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Dienstag, 28. November 2006
Screen *.*
Desktopbackrounds sollten wenn möglich, Kreativität, Konzentration und Leistungsbereitschaft fördern. (uralte , hochbrilliante Weisheit, welche man sich merken sollte.) hier ein aussagekräftiges beisspiel zur belegung dieser these:
REAL VEGETA...
Yeah... ^^
Montag, 27. November 2006
Fusion
...
Ich schmeiß mich weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeheeeeeeeeeeeee......g (altes Sprichwort , der mit Saiyajin verheirateten Frauen)
Sonntag, 26. November 2006
Der Prinz wacht auf....
Vegeta spürte einen brennenden , stechenden Schmerz, der pulsierend gegen seine Schläfen drückte. Zunächst fiel es ihm schwer, seine Augenlider dazu zu zwingen, sich wenigstens etwas zu öffnen. Als würden kleine Gewichte, seine Augen beschweren, empfand es der Prinz als große Anstrengung, endlich ein paar mal blinzeln zu können. Das erste Geräusch das er hörte, war das stumpfe Summen, des Sauerstoffsa, der im Austausch gegen das Kohlenmonoxid, in die Raumkapsel strömte. Vegeta schloss die Augen wieder und sog tief die Luft ein. Als ihm bewusst wurde was geschehen war und das grinsende Gesicht des Unterklassesaiyajin, vor seinem inneren Auge erschien, ignorierte Vegeta taube Glieder, sich bleischwer anfühlende Augen und das ziehende Pochen in seinem schmerzenden Kopf. Die Wut ließ in von der spartanischen Liege, im unteren Bereich des Raumschiffs auffahren und oben konnte Goku ein tiefes Knurren, welches sich in Vegetas Kehle, glühend empor gequält hatte und wie das eines wilden Tieres, kurz vor dessen Angriff, wirkte, hören. Der Prinz spürte sofort WER sich dort noch mit ihm in der Raumkapsel befand. Und Goku zuckte merklich zusammen, als Vegeta mit einem zornigen Aufschrei in den oberen Kontrollbereich schoss. Indessen hatte der Unterklassesaiyajin nun auf Autopilot geschaltet und war aus seinem Sitz an der Steuerung, aufgestanden. Schwarze Augenpaare trafen aufeinander. Das eine sanft und leicht entschuldigend blickend, das andere wild und wutentbrannt. <<...Er hat es schon wieder getan!!! Er hat es gewagt... schon wieder!!!!!!..>> Schoss es immer wieder durch Vegetas Gedanken.
,,Du Sohn einer saiyanischen Hure. Dafür bezahlst du. Ich schwöre dir bei meinem Stolz, hierfür wirst du bitter bezahlen Kakarott!" Obwohl Vegeta wusste, dass sie sich mitten im Universum befanden und um sie herum , nur das sauerstofflose Dunkel, des unendlichen Alls war, erhob er jetzt , düster grinsend seine Hand und ließ einen Ki-Blast in deren Mitte endstehen. ,,Na Kakarott? Was ist. Fällt dir das Grinsen langsam aus der Visage?" Vegetas Grinsen wurde breiter. Dunkler. Gokus Augen weiteten sich entsetzt.
(nahhh, du und deine spitzfindige aufnahmefähigkeit! immer wieder beeindruckend *grins* ich wusste, dass du es wusstest..öhm, wissen würdest! weißte?! ^____^ *knuff* ^.- Sooo, na dann halt mich mal lieber schnell auf, bevor ich unsere Hintern noch in die Luft puste *schmack*
Piccolo
...
Kami, was für beschissener ein Tag! -.-* Kaum haben wir diesen analgesichtigen Kampflegastinekier, Bebi vom Saiyajinschwanz, bildet sich Kakarott schon wieder ein, wir wären jetzt Freunde. (was er übrigens immer mal wieder gerne, in einem Anfall totalen Wahnsinns, annimmt: Als er "Glatze davon abgehalten hat, mich mit dem Schwert zu kitzeln, nachdem er Freezer besiegt hat, bei der Sache mit Cell, auf dem Turnier , als der rosa Fettsack aufgetaucht ist ( und dass ich mich extra, um ihm zu zeigen, dass ich NICHT !!!- NICHT!!! einen auf händchenhaltenden Vollpfosten, mit ihm machen will, wie all die anderen Dummnasen, die es doch tatsächlich wagen, sich Krieger zu schimpfen; Dass ich mich also da absichtlich von dieser kleinen Ganzkörperfalte Babidi habe in einen Majin habe verwandeln lassen, hat Baka scheinbar völlig ignoriert. Tja, da hat man doch keinen Bock mehr überhaupt noch auf diesem Schlammklumpen vor sich hinzu vegetieren, wenn man jemanden wie Kakarott am Hals hat, der ständig um einen herumschwänzelt, ein chronisches Dauergrinsen in der Visage sitzen hat und dann auch noch dreimal am Tag ohne Grund bei einem auftaucht - vorsätzlich zu den Mahlzeiten- ?!?! Yeah.Eben. -.-* Aber mein Abgang bei Buu war ja spektakulär. Totzdessen es weniger gebracht hat, als wenn ich Baka das Lesen, hätte beibringen wollen. -.-** Schade nur, dass der Süßigkeiten - fressende Fettklops Buu, sich wie ein Stehaufmännchen immer wieder aus den verranzten Fettflecken, die ich aus ihm gemacht habe, wieder zusammengesetzt hat. Mann, ich krieg die Tür nicht zu. Echt nicht zu fassen. Pff. Kami, ich hab Enmas Empfangsraum auf rechts gedreht, als ich im Jenseits mitbekommen habe, dass Buu immer noch nicht abgenippelt ist.
Na ja... wenigstens konnte ich vorher Kakarott ein letztes mal eins über die Perücke ziehen, bevor ich abgetreten bin. Nyhahahah!.... Na ja- Ein schwacher Trost. Aber man will ja nicht wählerisch sein. Hat mich übrigens kein bisschen gewundert, dass Baka auf den ältesten Trick der Welt reingefallen ist und mir tatsächlich den Rücken zugekehrt hat, damit ich ihm ungesehen eins überbraten konnte. Ich hätte ja nur zu gerne "Kakarott guck mal nach oben, da fliegt dein Weib!- NACKT!" gerufen - Aber das war mir dann doch ein klein wenig, zu unsicher. 1. Weil Baka wohl eher weggerannt statt, nach oben gesehen hätte (hab ich mal erwähnt, dass ich Kakarott mal bei sich zu Hause im Schrank, vor sich hin razend gefunden habe, als er nicht zu einem verabredeten Training erschienen ist? - Ja, warum er da geschlafen hat brauche ich wohl niemandem zu erklären...- Wie auch immer. Sicher hätte Kakarott hochgesehen, egal was ich gesagt hätte. Ein Hochhaus, ein Alien, ein Baum, Batman...er HÄTTE hochgesehen. Aber bei Chichi....wie gesagt, ich erinnere an die Schrankszene, die mir wohl noch peinlicher war als ihm, wie ich zugeben muss... Wie kann man sich nur vor seinem eigenen Weib verstecken?! Das ist so....so....Bah! Frag mich wozu das Höllenweib, Kakarott noch alles bringen wird. Kami, ich WILLS gar nicht wissen...
Argh! Nur gut, dass wir die letzten Überlebenden unseres Volkes sind. Müsste ich vor einem anderen Saiyjain zugeben, Kakarott zu kennen, wär ich es der sich verstecken müsste- Andererseits, wäre es ja kein Problem für Kakarott, den Saiyajin, der sich über ihn lustig machen würde, ins Jenseits zu pusten. Mit einer Bewegung seines kleinen Fingers wenn nötig. Aber das wäre nur eine Wunschvorstellung. Eher würde Baka dastehen, sich an seinen dämlichen Hinterkopf fassen und dümmlich vor sich hingrinsen und die Beleidigungen wegstecken. ...Ja, man kann sagen ich bin wirklich irgendwie froh, dass es keine anderen Saiyajin mehr gibt. Trotzdem dieser Schmutzball von Erde und seine unterbelichteten Bewohner mit dem Grips einer Amöbe und der durchschnittlichen Kampfkraft eines Babyouzarus, - wenn überhaupt- gehen mir gewaltig gegen den Fellstrich. Jedenfalls habe ich nach der Sache wieder Zeit, um im Gravity Room zu trainieren. Ich habe eine neue Technik entwickelt, um mich vorher genügend in rage zu bringen, bevor ich mit dem Training losslege. Ich zwinge mich einfach bei Kakarott anzurufen und lasse mich exakt 1 Minute von Baka zuquatschen (womit man zu rechnen hat, sobald er das Telefon abnimmt und auch irgendwann die richtige Taste gefunden hat, um den Anrufentgegen zu nehmen...) Meistens steigt mein Adrenalinpegel schon bei dem halbgesungenen Vegeta? Hallöchen, na wie geht´s" - auf volles Maximum. Nach einer Minute hat er mich dann schon soweit, dass ich gar nicht mehr schnell genug in den Gravity room kommen kann, um meiner Wut freien Lauf zu lassen. Kürzlich hat er mir bei einem Training, mit im Kampf gesagt, dass er es nett findet, dass ich ihn immer mal wieder anrufe, auch wenn ich nichts sagen würde. Kami hab ich abgelacht, nachdem ich ihm das Wort "nett" mit einem Final Flash dekoriert habe. Danach gings dann weiter mit dem Training. Wie auch immer. Mein Weib hat wieder mal neue Trainingsroboter zusammengebastelt. Bin mal gespannt ob sich die weniger schnell in Staub verwandeln, wenn ich mit ihnen fertig bin, als die anderen. Aber nachher werde ich ja ohnehin noch mit Baka trainieren. Da fällt mir ein, den habe ich ja heute noch gar nicht angerufen... hm. werd ich zweifellos nachholen . Eheheh... ja -.-* Ich habe mir das jetzt für den Schluss aufgehoben, aber da mich dass neue Ki , dass seid dieser Bebifreak aufgetaucht ist, ohnehin einen scheissdreck interessiert und sogar Kakarott sagte, die neue Aura wäre nichts bedrohliches , ist es auch im Grunde uninteressant es zu erwähnen. Nur unsere Jungs, sind seit gestern irgendwie ... aufgedreht? Gut, wann sind die kleinen, nervenden Rotzlöffel da nicht. Aber irgendwie kommt es mir so vor als wären sie wegen dem Ki etwas nervös und Trunks heult mir dauernd etwas von Broly vor, der wieder auferstanden sein könnte. Bis ich Trunks erstmal einprügeln konnte, dass das Gehirn- flambierte Riesenbaby mit der integrierten Zwangsjacke im Schädel, abgetrete ist und nicht wiederkomen wird, hat es einige Zeit gedauert. Nun ja... so ein klein wenig, fühlt sich das Ki schon nach Broly an. ABER!!! 1. Kann das nicht sein 2. Der Irre ist so was von hinüber gewesen, als wir ihn damals auseinander genommen haben 3. WÄRE es wirklich Broly , wäre das Ki stärker - weitaus stärker- und er hätte Baka schon längst einen kleinen Besuch abgestattet. Verdammt, ich weiß noch wie der Psycho immer nur "Kakarott...Kakarohhhottt" vorsich hin gestammelt hat. Dabei dachte ich immer, Baka wär der einzige gewesen, der sich als Kind die Rübe an einem Felsen geprellt hat- Hmpfh. Aber wie´s aussieht hatte Broly dasselbe "Schiksal" ...und hat sich wohl auch mal öfter die Birne geprellt. Jedenfalls habe ich damals , als Paragas - ( dieser verfluchte , verlogene...Grrr...lassen wir das-) Als Paragas mich jedenfalls auf den neuen Planeten ( ja- sicher. Grrr... wie konnte ich diesem....nur jemals glauben?!?! dieser Sohn einer saiyanischen hure...dieser...Grrr.....den hätte ich....) Wo war ich?!? -.-* Nun, ich habe mich damals schon gefragt wieso dieser stumpf aus der Wäsche starrende Vollpsycho mit der 80iger Jahre - Arschhaarfrisur mit Spoiler, nicht die ganze Zeit über sabbernd und vor sich hin murmelnd herumgelaufen ist. Genau das hätte nämlich noch zur Vollkommenheit seiner totalen Vollhacke, gefehlt! Mal ehrlich. Gegen diesen Broly ist Kakarott ja scheiss Einstein!-
Tja. So ist das eben. Mal sehen ob sich die Rotzlöffel auch mal irgendwann einkriegen und mir und Kakarott endlich abnehmen, dass Broly es auf keinen Fall sein kann und der in der Anstalt seines Vertrauens wohl gerade mit Freezer und der abgefuckten Ginyu Force Karten spielt. NYHAHAHAHAHAH! Haaa.... .... ...Obwohl...kann es sein, dass... Ach schwachsinn, jetzt lasse ich mich schon von Kniebeißern verrückt machen?!?! Pff! Wohl kaum! wohl kaum... ja. -
Freitag, 24. November 2006
Vegeta GT Shots
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(uralte Weisheit der Kaioshin )
Mittwoch, 22. November 2006
Bilder
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Impressum
Name: Angela Lampe Münsterstrasse 645 49479 Ibbenbüren
Bei Problemen, Fragen, Beschwerden etc. bitte an folgende E-Mail-Adresse wenden: Weitere Domains: http://www.kamispalast.beepworld.de http://www5.topsites24.de/pro/_Bijou_/index.html http://www.iphpbb.com/board/fs-16673298nx27750.html
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(alte, im Universum gebräuchliche Weiheit)
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NYHAHAHAHA! Dieses kleine krebsartige Schlumpfgeschwür, dieser analgesichtige Wurmfortsatz mit Asifähnchen auf seiner blauen Bumsbirne, hat doch tatsächlich versucht, mich und Baka fertig zu machen. NYHAHAHAHAHA!...Lachhaft! Scheiße ich will keine Opfer, ich will Gegner! Bildet diese Spaßgeburt von Dumpfhupe sich doch tatsächlich ein, MICH übernehmen und kontrollieren zu können! MICH!!! Den verdammten Prinz der Saiyajin!!!! ... Hm. Hätte dem blauangelaufenen Mistkäfer wohl vorwarnen sollen, dass ich jeden auf Links ziehe, der bei mir mit solchen gehirnpürierten Tricks aus der "man kanns ja mal versuchen"-Kiste, ankommt. Mann, Baka hat sich die Glubscher aus der Omme gestarrt, als die kleine Vollfunzel versucht hat durch eine Wunde in meinen Körper einzudringen,um mich damit zu übernehmen, zu steuern! Ohhh, Kami. So laut und lange habe ich schon lange nicht mehr abgelacht. Und meine Fresse! Hat die kleine Inkontinenzbremse vielleicht dämlich aus der Wäsche geguckt, als ich ihm, mit einem meiner fiesesten Grinsen, vorher den Zipfel vom Scheitel geschält habe. So ein stumpfer Nichtskönner. Was für ein unterbelichteter Minushonk muss man denn bitteschön sein, wenn man ERNSTHAFT glaubt ---> MICH unter seine Kontrolle kriegen zu können, hm?!? Freezer- Kami, scheiß auf Freezer. Der zählt nicht, kapiert!? Ich war ihm nie untergeben!Er war nichts weiter, als mein kleines - hässliches,exengesichtiges- Sprungbrett. Ich bin ein Krieger verdammt! Elite!!! Wir pflegen zu DENKEN, bevor wir handeln. Mein Plan, Freezer die Lichter auszuknippsen und die blassgesichtige Ekelexe, King Yama auf einem silbernen Tablett zu servieren, hätte auch erste Klasse funktioniert... aber ihr kennt das ja... damit, dass ein überlebender Saiyajin, mit dem geschätzten Hirnschmalz - Volumen einer fritierten Erdnuß auftaucht, sich wie ein scheiß Babyouzaru verhält, einen auf Retter des Universums macht, und einem den jahrelang durchdachten Racheplan, versaut...MANN! DAMIT-HÄTTE-NICHT MAL-ICH - GERECHNET!!!! ...Tja. Da sind wir also. Mitten in den Felsenbergen, umgeben von nichts weiter als Stein, Staub ,Himmel und dem ganzen nervenden Viehzeugs,dass sich jetzt schneller verpisst, als der senile, alte Schildkröten -Sack, die verfluchte Kloschüssel verfehlen kann. Bei Dende und dem grüngesichtigen Vollpfosten, Piccolo! Was macht Baka, anstatt unserem kleinen fehlgeschlagenen Experiment auf Beinen, den Arsch aufzureißen?!?!? ,, Hi, ich bin Goku, wie heißt du denn?" ... <<...Hätte ich mir denken können...>> -.-* Ja, Klasse Baka. Stell dich brav vor, bevor dir deine Höllenfurie, wegen fehlender Höflichkeit, zu Hause wieder die Eier abschraubt, wenn sie rauskriegt, dass du Schlumpfi - der ganz nebenbei gesagt UNS , den Arsch aufreißen will- nicht genügend Respekt gezollt hast!!!!
Wahnsinn, ich hätte das zu kurz geratene, blaue Elend fasst vergessen, und mich auf Kakarott gestürzt, um ihm ein für alle mal diese sentimentale Scheiße aus den Gehirnwindungen zu prügeln. Aber dann, plötzlich ( mein Brechreiz hat mich selbst überrascht) ,,Mein Name ist Bebi." Ja, Brüller, was?! Wie soll man da reagieren? Lachen, Kotzen, oder beide auf Links ziehen und endlich was essen gehen. Das war die Frage. Die Sonne stand schon tief und mein Weib, hatte die neuen Trainingsroboter bestimmt schon fertig. Wozu also noch hier rumhängen und sich die Mühe machen, diesen ausseridischen Vollfreak, in seine scheiß Einzelteile zu zerlegen? Ja- eben. Meine Fresse! Meine Geduld... - meine nicht vorhandene Geduld- war jetzt überstrapaziert. Zuerst wollte er in mich eindringen, um mich ...MICH!!!! zu kontrollieren und dann wagt die Dummfunzette auch noch, sich bei uns mit Namen vorzustellen, anstatt sich um Gnade bettelnd vor mir auf die Knie zu werfen, damit ich ihn schnell statt langsam und schmerzlos ins Jenseits schicke! PAH! ....Na ja gut. Nicht dass rumflennen und um Gnade flehen, bei mir helfen würde. Aber lustig wär es definitiv, gewesen...tja schade. Wo war ich?! Ach ja. Überstrapazierte , nicht vorhandene Geduld... ,,Zuhören, du Arschhaarfrisur! Mir ist so was schon scheiss egal, wie du dich nennst. Barbie,Baby,Bubi. Interessiert mich einen Scheissdreck! Aber wenn du dein stinkendes Gerippe, nicht innerhalb des Bruchteils einer Sekunde aus meinem Blickfeld schaffst, werde ich dir deine verdammten Kniescheiben, mit Bakas Zähnen herausreißen und sie dir als nettes Andenken an deinen Besuch auf der Erde, an den Hinterkopf tuckern, bevor ich dir deine hässliche Rübe abschraube und sie meinem Weib, als Versuchsobjekt schenke, klar?!?" ,,?" NYHAHAHAHAH! Hat schon mal jemals jemand dämlicher aus der Wäsche geguckt, als dieser Bebi jetzt?! ... Ja, schon gut. Ihr habt recht. An Baka kommt der auch nicht ran.-
Wie auch immer. Hatte ich schon meine nicht vorhandene, überstrapazierte, Geduld erwähnt? Ach, nein? ... FINAAAAL FLAAAASH !!!! Tja, zu dumm. Dieser Bebi- typ, hätte sich wirklich ein wenig schneller überlegen können, ob er nicht doch lieber seine Kniescheiben, am Hinterkopf gehabt hätte. Nun ja. Aber als Häufchen Asche im Wind, dürfte ihn das jetzt auch nicht mehr interessieren, was? ... NYHAHAHAHAHAHAHA... PAHAHAHAHAHAHAHA!...AHAHAHA!!!!... .....KYHAHAHAHAHAHAHA- ,,VEGETA!" Ach - Du - Scheisse - Den Blick kenn ich ... Argh. Jetzt kommt wieder dieses ausgelutschte " Du hast ihn ins Jenseits geschickt...Ohhhh mein Gohooooottt" - Gewäsch, von Baka. Natürlich, ich kanns doch an dieser "Was hast du nur wieder getan, Vegeta"- Visage, von Kakarott erkennen. ...Ich frage mich ernsthaft, wie der sich einen Saiyajin schimpfen kann. -.- Immer diese weichgespülte Softinummer. Zum abgewöhnen. Ehrlich. ,,Vegeta! Du hast ihn ins Jenseits geschickt! Was sollte das?!" <<...yeah. Nennt mich Uranai Baba. ...>> ,,Was das sollte!?!? WAS DAS SOLLTE, KAKAROTT?!?!" ,,Ja! Vegeta, er hat uns noch nicht einmal angegriffen! Vielleicht wollte er nur- ,,NUR WAS, KAKAROTT!?! UNSERE KÖRPER ÜBERNEHMEN IN UNSEREN GEHIRNEN WILDSAU SPIELEN DIE ERDE ZERSTÖREN UND DANN ENTSPANNT TEE TRINKEN GEHEN!?!? WIE BESCHEUERT BIST DU BAKA?! ICH VERSTEH JA DAS DEIN GEHIRN ZU ÜBERNEHMEN EH NICHTS BRINGT- WAS NICHT DA IST KANN MAN JA AUCH WOHL KAUM KONTROLLIEREN!- ABER DEINE WEICHSPÜL- "FASSEN WIR UNS ALLE AN DEN HÄNDCHEN UND REDEN BEI EINEM SCHEISS VOLLKORN-BIO-KEKS DARÜBER"- METHODE ,ZIEHT NUNMAL NICHT BEI AUSSERIRIDSCHEN NULLHUPEN , DIE EINEN AUF HERRSCHER DES GANZEN VERDAMMTEN UNIVERSUMS MACHEN WOLLEN!!!! MERK´ DIR DAS BAKA! MERK DIR DAS EIN FÜR ALLE MAL!!! IST DAS JETZT IN DEINEM INSEKTENGEHIRN ANGEKOMMEN!?!? IST ES DAS ?????!!!!!! ,,Ehehe. Schon gut Geta, bleib locker. Ich fand ihn eigentlich ganz nett....aber na ja. Wir können jetzt ohnehin nichts mehr dran ändern. ...Kami, schieb ich einen Hunger. hier rumzustehen und dir beim vernichten zuzugucken, macht irgendwie hungrig. Na was ist? Kommst du ? Ich glaube, Chichi wollte heute Abend gefüllte Tintenfischblasen auf Säbelzahntiger machen. Na los, was ist?! Kommst du jetzt oder was?" <<... Hgnpf....GRrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr....Hgnnnnmmpfff...dieser... dämliche......Grrrrrrrrrrrrrr....das ist doch....ich könnte......GRRRRRRRRRR.....>> ,,.......Tintenfischblasen, hm?" ,,Yap." ,,Ich fliege vor, das das klar ist." ,,Feini! Von mir aus." <<...Feini???... Oh Kami, allein für dieses Wort hätte Baka einen schmerzvollen Tod verdient....>> ,,Dann los, Baka." ,,Yeah. Bin dicht hinter dir, Geta!" ,,...Na -Feini- , Kakarott...." -.-*****
Doch hätte ich nur ansatzweise Ahnen können, was nur wenige Meter weit von uns entfernt, versteckt, wie ein unsichtbarer Schatten im Gestein, lauerte und was in den nächsten Tagen passieren würde, hätte ich das Essen noch etwas verschoben. ...Bei Piccolo. Das hätte ich wirklich:
...
Dienstag, 21. November 2006
Verweigerte Hilfe
Son Goku sah den Prinz der Saiyajins eine Weile an. Reglos lag Vegeta vor ihm auf dem Boden, mit dem Gesicht im Sand und den Händen rechts und links davon. ((Genau wie auf der Erde. Vegeta geht bis zum Äußersten. Egal welche Konsequenzen es hat. Vegeta muß gespürt haben, daß er bewußtlos werden wird. Warum hat er sich weiter hoch gepuscht? Er muß mich wirklich hassen. Einen anderen Grund kann es nicht dafür geben. Ich habe gedacht unser nächstes Aufeinandertreffen würde anders verlaufen. Aber dafür ist es noch zu früh. Vegeta ist erst vor ein paar Tagen von der Erde weg. Ich habe ihm das Leben geschenkt, weil ich hoffte Vegeta und ich könnten irgentwann Freunde werden. So wie es aber im Moment aussieht, wird er mir keine Chance geben. Jedenfalls nicht, bis er mich besiegt hat. Wie kann man denn so stur und dickköpfig sein? )) Son Goku lächelte auf den Prinz der Saiyajin hinab, als er sich zu ihm kniete. ,,Stur und dickköpfig oder nicht. Liegen lassen werde ich dich hier nicht so einfach." Son Goku hob den Mann hoch und legte den leichten Körper des Prinz der Saiyajin auf seine Schulter. Mit Vegeta auf dem Arm flog er auf die Kuppel zu auf der ein rotes, großes Kreuz war. Auf halben Weg lief im Jemand entgegen. Es war einer der kleinen Bewohner des Planeten Neon. Auf den ersten Blick wirkte die Gestalt wie ein Kind. Son Goku landete und sah ihm freundlich entgegen. ,,Hallo, ich bin Son Goku." Naris, einer der Ärzte deutete stumm auf Vegeta und schüttelte den Kopf. ,,Was?" Fragte der Retter des Universums, der den Prinzen trug und verstand die Geste Naris´nicht. ,,Dein Freund ist gefährlich. Er wird nicht in den Media Kubus zurück kehren. Du darfst, wenn du willst. Aber er nicht." ,,Er braucht Hilfe." Antworte Son Goku schlicht. ,,Das ist uns egal. Er hat mich und die anderen angegriffen. Er. Kehrt. Nicht. Zurück." Der Saiyajin hörte an Naris Stimme, daß er sich nicht umstimmen lassen würde. Son Goku hatte damit auch recht. Als er nochmal darum bat Vegeta zu behandeln, verneinte Naris wieder. Son Goku kehrte zum Raumschiff zurück und nahm den Prinz der Saiyajin mit. Als er Vegeta unten in eines der Betten gelegt hatte, bereitete der Krieger alles für den Start vor. Nach wenigen Minuten flogen er und Vegeta los.
(*Grins*) Ich habe mir gedacht, daß Du ohnmächtig wirst. Das oder Vegeta hätte angegriffen. Stimmt das soweit? (*Durchschaut habe*) ^w^ Ich überlasse es dir wohin wir fliegen werden, wenn du aufwachst. :-) Dein oranges Gemüse. :-)
Freitag, 17. November 2006
....
....meistens.
Der Stolz des Prinzen
Vegetas Auge, begann vorwarnend zu zucken und ein knurrendes Geräusch des Zorns, bildete sich in seiner trockenen Kehle. Was hatte diese Ausgeburt eines unwürdigen Schwächlings, gerade gesagt?! Er will nicht kämpfen?! Der Prinz spürte, wie die Wut seine KEhle hinaufkroch und wild gegen seine Schläfe zu pochen begann, als er mit düsterem Blick, den Unterklassesaiyajin fixierte, dessen Lächeln Vegeta mit jeder Sekunde mehr an Selbstbeherrschung kostete. <<... Er erniedrigt mich! Hält mich zum Narren! Verflucht, der Bastard will gar nicht erst mit mir kämpfen, weil er verdammt noch mal glaubt, dass er mich ohnehin besiegen würde! ...Grrrr.. dieser......dieser....verdammte.....Grrrr....>> Es war wie eine Reaktion auf seine innere Stimme, die sich nach Vergeltung für die unfassbare Demütigung, die Vegeta durch Kakarott, dessen Sohn und dem kleinen, glatzköpfigen Z-Fighter, der es gewagt hatte, Vegeta mit einem Schwert - einer jämmerlichen , von Ningen gefertigten Waffe!- zu bedrohen, die Vegeta jetzt angreifen ließ. Verwischende Farben , blau und schwarz, waren das letzte was Kakarott vom Prinzen sah, als dieser ihn wutentbrannt, auf ihn zu stürmte und den Unterklassesaiyajin angriff. Unkontrolliert und getrieben von zutiefst verletztem Stolz powerte sich Vegeta während des darauffolgenden Nahkampfes, hoch. Kurz erstarrte er in fassungsloser Verblüffung, als Kakarott vor seinen Augen die 10fache Kaioken anwand und Vegeta eine flammende Aura aus roter Hitze auf seiner Haut spüren konnte. <<...Ha! Trick erkannt Gefahr gebannt, du Abschaum. Noch einmal wird dieser lächerliche Scheißdreck nicht bei mir ziehen. Ich bin auch stärker geworden und so einfach wie das letzte mal, werde ich es dir nicht machen...verlass dich drauf, Bastard.>> Kakarott blockte jeden präzisen, geplanten Schlag des Prinzen, als dieser sich plötzlich vom Boden abstieß und in einer Schraube nach hinten flog. Als Vegetas Füße, wieder auf dem Boden aufsetzten, ging er halb in die Knie und der Unterklassesaiyajin, sah mit Faszination zu, wie der Prinz alles gab. Eine Druckwelle, die den Sand aufzuwirbeln begann und die Erde unter den Füßen beider Vollblutsaiyajin erzittern ließ, umspülte den Planeten und ließ die ausserirdische Natur, vor Angst erzittern. HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!! Vegeta brüllte seine Demütigung und all seine Wut hinaus, als er den Kopf in den Nacken warf und bis zur Grenze des Möglichen sein Ki entfesselte. Kakarotts Augen flackerten und sein Gesicht spiegelte Bewunderung und Besorgnis zugleich wieder. Vegeta ballte seine Hände zu Fäusten und der Kampfschrei wurde zu einer Art Agnie, vor der Zerstörung. Als er fertig war, fiel sein Kopf zurück nach vorne und ein herausforderndes Grinsen kräuselte die Lippen des Prinzen, als er in Kampfstellung ging und mit gefletschten Zähnen Kakarott vorwarnend anlächelte. ,,Tja - Verräter, du kannst schon mal dein Testament malen! Denn ich werde dir jetzt jeden einzelnen Knochen brechen und komm gar nicht erst auf die Idee, mich um Gnade anzuflehen. ... und das wirst du- versprochen..." Etwas war seltsam. Vegeta wankte. Seine Augen! Er begann zu blinzeln. Ein stechender Schmerz in seinem Kopf und dann... Wie lange war er in diesem Kubus gewesen?! ... Nicht lange genug wie es schien. Das letzte was der PRinz fühlte, als er auf seine Knie sackte, war nagende und allesverzehrende Wut, darüber, das ausgerechnet jetzt, sein Körper versagte und sein Ki auf den gefühlten Level eines verdammten Insekts, absackte. ,,Ugnmmpfhh...." Vegeta krallte seine Hände in den staubtrockenen Sand und versuchte, sich wieder aufzurichten. Erfolglos. Seine Arme verloren die letzte Krft und der Prinz fiel mit dem Gesicht voran in den Staub. <<...NEIN!!!!..Nicht jetzt....DRECK!! Nicht schon wieder ..Das...darf nicht....nicht....Scheiße....NEEEEEEEEEEEEEEIN!!!......>> Dann zog ihn eine tiefe Bewusstlosigkeit in die stillen Tiefen der Dunkelheit. (((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((()))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((()))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) (Hab dir schon einen Welcome back Kommi in dein Prof. gekritzelt xP...Schande! Ich WUSSTE das du deinen Saiyajinschwanz einziehst !! *spöttisch grins* So´n kleiner Fight wär doch gegangen. *schmoll* Wir sind Saiyajin. Außer essen machen wir nix anderes!!! (nur so zur Erinnerung) *gg* Da hättest du mir ruhig mal ein paar Ki-blasts um die Ohren hauen können, ´n kleines KameHameHA oder wenigstens ein klleines Fratzengeballer zur Begrüßung ^_________ ^ ... na ja... was soll´s . ^^dann schick ich dich eben irgendwann später ins Jenseits *zunge rausstreck*
Donnerstag, 16. November 2006
Son Gokus Versuch den Prinzen zu besänftigen
Son Goku sah erstaunt zu wie Vegeta damit begann sich hochzuleveln. Er war bereit mit ihm zu kämpfen aber wollte es im Grunde nicht. Er spürte, daß Vegeta stärker geworden war und ein Kampf dieses mal sehr viel länger dauern würde.. Son Goku spürte aber auch, daß Vegetas Haß auf ihn gewachsen war. Die Wut die vom Prinzen ausging war fast schon in seiner Aura sichtbar. ,,Vegeta. Hör zu. Ich werde mit dir kämpfen. Aber nicht jetzt. Dies ist nicht der richtige Ort und die richtige Zeit." Son Goku lächelte. Vegetas Gesicht wurde aber nur noch grimmiger und er blickte den Mann mit einem stechenden Blick an. Son Goku legte seine Hand an den Hinterkopf und versuchte noch beruhigender zu lächeln. Das Lächeln war ernst gemeint. Er wollte nicht mit dem letzten seiner Rasse kämpfen. Er wünschte sich Vegeta würde ihn so sehen wie er ihn sah. Aber dies tat der Prinz nicht. Son Goku fühlte, daß der Prinz der Saiyajins nichts weiter wollte als gegen ihn zu kämpfen. Jetzt. Hier. Bis zum Tod. Son Goku stöhnte und ließ den Arm sinken. ,,Vegeta. Wir verschieben den Kampf. Ich verspreche dir gegen dich anzutreten. Sobald die Gelegenheit dazu kommen wird. Einverstanden?" Son Goku sah Vegeta ernst an.
( Kein Kampf. Noch nicht . Mörchen hat nämlich vorher noch etwas anderes vor.^.^)
Dienstag, 14. November 2006
STOP HIP HOP! ... und so .
Die 100 goldenen Hip-Hopper-Regeln! (mit Bonustracks)
Oder das ultimative Checker-Guide. Immer wieder behaupten hüpfende Besucher von StopHipHop.com, wir würden uns viel zu wenig in der sogenannten Kultur des Hip-Hops (wobei hier wie üblich das Wort "Kultur" in Frage gestellt wird) auskennen und dass wir "überhaupt nicht real genug und so" seien. Dieses Vorurteil gilt es nun zu widerlegen. Wir beschäftigen uns nämlich sehr wohl mit dem Thema.
11. Falls das örtliche Kaufhaus keine "phatte Baggypants" anbietet, schlage jemanden zusammen, der eine trägt und klau ihm seine.
26. Wenn du eine Schwester hast, verfahre wie im Punkt 21.
45. Bring jedes Quartal ein neues Album raus.
62. Bezeichne alles, was dir nicht gefällt, als "schwul".
78. Ersetze ständig die Endbuchstaben "-er" durch ein simples "-a". Statt eines "s" setzt du bitte ein "z" ein. Mehr Alphabet hast du sowieso nicht gelernt.
"Hey, yo, ich hab' das Rad neu erfunden!" 86. Führe komische zappellige Bewegungen aus, so als würdest du gerade dringend aufs Klo müssen. Nenne diese Bewegungen "Breakdance".
(ich bedanke mich bei Stophiphop, für diesen Artikel. Übrigens ist alles ---->>> I*R*O*N*I*S*C*H* !!!! zu betrachten... ) Mit anderen Worten Aufregen bringt erstens nichts und wer sich dennoch darüber aufregt ...hat es wirklich nicht verdient, in der Tempoklasse seiner Sonderschule zu sitzen...
 Bitte besucht die Page, aber nur falls ihr über Humor verfügt, denn
wer das alles dort ernst nimmt sollte sich woanders hin-googlen :)
Bijou :3
Montag, 13. November 2006
SAIYANLOVE WARNT
SAIYANLOVE WARNT !!!
Zu Risiken und Nebenwirkungen fragen sie den Yaoi Admin ihres Vertrauens : Bijou:
*WERBUMM*
Samstag, 11. November 2006
PLAYTIME....
Wer gewöhnt sich da nicht das Kartenspielen an, was?
Back from YADRAT
... Ich kann gar nicht hin sehen... Wollt ihr den WAHREN Grund wissen, warum Kakarott auf Yadrat die momentane Teleportation, gelernt hat ? - Falls ihr es anhand dieses Bildes nicht schon selbst wisst, versteht sich. Richtig! Wer sich mit so einen Fummel in die Öffentlichkeit traut, sollte mehr als nur "schnell rennen" können.... Kami...dagegen ist das rosa Hemd, das mein Weib mir aufgedrückt hat ja der verdammte Geschmackliche Höhepunkt , diesseits und jenseits des gesamten Universums. -.-
...
DU bist Vegeta. Also setze Prioritäten und vergiss das mit dem Deutschland und Papst sein, ganz schnell wieder. Als Saiyajinprinz wirst du genug damit zu tun haben, Kakarott zwischen deinen Mahlzeiten, zu Final Flashen.
Freitag, 10. November 2006
BIJOU FORSCHT / ARTIKEL DIE DIE WELT NICHT BRAUCHT
Bijou forscht. SL – Wissen online.
15.Oktober 2006
Yaoi vs. Hentai oder auch die : GRAUENVOLLE WAHRHEIT
Als äußerst wissbegieriger Mensch, stelle ich mir ab und zu Fragen, deren Antworten, in meinem Leben eine gewisse Bedeutung haben. Nun ja. Sicher denkt ihr jetzt „Ja und ey? Mich fragen sogar manchmal andere Leute was und so!“
Ja, ich weiß. Doch manche – nehmen wir die rethorischen Fragen mal raus - sind weniger leicht zu beantworten, als andere Fragen. Zudem lassen sich auch noch in Bedeutung und Sinntiefe der Fragen deutliche Unterschiede erkennen. Z.B. „Was ziehe ich heute an“, kommt nicht der Frage, nach dem Sinn des Lebens gleich. (Auch WENN das bei einigen anders sein sollte, wovon ich jetzt aber einfach mal nicht ausgehen werde.) Lange rede, noch längerer Sinn. Ich habe mich in meinem Yaoi - Dasein schon des öfteren gefragt, was Leute dazu bewegen könnte, sich mit Hentai zu beschäftigen und wie man überhaupt darauf kommen kann, ein Pairing visuell oder in Form einer FF, heterosexuell darzustellen. Wo ist da die Spannung? Wo liegen dort die künstlerischen Intentionen? Und vor allem, wieso kommen beim Hentai eigentlich nie Bishis und mxm Warnungen vor ?!?
Ich verstand die Welt mehr und machte mich auf die Suche, um diesen essentiellen Fragen, einmal auf den Grund zu gehen. Und da ich regelmäßig an Halloween ein klein wenig besessener – nein, bescheuert ist was anderes- bin, endstand dieser kleine, äußerst informative und gleichzeitig absichtlich vollkommen sinnfreie, Artikel.
Vorwort:
Es war letztes Jahr an Halloween und ich war H20 Jahre alt, als ich plötzlich morgens – oder war es bereits Mittags? Egal.- Schweißgebadet aufwachte und mir eine Frage auf den Lippen brannte, über die ich schon oft nachgedacht hatte, der ich aber noch nie nachgegangen, war.
Was finden Menschen an Hentai, wenn es doch Yaoi gibt? Wieso ist das Wetter zum Jahresende hin immer so beschissen und wieso habe ich eigentlich schon wieder in meinen Klamotten geschlafen?!?
Entsetzt schockiert, irgendwie noch ein wenig müde und v.a. kaffeedurstig, sprang ich aus dem Bett und stellte fest, dass heute der Tag sein würde, an dem ich mir oben genannte Frage endlich beantworten würde.
YEAH! Doch zunächst musste ich erst einmal dringend auf´s Klo und eine Dusche zum wach werden, war auch keine schlechte Idee. Zwar habe ich immer ein Not-Deo auf meiner, ans Bett integrierten Nachtkonsole und der Achsel – Schweiß – Test war nicht weiter besorgnis erregend, aber eine gute Morgen- Dusche ist eben durch nichts ersetzbar. Gleich nach der Dusche, würde ich mich dann sofort an die Arbeit machen und alles daran setzen, Informationen zusammenzutragen, Vergleiche zu ziehen und bei einem guten, starken Kaffee meinen Horizont, wieder einmal erweitern.
Mein Gott war ich aufgeregt!
Bereits unter der Dusche schwirrten mir derart viele Einfälle, Fragen und ungeklärte, nie wirklich erwähnte Dinge durch den Kopf, dass mir sogar Schampoo in die Augen lief und ich eine halbe Stunde, orientierungslos durchs Haus lief.
Erschwerend hinzu kam, dass ich noch meine hinter mir herlaufende Mutter davon abhalten musste, bei meinem Hausarzt eine Zwangseinweisung für mich zu veranlassen. Nun ja mithilfe meines 142iger IQ´s, gelang es mir schließlich, der Klappse wieder einmal auf brilliante Art und Weise, zu entkommen.
Mit anderen Worten, habe ich mithilfe meines messerscharfen Verstandes, übermenschlich schnell reagiert und den Telefonkabel matrixmäßig, mit meinem eigenen Körper, aus der Wand gerissen. Gut. Manche würden es auch als „stolpern“ oder „peinlich beknackter Abgang über den Telefonkabel, wegen kurzzeitig schampoorisierter Blindheit, bezeichnen“... Aber dem war nicht so! Nein, mitnichten.
Jedenfalls, nach einer halben Stunde brutaler Schmerzen und echt fiesem Brennen in den Augen, begann sich mein Blick wieder zu schärfen und so war ich in der Lage, mich endlich anzuziehen und die kleine Blumenvase wieder wegzustellen, die ich für meinen geliebten Kaffee gehalten hatte. (Ich wusste gleich, da war etwas faul im Staate Tschibo, als es in meinen Zähnen knirschte und mir die erdige Note des scheiß teuren Qualtätskaffees, doch irgendwie seltsam vorkam. Wie gesagt : IQ 142, mir macht keiner so schnell etwas vor.)
Dann war es endlich so weit. Frisch geduscht, angezogen und vor allem sehend, setzte ich mich also hin, um den allerersten Artikel für, mein Online- Aufkärungs- ...Was auch immer- System...Halloween-Special ...ähm-Dings : „Yaoi vs. Hentai“ a.k.a. Die grauenvolle Wahrheit, zu schreiben.
Die wissenschaftliche Reise, meines kleinen perversen Yaoi Gehirns, hatte also begonnen und der feste Wille, möglichst viel ,,Special" im "Special" unterzubringen, regte meinen Ehrgeiz bis über das ohnehin schon hoch angesiedelte Maximum hinaus, an.
Vorwort Ende.
Artikel I
Die Grundlagen
Woran erkennt man eigenlich den typischen Hantai bzw. Yaoi – Fan?
Wer kennt das nicht. Man unterhält sich ganz normal mit einem anderen Anime Fan und plötzlich stellt sich heraus, dass er heterosexuell ist! Und wäre das nicht schon schlimm genug, wird man auch noch hart von der Tatsache getroffen, dass der andere auf die Frage nach seinem Lieblingspairing, plötzlich einen männlichen und einen weiblichen Part, jeweils links und rechts neben das „x“ schreibt.
...
Ja - so schockierend und unglaubwürdig das klingen mag. Es ist die traurige Wahrheit. Sie sind mitten unter uns und nennen sich „ die Henati – Fans“.
Nun fragt man sich als anständiger, unschuldiger Yaoi Liebhaber doch, woran man diese potentiellen Nachgeburten, des schlechten Geschmacks und der sexuellen Desorientierung, erkennen kann. Und ich wäre nicht Admin dieser Page, wenn ich auf diese Frage keine Antworten wüsste.
Hier nun die Grundregeln, woran man einen Hentai Fan, „den Feind“, erkennen und womit man ihn entlarven kann:
1 Einführung :
Der Hentailer an sich ist meist männlichen Geschlechts, da weibliche Hentailer aufgrund größerer Hirnaktivität, natürlich nicht gerne zu geben, dass sie Hentai Fans sind. Manche gehen sogar soweit, zu behaupten, sie wären Yaoi Fans, sehen sich aber nachts im Internet auf Seiten wie :
www.hentaiistgeil.de , www.dragonballpimptsailormoon.de oder www.vollpornoey.com ,um.
Das nennt man dann ein sogenanntes sexuelles Doppelleben. (Richtig,wie Geschlechtsumwandlung nur im passiven Sinne)
Ich fasse zusammen. Es gibt mehr männliche als weibliche Hentai Fans. (offiziell)
Kommen wir zum nächsten Punkt.
2 Das urtypische Verhalten eines Hentailers.
Natürlich erkennt man auf den ersten Blick nicht genau, ob man es nun mit einem Yaoi oder Hentai – Fan zu tun hat. Dazu braucht es einiges an Erfahrung, im Umgang mit der Gegenseite, und man muss erst lernen, auf bestimmte Zeichen und Hinweise beim anderen zu achten, um den Hentailer, auch als solchen, erkennen zu können.
Hier ein paar Hilfestellungen, wie ihr auch ohne jahrelange Beobachtungen den Hentailer erkennen und rechtzeitig das Weite suchen könnt, bevor er euch durch seine, zumeist völlig wirren Heterobotschaften, ernsthaften psychischen Schaden, zufügen kann.
Hentai – Fans in Foren/Chatrooms/IRC´s etc. erkennen:
Hentai Fans haben große Probleme, mit der deutschen Rechtschreibung und der zivilisierten Ausdrucksweise normaler Menschen. Sie benutzen oft nur Zeichen und Abkürzungen, statt Buchstaben und verwirren zudem, den gebildeten Yaoi Fan, gerne mit gefährlichem Halbwissen.
Ein paar Beisspiele, die dies veranschaulichen : ( Namen aus Datenschutzgründen verändert. )
Hentai Fan : Ey bissu pervers?!?! Schwul. Yaoi Fan: Wie bitte?! Hentai- Fan: Halt´s Mowl!Bist du schwuuul?!?!? Yaoi Fan 2 : Wer soll das denn verstehen? Yaoi Fan: Warum? Nur weil man Fan des Yaoi Genres ist, muss das nicht zwangsläufig bedeuten, dass man Hentai- Fan: Ihr Yaoipittys seid doch alle voll krank!!! fickt euch, Ihr perverßen ihr seid alle voll schwuhl!! Yaoi Fan: Schwul wird aber ohne „h“ geschrieben oder wolltest du „Stuhl“ schreiben? (Im Sinn von „Scheiße“? Ihr seid alle Stuhl?) Perverse wird mit „s“ geschrieben und Pittys sind mir gänzlich unbekannt, bin mir aber dennoch ziemlich sicher, dass du das auch falsch geschrieben hast.Weißt du denn, was Yaoi ist ? Defeniere doch mal. Hentai Fan: Ich bin nicht schwul! Ich weiß was yaoi ist!!!!!!!!!!! Yaoi Fan2 : JA DANN SAAAAAAG DOOOOCH! Yaoi Fan:Macht nichts, wenn du nicht schwul bist. Vielleicht klappt es mit dem comming out ja wenn du etwas mehr Selbstbewusstsein hast. Du weißt es? Hm. Jetzt bin ich neugierig. Erzähl´ mal. Henati Fan: diese indenarschgeficke!!! Yaoi Fan2:Du bist ein totaler Idiot, weißt du das eigentlich? Yaoi Fan: Also ich kenne zwar viele Yaoi Autoren, aber eine „indenarschgeficke?Hm...Nein, Tut mir Leid, von der habe ich noch nichts gehört. schade eigentlich. Aber ich glaube auch nicht, dass man mithilfe nur einer Autorin, den Begriff Yaoi erklären kann. Yaoi Fan2:*LOL * Hentai Fan: FICKT EUCH!!!!!!!!! Yaoi Fan: Nö, nicht wenn ich am PC sitze. Ich bevorzuge die Waagerechte, weil ich sonst nicht oben liegen kann. Yaoi Fan2: XD!!!!! Hentai Fan:FICK DICH!!!!!!! Yaoi Fan2 : fick dudich doch selbst! Yaoi Fan: Du solltest erst mal die Baumschule abschliessen, bevor du dich weiter in den Verbalen Abgrund schreibst. Ich habe zwar ein Herz für Unterbelichtete mit dem Wortschatz einer Klobürste, aber auf Dauer wird mir bei solchen Konversationen schnell langweilig. Hentai Fan: du bist ANTIDB du kannt db gar nicht lieben weil du mit den ffs db nur in den Schmutz ziehts!!!!!!!!!!!! Yaoi Fan: Ah. Das altbekannte Pseudoargument. Danke, ich hatte mich schon gefragt, wann es kommt. Wer ist Anti DB ? Vielleicht die kleine Schwester von indenarschgeficke? Ich muss schon sagen.Wen du nicht alles kennst... Hentai Fan: FICKDIH!!! Yaoi Fan: Das sagtest du bereits. Wo war ich? Ach ja. * Eimer zu dir runter lass * Es soll sich mit der Lotion eincremen * Pudel kraul * Hentai Fan: Was? Yaoi Fan2: XD!!! LooooL!! Hentai Fan: SAIYAJINS SIND NICH SCHWUL!!!! Yaoi Fan: Klemmt deine Schifttaste oder sowas ? Nicht schwul? Woher willst du das wissen, bist du schon mal einem begegnet? Hentai Fan:du bisso dummmm! Ich hab ds absichtlich großgeschrieben. Du bist so dumm!!!!!!!!HAHAAHAHAH!!!" Yaoi Fan: Ja richtig. Jetzt fällt´s mir auch auf. Bei dir scheint was ganz anderes mächtig zu klemmen, als nur die Schifttaste...
Ich breche hier mal die Veranschaulichung ab und fasse zusammen :
1 Hentai Fans erkennt man an ihrem beeindruckenden Wortschatz und der beeindruckenden Argumentation die nun wirkich jeden Zweifler überzeugt, der glaubt das Hentai kein kulturell wichtiges Erzeugnis notgeiler, pornogelangweilter, Anime und Manga Fans ist.
2 Hentai Fans sind Computergenies und wissen, wie sie die sich auf der Tastatur befindlichen Tasten (z.B. Shift) auch mit überragender Präzision und überdurchschnittlicher Intelligenz betätigen müssen.
3 Hentai Fans sind nicht SCHWUUUUUL.
4 Hentai Fans behaupten Yaoi Fans wären alle SCHWUUUUUL und können es mit ihrer vorbildlichen Toleranz und ihrem weitgefächerten Wissen über Homosexualität, auch immer unumstößlich beweisen.
5 ,,Fick dich" bedeutet in der Hentaisprache : ,, Es tut mir Leid, ich weiß leider nicht mehr, was ich sagen soll und mein Vokabular ist nicht ausreichend, um einen normalen Satz mit Subjekt, Objekt und Prädikat zu bilden. Desweiteren empfinde ich große Angst bei der Vorstellung, mich mit jemandem zu unterhalten, der SCHWUUUUUL sein könnte, da meine Mama mir gesagt hat, meine Syphilis sei auch über das Internet ansteckend und nachher bekomme ich zu meiner eigenen Geschlechtskrankheit, auch noch einen Trojaner dazu, den ich mir bei diesen SCHWUUUUUUULEN geholt habe.
6 FIIIICK DIIIICHHHH!!!!! bedeutet in der Hentaisprache: ,, Die Hentaipage meines Vertrauens hat mir schon wieder einen 0190 Dialer auf die Festplatte geschmuggelt und als ich mir gerade vor dem PC zu einem geilen Hentaiclip, einen runter geholt habe, ist mir der Server abgeschmiert. Jetzt langweile ich mir, aufgrund missglückter Befriedigung, den Arsch ab und suche mir stattdessen ein bisschen Stress an der Yaoi Front, um wenigstens meine Fäkalsprache an den Mann zu bringen.
7 Handelt es sich bei dem Hentai Exemplar, um einen DB Fan, wird das originelle und natürlich ebenso unumstößliche Argument "Saiyajins sind doch nicht SCHWUUUUUL!" gerne verwendet. Dieses kommt zwar jedesmal sehr überraschend und man wird mit einer solchen scharfsinnigen Argumentation wohl kaum rechnen- Dennoch sollte man versuchen, tolerant zu bleiben und auf jeden Fall die Meinung seines Hentai Gesprächspartners respektieren und akzeptieren. Zudem sollte man Irre ja grundsätzlich nie unterschätzen.
Tja, und wieder was gelernt.
Recht herzlichen Dank für die Aufmerksamkeit.
Bis zum nächsten Artikel: Koi´s und warum Hentai Fans, keinen Fisch mögen.
Bijou. Im Auftrag Kamis
Alkohol
Star Wars Legasteniker
Oi...... ~.~
South Park!!!
Hmm...
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Ganzkörperfalten, die einem bis zum Knie reichen und mächtig irre aus der Wäsche gucken, sollte man nie unterschätzen. Schließlich weiß man nie, welchen Dämön sie im Keller begraben haben...
Ein Vakuum unter der Dauerwelle, führt häufig zu unvorhergesehener, chronischer Euphorie,...mein Lieber.
Konfuzius sagt : 3 Glubscher sehen mehr als einer
Enma kann bestimmt noch warten. ^^ ) 
Ich sage ja, zum "Uteruslook" Jetzt bei dem Fiseur ihres Vertrauens! Sehen auch SIE aus wie frisch geschlüpft!!!
