bad to the bones

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Sonntag, 14. Dezember 2008

Saiyanlove forscht
Von badmanvegeta, 03:17

Der voll automatische und superchicke Massagehelm "Sören", auch als "Malte", "Kevin" oder "Brundildo" für sage und schreibe nur ->304857583,99 Zenis zu erhalten. Jederzeit erweiter und kombinierbar mit dem Massageohrenwärmer und der Massage Fußnote.

Von Mr. Satan erprobt und empfohlen.

Saiyanlove Testergebnis:

Kauft lieber die Fußnote...

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Freitag, 04. April 2008

Saiyanlove forscht
Von badmanvegeta, 00:19

Neues aus dem Land des Lächelns. ( Nicht China )

Umfrageergebnissen zufolge, sind 40 von 30 Kühen, Vegetarier und 20 davon

sogar gepiercte Veganer. Also: Rettet den Regenwald und raucht mehr Biber!

Bitte...

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Saiyanlove forscht
Von badmanvegeta, 00:01

Wo ist der Fehler im unteren Bild?

( Antwort, ganz unten im Textfeld )

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Freitag, 25. Januar 2008

Saiyanlove forscht - Der Fächer von Bachu
Von badmanvegeta, 14:12

Der Fächer von Bachu.

Laut neuester Studien des Saiyanlove Institutes für hochkomplizierte, wissenschaftliche Experimente die keiner braucht und nur wenige interessieren, ein nicht nur verheerendes Mittel um Wind, Windhosen, Orkane, Hurrycanes, Stürme und andere Böen zu erzeugen, sondern auch ein totchickes Assecoir, um Feuer am Bratpfannenberg, zu löschen. Oder zu legen.

( Ansonsten, passt der Fächer von Bachu, auch sehr gut zum kleinen Schwarzen, oder Grünen) :

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Sonntag, 14. Oktober 2007

Son Gokus amerikanische Synchronstimme
Von badmanvegeta, 16:21

Son Gokus amerikanische Synchronstimme

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Vegetas japanische Synchronstimme
Von badmanvegeta, 16:21

Vegetas japanische Synchronstimme

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Mittwoch, 21. Februar 2007

Cosplay Vegeta
Von badmanvegeta, 15:51

Exakt. Versucht das bitte bloß nicht zu Hause, denn eure Eltern, Nachbarn, Freunde und Bekannte, stecken euch auch dann in die Klappse, wenn ihr keinen Schaum vor dem Mund habt und euch nur leise selbst, in der dritten Person ansprecht.

Desweiteren solltet ihr bei eurer Vegeta SSJ 2 Friese darauf achten kein leicht entflammbares Material zu verwenden.

Denn 1. Weiß man nie, wer einem so alles hinterrücks eine Flasche Hochprozentigen über die Omme brennt,und zweitens wenn ihr die Cosplaysache wirklich ernst nehmt, habt ihr ja auch sicherlich einen Flammenwerfer im Ärmel um Kakarott zu final flashen und DESSEN Friese abzufackeln.Da kann es bei leicht entflammbaren Material auf eurem Kopf, doch schnell zu unvorhergesehenen Unfällen kommen.

Wir merken uns : Perrücke mit Vegeta Friese vorher mit nem Feuerzeug bearbeiten und warten ob sie abfackelt.

(Wenn sie abfackelt, könnt ihr ja immer noch Muten Roshi werden. Kein Problem. Oder falls ihr ein, mit einem Fell ausgestattetes Haustier habt, könnt ihr euch auch dieses auf den Schädel schnallen.Allerdings sollte er, es, oder sie natürlich stubenrein sein und nicht allzu scharfe Zähne und Krallen haben. Denn Schmerz tut bekanntlich weh und Tierurin stinkt und verjagd am Ende noch, eure imaginären Freunde.)

mfg, viel spaß beim Verkleiden.

Bijou, im Auftrag Kamis :3

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Dienstag, 05. Dezember 2006

CHICHI Oo*
Von badmanvegeta, 11:53

Hier nun ein weiterer kleiner "Gehirnkrampf" aus den unendlichen Weiten des www´s

(Diese Maschine heißt ,,Chichi" , nein, kein Scherz)

Hm, fragt ihr euch jetzt. Was mag dieses Bild bedeuten.

Wieso guckt die Frau so paralysiert, wem gehören die zwei Arme im Bild und überhaupt? Wo ist denn bitte amnesty internetional, green peace und die Emma "wir verbrennen täglich unsere BHs"- Feministen-Truppe, wenn man sie mal braucht?!?

Nun . Eben diese Fragen habe ich mir auch gestellt. Doch wie es so oft im Leben ist, bekommt man leider nicht immer eine Antwort, auf die Fragen, die im Leben wichtig sind. Tja, Schade. Dann müssen wir uns wohl oder übel mit der kleinen und meiner Meinung nach recht dürftigen beschreibung, die über dem Bild zu finden war, begnügen.

Diese "SaugDirDochMalDieTittenGrößerBringtBestimmtWas"- Maschine kommt-

...na???????

Korrekt! Aus Japan!

Wie man unschwer erkennen kann, kann man dieses Wunderwerk der Technik, dazu benutzen um sich, statt Taschentücher,Socken oder Glühbirnen in den BH zu stopfen, einfach mal gepflegt melken lassen um sich ein bis zwei Körbchengrößen nach oben zu mogeln.

Unglaublich, was? Eben. Ob es das auch für Männer gibt - diese Frage schleicht sich ja von selbst ins perverse Hinterköpfchen- weiß ich nicht und ehrlich gesagt will ich es auch gar nicht wissen.

Nun, schlussendlich bleibt dennoch immer die Frage,wo kommen wir her, wo gehen wir hin und wieso melkt mich eigentlich keiner?!?!?!

In diesem Sinne...Römer,Mitbürger,Freunde (wahlweise auch anders herum) phylosophisch angehauchte Grüße, auf bald, Bijou :3

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Dienstag, 14. November 2006

STOP HIP HOP! ... und so .
Von badmanvegeta, 19:32

Die 100 goldenen Hip-Hopper-Regeln! (mit Bonustracks)
Oder das ultimative Checker-Guide.

Immer wieder behaupten hüpfende Besucher von StopHipHop.com, wir würden uns viel zu wenig in der sogenannten Kultur des Hip-Hops (wobei hier wie üblich das Wort "Kultur" in Frage gestellt wird) auskennen und dass wir "überhaupt nicht real genug und so" seien. Dieses Vorurteil gilt es nun zu widerlegen. Wir beschäftigen uns nämlich sehr wohl mit dem Thema.

In mühsamer Kleinarbeit haben wir etliche Hüpfdolen eingefangen und ihr Verhalten studiert und analysiert. Da die Studienobjekte gründsätzlich meinen, sich besonders gut in der Materie auszukennen, gehen wir davon aus, dass die gesammelten Erkenntnisse ohne Wenn und Aber repräsentativ sind. Wir sind stolz, euch die Resultate unserer langjährigen Forschungen zu präsentieren.

Hartz IV reicht nicht mal für Seife.

01. Sei ständig "phat" und "krass".
02. Wenn du ohnehin 120 Kilo auf die Waage bringst, sei nur "krass".
03. Sei hyperaktiv und beweg dich ständig so als wärest du auf Drogen.
04. Falls du das nicht kannst, nimm einfach Drogen ein.
05. Klau dir eine Fahrradkette, häng einen Gullideckel dran und trage das Machwerk als "tighte Halskette".
06. Sorge dafür, dass diese Halskette möglichst deine Kniescheiben berührt. Wenn der Gullideckel am Boden schleift, ist die Kette zu lang (oder du bist zu klein).
07. Verprügel alle, die keine Halskette tragen.
08. Kauf dir eine breite Hose, die du immer und überall anhast.
09. Achte beim Kauf, dass mindestens 4 weitere Hip-Hopper zu dir in die Hose mitreinpassen. Fühlt ihr euch darin wohl, hast du eine "phatte Baggypants" erwischt. KAUFEN!
10. Halt, stopp! Du bist ein Gangsta, also KLAUEN statt KAUFEN.

11. Falls das örtliche Kaufhaus keine "phatte Baggypants" anbietet, schlage jemanden zusammen, der eine trägt und klau ihm seine.
12. Klau ihm auch seine Baseballcap und seinen Geldbeutel.
13. Kauf dir ein Handy. Am besten gleich das neueste und teuerste Modell.
14. Wenn du kein Geld hast, wiederhole Punkt 11.
15. Du sollst beim Punkt 11 das Wort "Baggypants" mit "Handy" ersetzen!

16. Fass dir in der Öffentlichkeit ständig an die Eier.
17. Wenn du weiblich bist, fass dir trotzdem ständig an die Eier (oder zumindest dort, wo sie sein sollten.)
18. (Nur für Bitches!) Wackel grundsätzlich mit deinem Arsch.
19. Reduziere deinen Wortschatz auf 25 Vokabeln.
20. Bestehe darauf, dass Rap kein Abitur braucht.
21. Fick deine Mutter, um ein richtig harter Motherfucker zu werden.
22. Fick die Mutter von jedem deiner Freunde, damit sie sehen, dass du ein richtig harter Motherfucker bist.
23. Lass deine Mutter von jedem deiner Freunde ficken.
24. Fick deine Freunde. Ab sofort seid ihr keine Freunde, sondern "Homies".
25. Hab was gegen Schwule.

26. Wenn du eine Schwester hast, verfahre wie im Punkt 21.
27. Wenn du noch eine Schwester hast, verfahre nochmal wie im Punkt 21.
28. Rauch Gras.
29. Wenn du ans Gras nicht rankommst oder einfach kein Geld dafür hast (weil du dir eine "krasse Goldkette" besorgt hast), dann rauch Tee und behaupte, es wäre das echte Gras.
30. Besorg dir eine Bitch. Nur ein Ganster mit Bitch ist ein wahrer Gangster.
31. Die Bitch muss bauchfrei, minderjährig, strohdoof und nach Möglichkeit nicht deine Mutter sein.
32. Präsentiere deine Bitch immer und überall. Wenn sie jemand anschaut, schlag ihn zusammen (und klau ihm sein Handy).
33. Die Bitch soll ihre eigene Goldkette haben.
34. Schlag einen Homie zusammen und verticke sein Handy an deine Bitch.
35. Vergiss nicht, deine Bitch jeden Tag in den Kindergarten zu bringen.

"Nein, 2Pac, komm nicht näher!"

36. Mach Musik - besorge dir dazu einen Mischpult.
37. Fang an, CDs zu kaufen, um daraus 5 Sekunden lange Beats zu klauen, welche du selbst zu komponieren nicht in der Lage wärest.
38. Setze diese 5 Sekunden lange Beats ca. 324 Mal hintereinander und nenne es dann "Mixen".
39. Du sollst 324 Mal mixen, nicht wichsen!
40. Hol dir einen hyperaktiven Homie aus dem benachbarten Ghetto, der dann ins Mikro stottert.
41. Besorge dir ein paar weitere pubertäre Homos... ähm... Homies, die dann den "Backgroundgesang" übernehmen.
42. Schreibt intelligente Texte, die niemand versteht. Verwende in den Songtexten Spezialbegriffe wie "abchecken", "cruisen", "batteln", "chillen" oder "Ich fick' dich, du Hund".
43. Nimmt alles auf und stellt das in mindestens drei verschiedenen Remix-Versionen bei einem professionellen Homepage-Anbieter zum Download bereit (wie z.B. B**pworld).
44. Falls Bitch vorhanden: Lass sie singen, um von eigener Unfähigkeit abzulenken.

45. Bring jedes Quartal ein neues Album raus.
46. Gib deinen Platten derbe Namen, die nach Unterground klingen. "Derber Underground" ist zum Beispiel ein passender Albumtitel.
47. Wenn dir nichts Derbes und Untergroundiges einfällt, nummeriere einfach deine Alben durch, z.B. "Viaggro Versager Nr.1", "Viaggro Versager Nr. 2" usw.
48. Deine Lieder müssen sich um brutales Ghettoleben drehen. Verliere kein Wort darüber, dass du in einem Einfamilienhaus aufgewachsen bist.
49. Sing zur Abwechslung über Nutten und geile Schlampen. Schließlich wachsen dir schon bald die ersten Schamhaare.
50. Wenn du nicht genügend Vokabeln für einen Songstext beherrscht, lass die Backgroundsänger ein "Aha, yeah!" im Hintergrund wiederholen.

51. Wenn jemand deine Kunst kritisiert, fordere den Beleidiger zum "Battlen" auf.
52. Du sollst "Battlen" und nicht "Betteln", du Vollhonk!
53. Erweitere deinen Wortschatz fürs "Batteln" um neue Wörter wie "Nigga, Digga, Mudda oder Fukka".
54. Setze diese neue Wörter so oft wie möglich ein.
55. Wenn dir jemand vorwirft, einen begrenzten Wortschatz zu haben, fang an, die Wörter aus Punkt 53 zu kombinieren.
56. Wenn dir immer noch jemand vorwirft, einen begrenzten Wortschatz zu haben, verprügel ihn.
57. Wenn die Vorwürfe immer noch nicht leiser werden, lass die Backgroundsänger ein "Aha, yeah!" im Hintergrund wiederholen.
58. Betone immer wieder, dass 2Pac ein Gott ist.
59. Stelle fest, dass 2Pac schon längst das Zeitliche gesegnet hat.
60. Betone immer wieder, dass 2Pac ein Gott war.
61. Stelle fest, dass 2Pac auf Englisch gesungen hat und du kein Wort davon verstehst. Klau dir eine Aggro-Berlin-Platte.

Perfekt gelungen: Hohlraumversiegelung.

62. Bezeichne alles, was dir nicht gefällt, als "schwul".
63. Bezeichne jeden, der nicht deiner Meinung ist, als "Hurensohn" (oder "Nutte").
64. Beende jeden Satz mit dem unbestimmten Artikel "Alta".
65. Wenn der Satz sich nicht mit einem "Alta" beenden lässt, setze das Wort "Alta" an den Anfang des Satzes.
66. Erwähne bei jeder Gelegenheit, dass amerikanische Hip-Hopper schwule Hurensöhne sind, Alta.
67. Wenn alle deine Homies amerikanischen Hip-Hop bevorzugen, wende Punkt 66 auf den deutschen Hip-Hop an.
68. Verwende am Ende jeden Satzes die Präposition "und so".
69. Wende die obigen Regeln an, um vollständige Sätze zu bauen. "Alta, du schwuler Hurensohn und so" ist nur ein Beispiel der vielen möglichen Kombinationen.

"Yo, derber Shit in der Baggypants!"

70. Verrenke deine Finger zu schmerzhaften Figuren. Klau dir ein Buch über Schattenspiele, um möglichst ungewöhnliche Gliederverrenkungen zu erzielen.
71. Benutze Klebeband, um die beiden mittleren Finger bei der Westcoast-Verrenkung zusammenzuhalten.
72. Erschieße einen deiner Gang-Mitglieder. Bringt nach seinem Tod mindestens 254785 neue Platten mit bisher unveröffentlichten Songs heraus.
73. Vergiss nicht die unveröffentlichten Videoclips.
74. Stelle sicher, dass möglichst viele fremde Homies an deinen Alben mitwirken. Jeder Song muss mindestens ein "feat. Gangstakilla", "feat. Mastapimp" oder Ähnliches im Titel tragen.
75. Schreib viele Reime. Reim alles, was nicht niet- nagelfest ist. Denk dir weltbewegende und revolutionäre Reime aus, zum Beispiel: "Schuhe - Halbschuhe", "Handball - Basketball" oder "Eastcoast - Westcoast".
76. Sprich deine Umgebung nur in total sinnlosen und peinlichen Reimen an, z.B.:

Hey, Mudder,
gib mir Futter,
du Ludder,
mit Pudder.

oder

Ich bin der Bringer
du hast dicke Dinger
so geil wie Ratzinger
ähm... Yeah, yeah und so.

77. Schreibe diese hochqualitativen Reime im Unterricht und freu dich über eine gute Deutschnote an deiner Sonderschule.

78. Ersetze ständig die Endbuchstaben "-er" durch ein simples "-a". Statt eines "s" setzt du bitte ein "z" ein. Mehr Alphabet hast du sowieso nicht gelernt.
79. Beherrsche Musikinstrumente. Ein guter Anfang ist das Programm Fruity Loops oder eJay. Zur Not reicht auch Windowz Audio Recorda.
80. Lerne Umgang mit "Computa", das ist sehr Underground.
81. Besuche "Chat-Roomz" deiner Lieblings-MTV-Sendungen.
82. Schreib immer bei gedrückter SHIFT-Taste.
83. Wenn dich jemand etwas fragt, worauf du keine Antwort weißt, tipp einfach: "ROFL ROFL BIST DU DUMM ALTA LOL WAS GEHTN EY MAN LOLOLOL!!!11"
84. Verwende grundsätzlich keine Satzzeichen. Für einen harten Gangsta sind nur "!" und "1" zulässig.
85. r3chTsShrAibuNk ist nur etwas für schwule Hurensöhne (und Nutten).

"Hey, yo, ich hab' das Rad neu erfunden!"

86. Führe komische zappellige Bewegungen aus, so als würdest du gerade dringend aufs Klo müssen. Nenne diese Bewegungen "Breakdance".
87. Falle durch den qualifizierten Schulabschluss durch.
88. Falle durch den qualifizierten Schulabschluss noch einmal durch.
89. Schmeiß auch die Ausbildung, damit die anderen sehen, dass du es mit Hip-Hop ernst meinst.
90. Informiere dich auf MTV welcher Rapper welchen Rapper gerade gedisst/vermöbelt/erschossen hat und mach dich über den Verlierer lustig.
91. Geh auf StopHipHop.com und reg dich auf, dass man sich nicht über den toten 2Pac lustig machen darf.
92. Erklär den Leuten von StopHipHop.com auch, dass man sich über Hip-Hop allgemein nicht lustig machen darf.
93. Drohe im Forum von StopHipHop.com, alle "wacken Metalaz, Punkz und Rockaz mit ihren fetten dreckigen Haaren" in "den Arsch zu ficken", falls du sie auf der Straße triffst.
94. Wenn dich jemand deswegen fragt, ob du schwul bist, beschimpfe ihn als Hurensohn. Oder als Nutte.
95. Stell fest, dass du ohne Schulabschluss nicht mal deinen Namen richtig buchstabieren kannst und lege dir deswegen einen "phatten" Hip-Hop-Namen zu.
96. Kurze Wörter kann man leichter an die Wände sprühen. Mach irgendwas rap-bezogenes. Emigrän, 69 Rubel oder SIDA (Sozial Impotenter Drogen Abhängiger) sind nur einige Beispiele, an welchen du dich orientieren kannst.

97. Binde mindestens zwei Kopftücher über deinen Kopf. Diese müssen so fest sitzen, dass dein Gehirn keinen Sauerstoff mehr bekommt.
98. Zieh Markenklamotten von Firmen an, deren Name höchstens vier Buchstaben umfasst. Mehr kannst du dir aufgrund von Punkt 95 ohnehin nicht merken.
99. Lass dein Niveau nicht höher als deinen Schritt hängen.
100. Trag keinen Gürtel. So kannst du dein Niveau bei Bedarf dynamisch nach unten regeln.
101. Guck auf allen Fotos a.) finster und b.) von oben herab in die Kamera.
102. Wenn sich die Kamera beim Fotografieren mit dir auf derselben Höhe befindet, verdrehe deinen Kopf nach oben. So sieht es später auf dem Bild aus, als würdest du a.) finster und b.) von oben herab in die Kamera blicken.
103. Wende nationalsozialistisch angehauchte Symbolik an, um den Verkauf deiner Platten anzukurbeln.
104. Behaupte in Interviews, dass du kein Nazi bist.

Und die letzte, aber mit Abstand die wichtigste Regel:

105. Lass dich von einer verfeindeten Gang erschießen, um deine Qualen zu beenden.

"Eigentlich hatte ich zehn Finger, aber ich bin Holzfäller."

(ich bedanke mich bei Stophiphop, für diesen Artikel. Übrigens ist alles ---->>> I*R*O*N*I*S*C*H* !!!! zu betrachten... ) Mit anderen Worten Aufregen bringt erstens nichts und wer sich dennoch darüber aufregt ...hat es wirklich nicht verdient, in der Tempoklasse seiner Sonderschule zu sitzen...

Bitte besucht die Page, aber nur falls ihr über Humor verfügt, denn

wer das alles dort ernst nimmt sollte sich woanders hin-googlen :)

Bijou :3

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Freitag, 10. November 2006

BIJOU FORSCHT / ARTIKEL DIE DIE WELT NICHT BRAUCHT
Von badmanvegeta, 20:28

Bijou forscht.

SL – Wissen online.

15.Oktober 2006

Yaoi vs. Hentai oder auch die : GRAUENVOLLE WAHRHEIT

Als äußerst wissbegieriger Mensch, stelle ich mir ab und zu Fragen, deren Antworten, in meinem Leben eine gewisse Bedeutung haben.

Nun ja. Sicher denkt ihr jetzt „Ja und ey? Mich fragen sogar manchmal andere Leute was und so!“

Ja, ich weiß.

Doch manche – nehmen wir die rethorischen Fragen mal raus - sind weniger leicht zu beantworten, als andere Fragen.

Zudem lassen sich auch noch in Bedeutung und Sinntiefe der Fragen deutliche Unterschiede

erkennen.

Z.B. „Was ziehe ich heute an“, kommt nicht der Frage, nach dem Sinn des Lebens gleich.

(Auch WENN das bei einigen anders sein sollte, wovon ich jetzt aber einfach mal nicht ausgehen werde.)

Lange rede, noch längerer Sinn.

Ich habe mich in meinem Yaoi - Dasein schon des öfteren gefragt, was Leute dazu bewegen könnte, sich mit Hentai zu beschäftigen und wie man überhaupt darauf kommen kann, ein Pairing visuell oder in Form einer FF, heterosexuell darzustellen.

Wo ist da die Spannung?

Wo liegen dort die künstlerischen Intentionen?

Und vor allem, wieso kommen beim Hentai eigentlich nie Bishis und mxm Warnungen vor ?!?

Ich verstand die Welt mehr und machte mich auf die Suche,

um diesen essentiellen Fragen, einmal auf den Grund zu gehen.

Und da ich regelmäßig an Halloween ein klein wenig besessener – nein, bescheuert ist was anderes-

bin, endstand dieser kleine, äußerst informative und gleichzeitig absichtlich vollkommen sinnfreie, Artikel.

Vorwort:

Es war letztes Jahr an Halloween und ich war H20 Jahre alt, als ich plötzlich morgens – oder war es bereits Mittags? Egal.- Schweißgebadet aufwachte und mir eine Frage auf den Lippen brannte, über die ich schon oft nachgedacht hatte, der ich aber noch nie nachgegangen, war.

Was finden Menschen an Hentai, wenn es doch Yaoi gibt?

Wieso ist das Wetter zum Jahresende hin immer so beschissen und wieso habe ich eigentlich schon wieder in meinen Klamotten geschlafen?!?

Entsetzt schockiert, irgendwie noch ein wenig müde und v.a. kaffeedurstig, sprang ich aus dem Bett und stellte fest, dass heute der Tag sein würde, an dem ich mir oben genannte Frage endlich beantworten würde.

YEAH!

Doch zunächst musste ich erst einmal dringend auf´s Klo und eine Dusche zum wach werden, war auch keine schlechte Idee. Zwar habe ich immer ein Not-Deo auf meiner, ans Bett integrierten Nachtkonsole und der Achsel – Schweiß – Test war nicht weiter besorgnis erregend, aber eine gute Morgen- Dusche ist eben durch nichts ersetzbar.

Gleich nach der Dusche, würde ich mich dann sofort an die Arbeit machen und alles daran setzen, Informationen zusammenzutragen, Vergleiche zu ziehen und bei einem guten, starken Kaffee meinen Horizont, wieder einmal erweitern.

Mein Gott war ich aufgeregt!

Bereits unter der Dusche schwirrten mir derart viele Einfälle, Fragen und ungeklärte, nie wirklich erwähnte Dinge durch den Kopf, dass mir sogar Schampoo in die Augen lief und ich eine halbe Stunde, orientierungslos durchs Haus lief.

Erschwerend hinzu kam, dass ich noch meine hinter mir herlaufende Mutter davon abhalten musste, bei meinem Hausarzt eine Zwangseinweisung für mich zu veranlassen.

Nun ja mithilfe meines 142iger IQ´s, gelang es mir schließlich, der Klappse wieder einmal auf brilliante Art und Weise, zu entkommen.

Mit anderen Worten, habe ich mithilfe meines messerscharfen Verstandes, übermenschlich schnell reagiert und den Telefonkabel matrixmäßig, mit meinem eigenen Körper, aus der Wand gerissen.

Gut. Manche würden es auch als „stolpern“ oder „peinlich beknackter Abgang über den Telefonkabel, wegen kurzzeitig schampoorisierter Blindheit, bezeichnen“...

Aber dem war nicht so!

Nein, mitnichten.

Jedenfalls, nach einer halben Stunde brutaler Schmerzen und echt fiesem Brennen in den Augen,

begann sich mein Blick wieder zu schärfen und so war ich in der Lage, mich endlich anzuziehen

und die kleine Blumenvase wieder wegzustellen, die ich für meinen geliebten Kaffee gehalten hatte.

(Ich wusste gleich, da war etwas faul im Staate Tschibo, als es in meinen Zähnen knirschte und mir die erdige Note des scheiß teuren Qualtätskaffees, doch irgendwie seltsam vorkam. Wie gesagt : IQ 142, mir macht keiner so schnell etwas vor.)

Dann war es endlich so weit.

Frisch geduscht, angezogen und vor allem sehend, setzte ich mich also hin, um den allerersten Artikel für, mein Online- Aufkärungs- ...Was auch immer- System...Halloween-Special ...ähm-Dings : „Yaoi vs. Hentai“ a.k.a. Die grauenvolle Wahrheit, zu schreiben.

Die wissenschaftliche Reise, meines kleinen perversen Yaoi Gehirns, hatte also begonnen und der feste Wille, möglichst viel ,,Special" im "Special" unterzubringen, regte meinen Ehrgeiz bis über das ohnehin schon hoch angesiedelte Maximum hinaus, an.

Vorwort Ende.

Artikel I

Die Grundlagen

Woran erkennt man eigenlich den typischen Hantai bzw. Yaoi – Fan?

Wer kennt das nicht.

Man unterhält sich ganz normal mit einem anderen Anime Fan und plötzlich stellt sich heraus,

dass er heterosexuell ist!

Und wäre das nicht schon schlimm genug, wird man auch noch hart von der Tatsache getroffen, dass der andere auf die Frage nach seinem Lieblingspairing, plötzlich einen männlichen und einen weiblichen Part, jeweils links und rechts neben das „x“ schreibt.

...

Ja - so schockierend und unglaubwürdig das klingen mag. Es ist die traurige Wahrheit.

Sie sind mitten unter uns und nennen sich „ die Henati – Fans“.

Nun fragt man sich als anständiger, unschuldiger Yaoi Liebhaber doch, woran man diese

potentiellen Nachgeburten, des schlechten Geschmacks und der sexuellen Desorientierung, erkennen kann.

Und ich wäre nicht Admin dieser Page, wenn ich auf diese Frage keine Antworten wüsste.

Hier nun die Grundregeln, woran man einen Hentai Fan, „den Feind“, erkennen und

womit man ihn entlarven kann:

1 Einführung :

Der Hentailer an sich ist meist männlichen Geschlechts, da weibliche Hentailer aufgrund größerer Hirnaktivität, natürlich nicht gerne zu geben, dass sie Hentai Fans sind.

Manche gehen sogar soweit, zu behaupten, sie wären Yaoi Fans, sehen sich aber nachts im Internet auf Seiten wie :

www.hentaiistgeil.de , www.dragonballpimptsailormoon.de oder www.vollpornoey.com ,um.

Das nennt man dann ein sogenanntes sexuelles Doppelleben. (Richtig,wie Geschlechtsumwandlung

nur im passiven Sinne)

Ich fasse zusammen. Es gibt mehr männliche als weibliche Hentai Fans. (offiziell)

Kommen wir zum nächsten Punkt.

2 Das urtypische Verhalten eines Hentailers.

Natürlich erkennt man auf den ersten Blick nicht genau, ob man es nun mit einem Yaoi oder Hentai – Fan zu tun hat.

Dazu braucht es einiges an Erfahrung, im Umgang mit der Gegenseite, und man muss erst lernen, auf bestimmte Zeichen und Hinweise beim anderen zu achten, um den Hentailer, auch als solchen, erkennen zu können.

Hier ein paar Hilfestellungen, wie ihr auch ohne jahrelange Beobachtungen

den Hentailer erkennen und rechtzeitig das Weite suchen könnt, bevor er euch durch seine,

zumeist völlig wirren Heterobotschaften, ernsthaften psychischen Schaden, zufügen kann.

Hentai – Fans in Foren/Chatrooms/IRC´s etc. erkennen:

Hentai Fans haben große Probleme, mit der deutschen Rechtschreibung und der zivilisierten

Ausdrucksweise normaler Menschen.

Sie benutzen oft nur Zeichen und Abkürzungen, statt Buchstaben und verwirren zudem, den gebildeten Yaoi Fan, gerne mit gefährlichem Halbwissen.

Ein paar Beisspiele, die dies veranschaulichen :

( Namen aus Datenschutzgründen verändert. )

Hentai Fan : Ey bissu pervers?!?! Schwul.

Yaoi Fan: Wie bitte?!

Hentai- Fan: Halt´s Mowl!Bist du schwuuul?!?!?

Yaoi Fan 2 : Wer soll das denn verstehen?

Yaoi Fan: Warum? Nur weil man Fan des Yaoi Genres ist, muss das nicht zwangsläufig bedeuten, dass man

Hentai- Fan: Ihr Yaoipittys seid doch alle voll krank!!! fickt euch, Ihr perverßen ihr seid alle voll schwuhl!!

Yaoi Fan: Schwul wird aber ohne „h“ geschrieben oder wolltest du „Stuhl“ schreiben? (Im Sinn von „Scheiße“? Ihr seid alle Stuhl?) Perverse wird mit „s“ geschrieben und Pittys sind mir gänzlich unbekannt, bin mir aber dennoch ziemlich sicher, dass du das auch falsch geschrieben hast.Weißt du denn, was Yaoi ist ? Defeniere doch mal.

Hentai Fan: Ich bin nicht schwul! Ich weiß was yaoi ist!!!!!!!!!!!

Yaoi Fan2 : JA DANN SAAAAAAG DOOOOCH!

Yaoi Fan:Macht nichts, wenn du nicht schwul bist. Vielleicht klappt es mit dem comming out ja wenn du etwas mehr Selbstbewusstsein hast. Du weißt es? Hm. Jetzt bin ich neugierig. Erzähl´ mal.

Henati Fan: diese indenarschgeficke!!!

Yaoi Fan2:Du bist ein totaler Idiot, weißt du das eigentlich?

Yaoi Fan: Also ich kenne zwar viele Yaoi Autoren, aber eine „indenarschgeficke?Hm...Nein, Tut mir Leid, von der habe ich noch nichts gehört. schade eigentlich. Aber ich glaube auch nicht, dass man mithilfe nur einer Autorin, den Begriff Yaoi erklären kann.

Yaoi Fan2:*LOL *

Hentai Fan: FICKT EUCH!!!!!!!!!

Yaoi Fan: Nö, nicht wenn ich am PC sitze. Ich bevorzuge die Waagerechte, weil ich sonst nicht oben liegen kann.

Yaoi Fan2: XD!!!!!

Hentai Fan:FICK DICH!!!!!!!

Yaoi Fan2 : fick dudich doch selbst!

Yaoi Fan: Du solltest erst mal die Baumschule abschliessen, bevor du dich weiter in den Verbalen Abgrund schreibst. Ich habe zwar ein Herz für Unterbelichtete mit dem Wortschatz einer Klobürste, aber auf Dauer wird mir bei solchen Konversationen schnell langweilig.

Hentai Fan: du bist ANTIDB du kannt db gar nicht lieben weil du mit den ffs db nur in den

Schmutz ziehts!!!!!!!!!!!!

Yaoi Fan: Ah. Das altbekannte Pseudoargument. Danke, ich hatte mich schon gefragt, wann es kommt. Wer ist Anti DB ? Vielleicht die kleine Schwester von indenarschgeficke? Ich muss schon sagen.Wen du nicht alles kennst...

Hentai Fan: FICKDIH!!!

Yaoi Fan: Das sagtest du bereits. Wo war ich? Ach ja. * Eimer zu dir runter lass * Es soll sich mit der Lotion eincremen * Pudel kraul *

Hentai Fan: Was?

Yaoi Fan2: XD!!! LooooL!!

Hentai Fan: SAIYAJINS SIND NICH SCHWUL!!!!

Yaoi Fan: Klemmt deine Schifttaste oder sowas ?

Nicht schwul? Woher willst du das wissen, bist du schon mal einem begegnet?

Hentai Fan:du bisso dummmm! Ich hab ds absichtlich großgeschrieben. Du bist so dumm!!!!!!!!HAHAAHAHAH!!!"

Yaoi Fan: Ja richtig. Jetzt fällt´s mir auch auf. Bei dir scheint was ganz anderes mächtig zu klemmen, als nur die Schifttaste...

Ich breche hier mal die Veranschaulichung ab und fasse zusammen :

1 Hentai Fans erkennt man an ihrem beeindruckenden Wortschatz und der beeindruckenden

Argumentation die nun wirkich jeden Zweifler überzeugt, der glaubt das Hentai kein kulturell wichtiges Erzeugnis notgeiler, pornogelangweilter, Anime und Manga Fans ist.

2 Hentai Fans sind Computergenies und wissen, wie sie die sich auf der Tastatur befindlichen Tasten (z.B. Shift) auch mit überragender Präzision und überdurchschnittlicher Intelligenz betätigen müssen.

3 Hentai Fans sind nicht SCHWUUUUUL.

4 Hentai Fans behaupten Yaoi Fans wären alle SCHWUUUUUL und können es mit ihrer vorbildlichen Toleranz und ihrem weitgefächerten Wissen über Homosexualität, auch immer unumstößlich beweisen.

5 ,,Fick dich" bedeutet in der Hentaisprache : ,, Es tut mir Leid, ich weiß leider nicht mehr, was ich sagen soll und mein Vokabular ist nicht ausreichend, um einen normalen Satz mit Subjekt, Objekt und Prädikat zu bilden.

Desweiteren empfinde ich große Angst bei der Vorstellung, mich mit jemandem zu unterhalten, der SCHWUUUUUL sein könnte, da meine Mama mir gesagt hat, meine Syphilis sei auch über das Internet ansteckend und nachher bekomme ich zu meiner eigenen Geschlechtskrankheit, auch noch einen Trojaner dazu, den ich mir bei diesen SCHWUUUUUUULEN geholt habe.

6 FIIIICK DIIIICHHHH!!!!! bedeutet in der Hentaisprache: ,, Die Hentaipage meines Vertrauens hat mir schon wieder einen 0190 Dialer auf die Festplatte geschmuggelt und als ich mir gerade vor dem PC zu einem geilen Hentaiclip, einen runter geholt habe, ist mir der Server abgeschmiert.

Jetzt langweile ich mir, aufgrund missglückter Befriedigung, den Arsch ab und suche mir stattdessen ein bisschen Stress an der Yaoi Front, um wenigstens meine Fäkalsprache an den Mann zu bringen.

7 Handelt es sich bei dem Hentai Exemplar, um einen DB Fan, wird das originelle und

natürlich ebenso unumstößliche Argument "Saiyajins sind doch nicht SCHWUUUUUL!" gerne verwendet.

Dieses kommt zwar jedesmal sehr überraschend und man wird mit einer solchen scharfsinnigen Argumentation wohl kaum rechnen-

Dennoch sollte man versuchen, tolerant zu bleiben und auf jeden Fall die Meinung seines Hentai Gesprächspartners respektieren und akzeptieren.

Zudem sollte man Irre ja grundsätzlich nie unterschätzen.

Tja, und wieder was gelernt.

Recht herzlichen Dank für die Aufmerksamkeit.

Bis zum nächsten Artikel:

Koi´s und warum Hentai Fans, keinen Fisch mögen.

Bijou. Im Auftrag Kamis http://www.saiyanlove-yaoi.de

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Alkohol
Von badmanvegeta, 16:08

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Star Wars Legasteniker
Von badmanvegeta, 16:06

Oi...... ~.~

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South Park!!!
Von badmanvegeta, 16:04

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Hmm...
Von badmanvegeta, 16:02

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