Menthalität von einem scheiß Eichhörnchen hat, ist er immer noch ein Saiyajin und Saiyajin kämpfen nicht gegen flachbrüstige Dummnasen, die nichts drauf haben ausser Nase bohren!

...Der Typ, gegen den Baka antritt ist übrigens auch nicht gerade Miss Japan. ...

Der Hirnschrat guckt aus der Wäsche, als ob ihm jemand seine Finger in die Augen gerammt und drin stecken lassen hat...Whuä! Dann noch diese beknackte Zipfelmützen Frisur und diese noch beschränktere Clownvisage.Sind wir denn in einem scheiß Zirkus, oder was!?!? Müssen Vollblutsaiyajin jetzt schon gegen scheiß Pumuckel Hackfressen antreten!?!?!

Pah!     Wenn er den nicht innerhalb eines Augenafschlags aus seinem Blickfeld gepustet hat, bin ich enttäuscht- Aber wie ich Kakarott kenne, macht er wieder einen auf Schwächling, damit er seinen guten Ruf nicht ruiniert. Dieses Gerechtigkeitsgetue von Baka geht mir ohnehin mächtig gewaltig auf den Kampfnerv.

Immer dieses Hinausgezögere und dieses bescheuerte Getue, als ob er sich NICHT jederzeit in einen Supersaiyajin der 4. Stufe verwandeln könnte, und die Flachbretter nacheinander auf die Matte schicken könnte. Kakarott würde sich doch sogar noch von nem weichgebügelten Opa mit ner Inkontinenzpampers auf die Glocke donnern lassen,um den nicht zu beleidigen oder so was...-

Meine Fresse. Was auch immer Baka sich bei sowas denkt - interessiert mich ja auch eigentlich nicht- aber so eine dämliche Heldenshow ...

wahrscheinlich hat Chichi ihm schon den loetzten Funken Stolz mit ihrem ohrenbetäubenden, wiederlichen Gezeter aus dem Hirn gekocht.- Wortwörtlich- So lange sie ihm immer fein was zu spachteln auf die Kiemen drückt, ist sein Grips eh auf unbestimmte Zeit in Urlaub. -.-°

....Baka!

Wie auch immer. Ich hänge hier gerade in einem Hotel ab. Genau wie alle anderen Finalisten. Das Turnier ist gleich um die Ecke. Pff. Von mir aus.

Hab eh kein Bedürfnis mich zu Hause von meinem Weib nerven zu lassen.Reicht schon, wenn die hier täglich antanzt.  Außerdem habe ich hier Kakarott immer im Blickfeld. ...hmm...Seiner Aura nach zu urteilen, pennt der Baka gerade den Schlaf der Beschränkten.

Genau wie unsere lustigen Nullhupen, gegen die wir morgen antreten müssen...Hm...tja, aber schon irgendwie komisch, dass man bei den beiden nur das Ki eines Insekts spürt.Normalerweise haben sogar Menschen eine beeindruckendere  Aura als die beiden...könnte man ja fast meinen, die zwei unterdrücken sie...

...AHAHAHAHAHAHAAAAA!!! Ja- klar- und Kakarott ist Professor an der Universität für Quantentheorie..HAHAHAHA!

 ...

Dreck! Ich könnte mich ja stundenlang über Kakarott auslassen, aber...Argh!!! wenn ich in diesem scheiß kleinen Zimmer bleibe, kriege ich noch einen verdammten Anfall.  Aber schlafen? -

Pf!- Schlafen....Ich fliege gleich jedenfalls nochmal zu den Felsenbergen um weiter zu trainieren!Bis jetzt hat Kakarott nämlich noch kein Stück seiner wahren Kraft gezeigt - ..wozu auch-...Ehehehe...bei mir wird er aber wohl kaum drum herum kommen...Nyhahahahaha!!!

Ich bin gespannt was er drauf hat ....oder besser gesagt, sollte er gespannt sein, was ICH drauf habe...

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Noch eine Woche bis zum großen Turnier der waffenlosen Kampfkünste.

Nun ja. Die Vorausscheidungen laufen zwar schon, aber dieses witzlose Spaßgehampel sehe ich noch nicht als Turnier an...eher als Aufwärmtraining...wenn überhaupt!

Diese Spaßnasen, die sich ernsthaft einbilden, was drauf zu haben, fliegen wie Krümel vom Kuchen, nach und nach aus den Vorrunden raus! Pah! Lächerlich das Ganze!

PAHAHAHA !!!

Mein erster ,,Gegner"... also das bemitleidenswerte Flachhirn, das sich doch tatsächlich getraut hat, einen Ring zu betreten, in dem ich schon stehe, ... Mann! die Schweißdrüse musste ich nicht mal mit dem kleinen Finger anrühren. Der ist hochgekommen, hat irgendwelche beknackten Aufwärmübungen getänzelt und als er gesehen hat, wie ich dem Arsch von Wasserträger ( der ging mir schon den ganzen tag brutal auf die frisur!) mit einem kleinen Ki blast meinerseits, zu verstehen gegeben habe, dass er sich sein dämliches wasser bald durch eine veradmmte kanüle reinziehen kann, wenn er sich nicht verpisst, ist der andere typ von selbst aus dem ring gehüpft!

FRECHHEIT!!!! WO ZUM PICCOLO SIND WIR DENN HIER , HUH!?!?

Dem hab ich´s gezeigt!!!! Keiner- und ich meiner KEINER verkrümelt sich wenn ich mit ihm kämpfen will!

- Naja- obwohl ,,wollen" ja auch wieder was anderes ist - Trotzdem!!! Wenn die Pestbeule von Moderator mir schon so einen Hempfling von Weichhirn, vor die Nase setzt, wird der von mir auch fertig gemacht!!

Hätte die arme Sau halt ne andere Nummer ziehen sollen! Wer mich als Gegner bekommt ist dran!

Tja, das der so schnell rennen konnte , damit habe ich ehrlich gesagt gar nicht gerechnet. Lag wohl daran, dassder Typ ne Runde Panik vom feinsten geschoben hat. Hat mich aber weniger gestört. Dumm nur dass er mich mit seinem feigen wegrennen dazu gebracht hat, ein Fnal Flash ein zu setzen. Dumm für den Dojo, der war danach nämlich Asche. Der Typ...mein kleines Gegner- Scheißerchen natürlich auch. Muss ich wohl nicht extra erwähnen, was?!

Pff! Kakarotts Visage sprach dann Bände! dieser peinlich beknackte : ,, Nicht schon wieder - musste das wirklich sein" - Blick. -.-°

Zum Kotzen! Mir doch egal! Sollen die halt dafür sorgen, dass die Gegner auch gefälligst im Ring bleiben und sich von mir umbringen lassen! Gerade Kakarott mit seinem beschränkten Gerechtigkeitsgetue, hätte das doch wohl einsehen müssen!!!!

Hgnph! Flachnasen! Alle!

Tja. Jedenfalls kann mir nicht vorwerfen ich würde nicht nach den Regeln spielen...

HAHAHA! Nein, das kann man wirklich nicht....

Und Morgen früh ist der nächste Wurm fällig, den behandle ich dann auch fairer Weise wie seinen

Vorgänger ...

Angehängte Dateien: vegetapunching.jpg (50 kb)

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Seltsam-

Gestern ist Baka bei uns aufgetaucht und

wollte irgendetwas mit meinem Weib bequatschen.

Verdammt, am liebsten wäre ich näher heran gegangen,

um das Getuschel mit zu bekommen, aber die

hätten womöglich noch geglaubt ich würde mich für ihr Gewäsch interessieren.

Trotzdem...

da ist doch wieder irgenwas im Busch, das nicht raus kommt!

Wenn ich dahinter steige, dass mein Weib es wagt, Kakarott beim Training zu helfen,

gibt es von mir einen gratis Blutrausch!

Hm...allerdings glaube ich das eigentlich nicht.

Egal wann ich nämlich Baka in den letzten Tagen und Wochen zu Gesicht bekommen habe, trainiert hat der

nie!

Aber durch so einen Gedankenpürrè lasse ich mir bestimmt nicht, die Freude auf das Turnier versauen!

****************************

Gestern war ich mit trunks und meinem Weib einkaufen. -.-`

Hätte ich mir nicht selbst eine neue Jacke kaufen wollen, wäre ich nicht mit gekommen.I

Ich hasse diese, mit Zeugs vollgestopften Schuppen, in denen man sich vor lauter Leuten nicht mal um die eigene Achse drehen kann!

Als ich mir eine passende Klamotte gegriffen hatte, wollte ich sie natürlich erst mal anziehen.

Dumm nur, dass die verdammten Umkleidekabinen alle belegt waren und ich irgendein hysterisch schreiendes Weib erst aus der Kabine zerren musste,damit ich rein konnte.

Pff! Soll sie sich halt schneller an und aus ziehen!War mir scheiß egal ob die danach  im BH rumhüpfen musste oder nicht!Ich wollte wissen ob die Lederjacke passt, bei meinem Oberkörper kein Wunder!

Mein Weib meinte zwar, dass ich für eine Jacke keine Umkleidekabine brauchen würde, ...aber auf diese Weibertraube, die sich immer um mich herum bildet, wenn ch 1x im Jahr einkaufen gehe, habe ich kein Bock-Tja, dieses Weib im BH, das sich dann nicht mehr, vor meiner Kabine weg rühren wollte, hat dann erst so richtig Stress gemacht.Hätte sie halt ihre Klamotten mit rausnehmen sollen, bevor ich sie am Arm aus der Umkleide "entfernt" habe und sich nicht zeternd drüber aufregen, das ihr kalt ist und sie schon alle anstarren würden!  (Wen interessiert´s?! -.-`)

Pah! Außerdem- zu gucken gab´s da schon mal gar nichts! Keinen Schimmer wozu das Weib einen BH nötig gehabt hätte! -.-

Ich habe jedenfalls in ruhe die Jacke anprobiert.Abgesehen davon, dass mir alles steht, saß sie sogar gut!

Dann bin ich aus der Kabine rausgekommen, habe das Halbnackte, heulend mich anfluchende Weib zur Seite geschoben und stand direkt vor Baka und seinem Furienweib ...

Oo

Hölle! Was beim Piccolo hatte Kakarott denn für einen Augenvernichter Fetzen an?!?!

Zweifellos hatte ihn sein Weib zu diesem Anzug genötigt...freiwillig

zieht so einen Fummel doch keiner an! - Nicht mal Baka.

Tja, so bedröppelt, wie Kakarott aus der Wäsche gelinst hat, tat er mir FAST...FAST!, leid.

Wusste gar nicht wie beleidigt der sein kann, nur weil man sich über ihn

kaputt lacht,sonst ist der doch auch so schmerzfrei, wenn man bedenkt, dass der

immer und überall blank zieht, wenn man nicht damit rechnet!

Habe mich totgelacht, als er dann seine drückenden Schuhe aufmachen wollte und das Jackett

dabei aufgeplatzt ist!

Chichi hat sich gefrustet die Schläfen massiert und Baka verzweifelt angestarrt.

Tja Weib, Saiyajin steckt mann eben

in keine verdammten Anzüge, bindet uns  Krawatten um den Hals und

lässt sie Pausenclown spielen!

...Auch nicht, wenn es sich um Kakarott handelt, der schon

von Natur aus, gehirnpüriert ist.... 

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AHAHAHAHA!!!

So perfekt, wie mein Training für das große Turnier gerade läuft,

können mir die jämmerlichen Analgesichter, die ihr Gerippe

nicht schnell genug aus dem Ring schaffen können, eigentlich nur Leid tun.

...oder auch nicht! HAHAHAH!

Bringt eigentlich nichts, dass außer mir und Kakarott sonst noch jemand mitmacht,

der Restmüll kann sogesehen auch gleich

zu Hause bleiben, dann würde ich mir die Entsorgung sparen, bevor

ich mich endlich zu Baka vorgearbeitet habe.

Aber von mir aus, wird ja ohnehin nicht lange dauern.Pff!

Kakarott musste übrigens wieder mal allen anderen von dem Turnier erzählen....

Jetzt machen dieser glatzköpfige Gesichtsfurz, die grüne Pest mit Fühlern und die

rückradlose Schmalzparade, der Nichtskönner ,den

mein Weib mal abgeschossen hat, auch noch mit .

Oh Freude -.-

Da hat man Mr. "mein Hirn ist so groß wie mein linkes Ei" - Satan, gerade dazu

gebracht sich vom Turnier zu verziehen, da hat man schön die anderen Nullnummern

am Hacken .

Einfach zum kotzen.

Jetzt fehlt eigentlich nur noch, dass irgendeine ausserirdische Gehirnspalte sich

einfallen lässt, die Erde anzugreifen....wäre ja nicht das erste mal....  -.-

Ist mir aber scheiß egal! Kakarott gehört mir! Und wenn uns das verdammte Universum

aufs Dach knallt.

Trunks trainiert auch viel.

Drückt sich aber regelmäßig, wenn ich ihm befehle mit in den GR zu kommen.

Gestern musste ich ihn sogar aus dem Herd ziehen, wo er sich mit unterdrückter Aura versteckt hatte.

JA SPINN ICH!?!? Mein Sohn versteckt sich in keinem verfluchten Küchengerät um

sein Training zu schwänzen!!!! Da habe ich die Schwerkraft nochmal

extra hoch geschraubt, kleiner Familienbonus sozusagen...

Gegen Son Goten wird er auf jeden Fall gewinnen, der kleine Bakaklon wird sich

wundern was Trunks für Fortschritte gemacht hat.

Obwohl- dass dürfte er eh schon wissen, es vergeht ja kein Tag an dem

die beiden Kröten nicht zusammen hängen.

So wie die aneinanderkleben, würde es mich nicht wundern,

wenn Trunks irgendwann anfängt idiotisches Zeug von sich zu geben,

den Kühlschrankinhalt regelmäßig in sich rein stopft oder sich mitten am Tag irgendwo zum pennen

hin legt....

-.-``````````

Heute habe ich wieder im freien Trainiert. Der Felsenberg ...

Tja Piccolo hat mittelgroße Bauklötzchen gestaunt, als

ich mich vor ihm aufgebaut habe und statt ihn anzugreifen, angefangen habe zu pfeifen.

Und verdammt! Gohan hatte recht! Die namekianische Algenbirne hat sich

ganz schön Mimosenhaft angestellt und ist prompt aus der Schwebe runter auf die Erde gedonnert.

Mann, was habe ich gelacht.

Dumm nur dass ich beim lachen nicht pfeifen kann und Piccolo mir direkt

eine Attacke hinterher geschickt hat .

Der tickt doch wohl nicht richtig, mich mit seinem Püppchen- Ki Attackieren zu wollen.

Fast wäre ich beleidigt gewesen, wenn er mich getroffen hätte.

Das habe ich ihm auch so gesagt.

Kami, ist der vielleicht ausgerastet. Von wegen mentale Ruhe, Meditation und der ganze Mist!

Der hat mir beinahe...-beinahe!- Angst gemacht, mit seinem aufgepumpten Getue.Wie ein Irrer ist der zu mir

hochgeschossen und war ganz rot in seiner grünen Visage.

Meine Fresse und was der nicht alles für Schimpfwörter kennt ...gar nicht mal so übel.

Dachte immer der hat Möchtegern- Intelligent in der Gegend rum zu glotzen und

da zu stehen, als hätte ihm jemand den Quittenturm in den Allerwertesten gerammt, nichts drauf.

Gut- hat der auch nicht - Muahahaha, aber schon interessant was man mit so ein bisschen

Gepfeife nicht alles aus dem Grünling rausholen kann.

Sollte ich öfter mal machen, so ein bisschen Spaßtraining neben meinem eigentlichen ist gar nicht

mal so übel.

Das habe ich ihm dann auch och kurz gesagt.

Ich weiß nicht mehr was er mir hinter her gebrüllt hat und den Attacken bin ich ausgewichen.

Hatte aber keinen Bock mehr zuzuhören irgendwann nervts ja auch mal-

und außerdem wollte ich ja noch bei Baka vorbei, um

raus zu kriegen, wie´s mit seinem Training steht...

Chichi war allerdings draußen und hat Bakas Unterhosen auf die Wäscheleine gefriemelt.

Mann....da bin ich nach Hause geflogen.

Chichi in Kombination mit den Boxershorts von Kakarott...

Da kenne ich weitaus bessere Methoden mich selbst zu quälen.ernsthaft.

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